[约稿]《家庭之友》佳人版约稿!!!

解梦360 14 0

稿费/150-200(千字)

  交稿/28号前

  方式/邮箱、QQ均可

  QQ/415049317

  邮箱/geyunzi1980@163.com

  城市/西安

  消息/次月15日

  关键词/成熟。时尚。女性。生活。

  编辑/葛云紫

  女人派:

  与物质有关的情感小故事。1000字左右。如《一个人的韩国料理》、《关乎宜家的前尘往事》、《印度香里的烟视媚行》。

  烟火:

  2手稿。亲情故事。以叙事散文体。感人。唯美。温暖。2500字内。(严重缺)此栏目稿费(20/千字)

  滚滚红尘:

  情感故事。3500字。故事出人意料。平实,时尚亦可。

  一个人的KTV:

  感性。柔软。小女人情迷,情乱,情惑。一般是“我”很爱这个男人,对这个男人如何饿好,但是这个男人人呢,还是爱上别的女人了。有故事,有细节。1700字内。

  忏情录:

  男人对女人的忏悔。主要是丈夫对妻子的忏悔。多以外遇等因素。但故事要新,出其不意。1600字内。

  25:00的星光:

  日记体。日记风格。故事连贯。隐私性。2500字。(严重缺)

  都市小说:

  都市的。小说的。有起伏。好看。与爱情有关。4500字。

  激情碰撞:

  性。选一个点。两三个故事。相关贴士。要透彻。3500字。(严重缺)

  爱之味:

  方式而非姿势。美妙的心理感受。要新颖,情趣点。1500字。

  疼爱自己:

  关乎女性身体的任何部位,调养方式,个案两三,温暖实用贴士。1500字。(严重缺)

  城市传奇:鬼故事。灵异类。但不要太血腥,太恐怖,很生活化,已婚状态,1600字一篇。

  忏情录样文:

   你用寂寞勾引谁

   口文/豫君

   认识杨佳时我刚把新婚妻子送到国外读博。杨佳早已过了适婚年龄,至今没能洞房花烛,原因很简单,她的男友在另一座城市,两个人都不愿意离开生活的城市到另一座城市开辟新的起点,所以他们一直过着现代“牛郎织女”的生活。

   那时我们同在一间办公室,经常在一起斗嘴,以亲密友善的方式攻击对方,争吵归争吵,从来没有因此红脸过,同事们既羡慕又嫉妒,纷纷说我俩是前生的冤家今世的对头。这样“吵吵闹闹”的日子相持大半年后,我们相继离开公司,为生活彼此奔波在不同的岗位,偶尔打电话相互询问一下对方的近况。

   一天深夜,迷迷糊糊中电话响了,是杨佳打来的,她的声音很疲惫,同时语气中又充满了几许无奈和寂寞,我能想象得出她孤灯伴青影的情形。或许是惜香怜玉吧,我们聊了很久,我以呵护者的身份关心她安慰她,听她娓娓倾诉内心的秘密和生活中的种种遭际,直到她低垂的睫毛落在倦眼。渐渐地我们之间的热线越来越频繁,当周末小聚时,我突然发现她比以往有了很大的变化,已不在是我记忆中那个霸气十足、说话刻薄的她了,反倒有些优柔与温情,每一句话每一个动作都显得亲切和谐,我想调侃也不知从何说起。

   从那以后我开始光顾她的单身公寓,陪她打羽毛球,一起购物逛街,在陌生人眼中我们是一对亲密恋人,她也像小妇人给我做好吃的,我们快快乐乐的分享着分分秒秒,有时聊到开心时会捅我一拳或紧紧靠着我肩膀回忆童年时的趣事。对于她的举动和言语,我曾在电话中不止一次提醒她,我相信异性之间应该有真正的友情,也希望我们就是其中的一对。然而意料中的事情比想象中发生得要快。

   那是一个周六的早晨,网上逛了一个通宵的我还没来得及下线,她就打来电话,邀我去玩。午饭后头沉沉的,困意袭身,躺在沙发上昏昏睡去,感觉中脑袋垫高了,睁眼一看,枕在她腿上,并且她的眼中燃着柔情。

   当她低下头专情地望着我时,我闻到她身上女人的气息,我一惊,赶忙坐起来,却不想又“顶撞”了她的胸部,我见她并没有恼怒的样子,分明有种渴望和热烈在燃烧。

   她却在瞬间抓了我的手,放在她的胸脯上。一刹那,我急忙缩回手,她一愣,脸 “腾”地一下红了,我不再回避,我觉得拒绝一个女人的挑逗应该是件残忍的事情,会不会让她很难堪?

   就这样我和杨佳有了最亲密的接触,每相隔一段时间,彼此又心照不宣的上床,每次都很快乐,但每次我总有一种莫名的内疚。无论是对妻子,还是对杨佳。

   暑假妻子回来了,我们有时间将二人世界经营得有声有色,并且每隔一段时间我还弄些浪漫情调将性爱时间额外延长。杨佳知道后,没说什么,只是脸上微微略起一缕失望后,说:“祝福你,我不会给你打电话”。听到她的话,我不知道是感激还是无奈,脸上的笑容很酸涩。杨佳果然不再与我联系,在妻子用爱编织的幸福中,她的声音她的风情她陶醉时的样子像断线的风筝渐渐从我生活中滑翔而去。

   一天我们逛罢夜市很晚回来,刚拧开水龙头,妻子喊我有电话,顶着一头水珠从卫生间出来。电话摁着免提,“喂?”。电话里传出杨佳的声音,心头当时就是一缩,险些把水杯打落,幸亏妻子没发现破绽。杨佳在那端落落大方,谈些无关紧要的事情后,向我道声晚安便把电话挂了。悬着的石头终于落下来了,我长长叹了口气,身旁妻子关切的问我怎么啦,我撒了个美丽的谎,冲过凉后昏昏睡去。

   相聚总是短暂的,妻子又踏上求学之途,站台上分别前妻子柔情似水,千万般依恋,直到乘务员下最后“通牒”,才依依不舍踏上火车。送走妻子后,我和杨佳又在一起了,我说,我能给你的只是一个男人,不能是婚姻,以及更多。杨佳不需要我承诺什么,更不想介入我的家庭。其实性爱是每一个成熟男女正常的生理需求,但我仍是个传统的男人,我想这样对杨佳公平吗?对妻子公平吗?这样的关系并不能长久,最要命的是,当我面对杨佳的时候想妻子,当着妻子想杨佳,我不能很好地把她们区别开来。

   我甚至把杨佳当成了自己的妻子,而把妻子当成了情人。我在两个女人中间不能自持地内疚。

  滚滚红尘样文一:

   为了天长地久的遗忘

   口文/双木林

   张宇再次向我提出了结婚的要求。

   中秋节过后,天气真正地凉下来。张宇再次向我提出了结婚的要求。这已经是今年的第五次了。我们是大学同学,毕业一年后才对彼此产生感觉,到如今我们已经恋爱了五年,他在北海的事业风生水起,屡次让我辞掉工作到他身边,都被我找各种借口推拖着不允。

   我真的再也找不出理由了,我的青春只剩下丁点儿眼看就要消逝的尾巴,除了张宇,我又能上哪儿寻找这样合适的结婚对象呢。于是,我答应了。他在电话那头欢呼起来,立刻跟我细细讨论起婚礼的诸项细节来。我心不在蔫地听着,决定明天就到医院去,把一直萦绕在我心里的那道手术做了。

   手术大约只花了三十分钟。走出医院时,并不耀眼的太阳光刺疼了我的双眼,我突然一阵晕眩。我取出手机,拨打了一个电话号码,幸好,电话那头还是那道熟悉的嗓音。我说,我想,看一看孩子好吗?他不作声,就在我失望得就要挂断电话时,他突然说,蓝天幼儿园,下午四点半。我几乎感激涕零了,哽咽着说了谢谢。

   我专程买了套新衣服换上,美容院洗了个面,做了个头,我看到镜子里的女子焕然一新。我在儿童玩具店挑了良久,不知道该给孩子买哪一件作为礼物。其实心里也知道,在那样的家庭里,他集三千宠爱于一身,哪会缺少一件玩具。踌蹰了半天,还是决定买一套有声童话书。讲故事的阿姨声音婉转动听,像妈妈的味道。

  才三点半,我已到达蓝天幼儿园。四点钟的时候,陆续有家长在校门口堆集。我看到了他的墨绿大奔,那熟悉的车牌号,他下车来了,四下里看看,我们的目光在拥挤的人流里相遇。他微微牵动嘴角,朝我轻轻晗首。

  三十分钟后,校门打开,人们鱼贯而入。我的心跳加快了。我看了不只一次表。十八分钟后,他再次出现在我的视线里,手里牵着一个小男孩。

   他们径直朝我走来,我紧张得身子绷紧了。他俯身对孩子说,东东,乖,叫阿姨。孩子很乖巧,立刻甜甜地叫我,阿姨。我笑着抚摸他的头,他的头发漆黑而柔软,像我小时候。我把礼物递给他,好可爱的东东,哪,这是阿姨送给你的。孩子抬起头看父亲,他点点头,孩子即刻便笑了,接过礼物说,谢谢阿姨。他在一旁提醒,东东要不要拥抱一下阿姨呀。孩子听话地偎到我怀里,伸出手来抱住了我。

  没有哪一刻如此时,我对他充满了感激。他说,东东,跟阿姨再见。孩子蹦蹦跳跳地跑到了前方,他犹豫一下,回过头低声说,最后一次。我没作声。牙已经咬破了唇。是我的不对。看着车子徐徐驶远,我痛哭失声。

   你告诉我,你生了谁?你为谁生了孩子!!他歇斯底里地嚷起来,面目狰狞。

   第二天,我乘车奔赴北海。当车子驶出省城地界时,我闭上了双眼。这座城市,今生今世,我再也不会回来了。

   抵达北海时已是黄昏时分,天边烧着晕红的晚霞,空气里有海水的腥味,一时间,我真有点不知身在何处的迷惘。直到张宇的车开到我的面前,刺耳的喇叭声让我吓了一跳,我才如梦初醒,我的新生活,就从这一刻拉开了序幕。

   张宇兴致勃勃地,拿了我们俩的八字到处算,试图尽快地寻找一个黄道吉日。他工作那么忙,还亲自盯着装修,从浴室的毛巾到每个房间的窗帘,他都亲自精挑细选。他就是这样,表面上看是个庸俗的生意人,骨子里却是个追求完美的艺术家。这也是我们相恋多年,始终没有突破最后一层关系的原因。他总是说,兰朵,我要等着你嫁给我的那一天。

   不只一次,我不得不在心里承认,这是一个好男人。是如今这样浮燥世道稀罕的。我要珍惜他。

   周末我们去海边吃海鲜,他耐心地给我剥虾子,埋怨我把自己弄瘦了。我的手机响起来,那头一个激动的女声哇啦啦地说着什么。半晌,我听清楚了,她是在责备我,违反了当初的约定。我不安地看一眼张宇,低声请求,请你理解我。她不依不饶,可是孩子对你有印象了,常常问起,我真后悔,当初那么相信你,连手机号也没换。我的心蓦然一动,一种从所未有的感觉涌上心头来。难道说,生命真的这么奇妙吗?他与我,幂幂之中便拥有与生俱来的默契。我深吸口气,你相信我,再也不会有下一次。她哼一声,但愿如此。明天我们就会把手机号换掉。挂断电话,我借口上洗手间。泪水已经溢满了眼眶,我不得不躲起来,让它们流个畅快。

   晚上张宇照例睡客房,我披件睡衣靠近他,我说,张宇,我们已经登记了,我们是夫妻了。我任由睡衣从肩上滑下去,张宇的呼吸在寂静的夜里显得特别粗重,他伸过手,一把把我揽到了怀里。我们在黑暗里纠缠在一起,他抚摸着我亲吻着我,突然间退开来,拧亮了台灯,他深情地凝视着我说,亲爱的,我要好好地看看你。

   他的目光贪婪地流览着我的全身,最后长久地停留在我的腹部以及大腿,我的心突然一颤,那么淡那么淡的妊娠纹,不仔细看是看不出来的,他不会注意到吧。可他抬起头来,嘴唇颤抖着,这是什么?我一时语塞,脑子再怎么飞速旋转也找不出能搪塞的理由来。他霍地把我推开,伤心欲绝地说,兰朵,我真想不到,我真想不到。我母亲身上也有这个,她告诉我,那是因为她生了我的缘故。你告诉我,你生了谁?你为谁生了孩子!!他歇斯底里地嚷起来,面目狰狞。

   我哭起来,他踉跄地冲出房间,哗啦啦砸着客厅里的东西,我冲出去叫他,他头也不回地摔门而去。

  也许我有些秘密没有告诉他,可是有一点,是真的。我没有背叛他,从头至尾,我的身体没有对任何男人展开过。一直以来,我都是处女。那个手术,不过是为了恢复我本来的处女身分。

  10万元的诱惑让我破釜沉舟。

   五年前,我刚刚大学毕业,在一家文化公司做文秘。薪水不高,除了应付日常的生活开支,所剩无几。母亲给自乡下给我打来电话,弟弟考上了大学,可是父亲却摔断了腿。那段时间,我对金钱的渴望特别强烈,我甚至想过,用自己的青春作本,换一笔可解一切危难的款项。

   就在这时,我在网上看到了一张贴子。楼主自我介绍乃一成功人士,欲觅一位身体健康之女子代孕生子,事成后将付予重酬。

   我心念一转,觉得这是再好不过的机会。想得开一点,我不过也是提供了一种服务,对于身体而言,这只能说是一种出租行为,与那种身体上的出卖,性质完全不同。当天晚上,我就给那个公之于众的手机号码发了短信。他很快地回复给我,约了见面的时间和地点。

   这是一对富商夫妇,男人姓周名东,女人姓陈,他们的身体并没丝毫问题,但由于妻子是位美容导师,担心生育后体型和容貌会遭到破坏,丈夫爱妻心切,答应了妻子近乎荒谬的代孕生子的要求。

   看得出来,陈女士对我很满意,为了尽快与我达成协议,得知我没有固定的住处,她一口答应,把家里闲置的一套住房供我孕期居住,并为我雇请保姆,先付五万现金,孩子出生后,再付余款五万。

   十万!这对于我来说,是个天文数字。看我迟迟不表态,陈女士急了,说,再多给你两万,行吧。我答应了。她递给我一本存折,没有密码的。我当天就领出四万元,寄回了老家。一个月后,我在一家生殖中心移植了周东夫妇的受精卵。这是一种非常奇妙的感觉。我还是处女身,但一转眼,我成了一个准妈妈。

   周东是个沉默寡言的男人,两套房子毗邻,他常常过来看我,修整坏掉的水龙头,或者换掉烧了的灯管。我的肚子越来越大,B超显示,这是个男孩。陈女士欣喜若狂,直夸我是个有福气的人。她决定,再给我增加三万元。

   一天晚上,下着雨,周东来了。他显然喝了点儿酒,话特别多。他问我,为什么答应做这个。我坦白地告诉他,我需要钱,但别无它法。他叹口气,突然说,我能摸摸他吗?我笑了,抓过他的大手掌,轻轻地放在了我隆起的腹部上。

   在以后的日子里,这成了我们之间的小动作,偶尔他还会贴上脸来,认真地聆听小生命的心跳。每每这种时候,总让我有种错觉,我与他,才是一对正在等待孩子出生的夫妇。

   孩子出生后,他们立刻付了我大笔现金,要求我从此以后都不要在他们的生活里出现。我用了将近两个月的时间,才勉强恢复了体形,然后,我与大学同学张宇重逢了。

   或者我该告诉他事情真相,他能接受,我们的婚礼就如期举行,如果不能,我们就分手。我记得有句话是这样说的,长痛不如短痛。与其将来一生都为此事耿耿耿于怀,还不如趁早了断。

  这是一个只适宜放在心底的秘密。

   我花了一整天的时间,把狼籍的客厅清理干净。然后我做了饭菜,给张宇发了条短信。请他回家,我有话跟他说。

   快九点钟的时候他回来了,脸上的表情讪讪的,仿佛还带点欢喜。还未等我开口,他就主动对我道了歉,他说,他已经咨询过医生了,得知少女也会有所谓的妊娠纹现象,如果少年时曾有过减肥的经历的话,那就更不难理解了。他握住我的手,低声说,我误会你了。我突然感慨万千,任他把我抱在怀里,好一阵抚慰。

   这一晚,我们睡到了一张床上。我的青涩,我的呻吟,以及那点点落红,都为我处女的身分作出了有力的证明。张宇更为愧疚了,一个劲地对我说着对不起,他说,他要一辈子对我好。

   我的心突然放松了。我把我准备好的话尽数咽回了肚子里。我感到欣慰,我总算能在合适的时候与一个合适的男人组成了一个家庭。从此柴米油盐,天长地久。我蓦然醒悟,有一些秘密,只适宜置放在心底,保持一份粗糙的心态,于是,便可成就一场幸福姻缘。当然只除了,连我自己也无法正视的那一种心思,我对与孩子见面的渴望,其实来自对一个名叫周东的男人的刻骨的想念。他永远都不会猜想得到,那特殊时期里的轻轻抚摸,让一些无可奈何的爱情滋生了。这也是一个只适宜放在心底的秘密。甚至于,有朝一日,一定得把它遗忘。

  滚滚红尘样文二:

  两个人是温暖,三个人是纠缠

   口文/积雪草

    颜妍不想这样的,可是后来,事情的发展以及走向,都不是她所能控制的。

    安就是那片风景,一次偶然的邂逅,安不可遏制的爱上了颜妍,每次看到她,就在她的耳边低语,妍妍,许我一个未来,好吗?她闭上眼睛,大口的呼吸,像一条离水的鱼,这是诗人当年对林薇因说过的话,她不是不知道,就凭她,一个平凡的女子,怎么会有薇薇那样的定力?不能拒绝,但却也不能接受,她对自己一遍、一遍的说,这是最后一次、最后一次和他约会,从此后互不相干。可是这句话不知对自己说了多少次,像一个吸毒上瘾的人,明知百害而无一利,却不能拒绝自己。

   电话响起来的时候,坐在沙发上削苹果的颜妍,哆嗦了一下,仿佛吓了一跳,手中的苹果悄无声息的落到地毯上,一只手无力的垂下来,顺着指尖滴下来的液体,一滴一滴,温热的像红色的眼泪,悲哀的落在地毯上,乳白色的地毯立刻洇出触目惊心的花朵。

    坐在她对面的罗耳看了她一眼,一步抢过来,握紧她的手,然后带她去卧室的抽屉里拿创可贴,颜妍亦步亦趋地跟着他,仿佛他是一根救命的稻草。罗耳嗔怪地皱起了眉头,满眼的不忍和心疼,怎么那么不小心呢?她听了,心便纠结成一堆,对他的歉意愈发深了,眼泪在胸腔里回流,抑制不住,终于落下来。罗耳伸出一只手,轻轻的擦掉她脸上的一颗泪,感叹道,怎么越来越善感了?不过是破了一点皮,哭成这样,像个孩子似的。颜妍愈发控制不住,肩膀一耸、一耸的,眼泪汹涌起来,紧紧抱住他的手臂,这只手,擦过她的泪,抚过她的肌肤,烧过她爱吃的菜,可是自己都做了什么?夫妻情份,竟然抵不过一次偶遇?她不甘,可又能如何?

   电话再次顽强的响起来,颜妍低头避开罗耳的视线,尽量不和他的目光纠缠。她伸手拿起电话,声音尽量的平缓,漠然。她嗯嗯啊啊的模糊处理,挂断电话,转头对他说,打错了。罗不置可否的拿着摇控器转台,并不深究。

   她看着罗耳的侧影,呆呆的出神,这么好的男人,这么新鲜的爱情,自己却偏偏跑到院子外面去采一只有毒的苹果,她并不想失去他,可是却又禁不住毒苹果的诱惑,心中渐渐的有了犯罪感,风生水起。

   结婚三年,他对她的好,几乎有些纵容,她不想要Baby,他便不提。周末一起去郊区钓鱼,打球,有时候还会在她的耳边低语,很多朋友看见了艳羡地说,你们俩真是一对璧人。颜妍灿若春光的笑,会顷刻凝在脸上。

   有一天,颜妍洗完澡,从浴室出来,手里拿着厚厚的浴巾,擦试着滴水的长发,忽然看见罗耳站在厅里的落地窗前,没有开灯,一支烟叼在嘴里,明明灭灭的烟火,在唇边一闪、一闪的,星星点点的亮光,映得他的脸有些暗淡,她的心忽然动了一下,想起一句话,香消在风雨后,无人来嗅。花瓣离开花朵,暗香残留。心不可遏制的疼起来。她走到罗耳的身边,窗外什么都没有,黑糊糊的一片。她忽然看见黑糊糊一片的银杏树下,站着一个人影,烟火竟然也是一明一灭的。那是安,两个男人在黑暗中,静静的对峙着。她的心狂跳起来,瞬间竟觉得窒息。

   她从后面抱住罗耳的腰,低低的像是自语。亲爱,黑糊糊的有什么好看的呢?罗耳回手扳住她的肩,在黑暗中看住她,有一分钟那么长久,可是在颜妍觉得竟然那么漫长。罗耳渐渐地松开了她,有些厌倦地说,公司里出了一点点事情,不过我会处理好的,放心吧!

   罗耳待她依旧如往昔,从来没有提过那天晚上的事儿,颜妍每天悬着的心渐渐归位,暗中猜想,或许是自己猜错了也不一定。罗耳去香港出差回来,送她万多块的浪琴表,她爱不释手的日日戴着,连洗澡也不肯摘下来,仿佛只有这样才能和他离得很近。

   安给她打电话,她不再接听,也不再出去,尽管需要很多勇气,尽管拒绝别人和拒绝自己的滋味同样不好受,可是她不想打碎现在的生活,所以只能让自己受伤和心疼,像一只丑陋的蛹幻化成美丽的蝶,注定要脱胎换骨,完成一个重塑的过程。

   颜妍下班后不再留恋在办公室里,回家的路上顺便去超市,顺便买两样净菜,然后亲自下厨,做两样看起来并不怎么诱人的小菜,罗耳的脸上便流露出惊喜的神情,夸张的在她面前吃得津津有味,颜妍受到鼓励,每天下班后必会亲自去超市,精心挑选搭配,渐渐的,竟然也能烧出几样色香味俱佳的菜式。

   罗耳生日那天,她去燕沙给他挑选礼物,转到快天黑了,才买了一套真丝的睡衣。最后,她打算到燕沙下面的西餐厅里喝一杯咖啡。

   颜妍从包里拿出手机,想给罗耳打电话,可是却意外看到了罗耳,罗耳坐在西餐厅时,是一道耀眼的风景,颜妍惊喜地奔过去。

   走了几步,才发现罗耳的对面坐着一个女孩,优雅的姿势,黑色的长裤配黑色的高领毛衣,颈间一条鹅黄的丝巾使黑色活跃起来,温润如水的目光,波澜不惊地与罗耳对视。颜妍忽然知道了什么是惊艳,那女孩冷艳的气质,如开在旷野上的最艳丽的花,与罗耳的对视,完全是如入无人之境的状态。颜妍浑身酸软无力,像一根绵软的藤,慢慢的蹲到地上,时光如流水一般纷纷退去,眼前只剩下罗耳,让她心疼的罗耳。

   那女孩,颜妍也是认识的,她是她和罗耳大学同学的妹妹,那年罗耳的生日,同学曾带他的妹妹一起去她的家里,坐在一堆的同学和朋友之中,低垂着头,不说话,冷冷的样子,所以颜妍一直记忆深刻。

   回到家里,颜妍喝了一杯冰水,穿肠而过的冷,让她打了个寒颤,可是她却仍然觉得心里发热,然后一杯又一杯,不能停止,坐在檀香木的地板上,抱住膝,长发散落下来。

   她渐渐的平静下来,依然和往年一样,做了几样罗耳爱吃的菜,还跑到小区拐角的蛋糕店,买了蛋糕,依次摆在餐桌上,然后慢慢地等着罗耳回来,等的时候,和罗耳在一起的很多往事,纷沓而至,渐次展开在她的面前。那年她肚子疼,他背她去医院,一路跑着下楼,额上渗出了汗水,她在他的背上,轻轻的替他拭掉汗滴,真想一辈子肚子疼;他的脚扭伤了,她搀扶他在街边的梧桐树下散步,落叶纷纷扬扬,鞋子踩上去,绵软的感觉。

   那些画面反反复复的在她的脑海里重播,是诱惑太多,还是不曾珍惜?不经意间,爱情倦怠了,爱情睡着了,曾经的诺言有了深深浅浅的划痕。

   罗耳回来时,面颊浅浅的沱红,他看了一眼桌子上丰盛的菜肴,过去抓住颜妍的手说,宝贝,对不起,公司里有点事儿。她看着他,违心地说,没关系,回来就好,回来就好!颜妍别过脸去,不敢看他的脸,怕眼中的泪不小心会掉下来,怕心中的钝疼会写在脸上。

   他只是象征的每样菜偿了一口,然后深情地看着她,就像刚才在西餐厅里看那个女孩。颜妍忽然笑了,他怎么还能吃得下?西餐厅里的红酒,沙拉,还有情调,已经够饱了,何苦还要难为他?她绝口不提刚才在西餐厅里看到的一幕,就像罗耳绝口不提那晚在落地窗前看到的风景,她默默地收拾桌子上未曾狼籍的杯盘,把杯子放进消毒柜里。

   夜里,罗耳在她身边发出的均匀平缓的呼吸,她的内心却惊涛骇浪,想起从前某一个夜晚,罗耳曾为他唱的那首《流星雨》:牵你的手,跟着我走,风再大又怎样,你有了我,再也不会迷失方向。颜妍笑得撑不住,用手背抹着泪,伏在罗耳的耳边说,老大爷,F4的歌你也会唱?言犹在耳,至今,她的泪落在谁的肩膀?她看不清幸福的方向。

   半年。半年有多少天?一百八十二天半,颜妍从来不曾提起那个女孩的事,但却从来没有忘记过。最后,她还是没有忍住,佯装漫不经心的样子问他,从前谁谁谁的妹妹,来咱家,那个不爱笑的女孩子,还记得吗?那天在街上看到她,和她的男朋友在一起。罗耳愣了一下,半天才想起的样子说,那个女孩啊,不可能,你一定是看错了,她去丽江旅行,爱上了一个丽江当地的土著,再不会回来了。

   她听了,长长地舒了一口气,展开皱了很久的眉头,站在窗边给吊兰浇水,罗耳从身后拥住她,贴着她的耳朵轻轻地说,宝贝,我想要一个孩子,你准备好了吗?

   颜妍点了点头,泪瞬间夺眶而出。

   那个叫颜妍的女子是我,我们在一起过着平淡的生活,相安无事,离幸福很近。生活中我们会遇到很多的十字路口,会左右着我们的选择,向左或者向右,都会改变命运的走向,结果有时候会有天壤之别。

   不捅破那屋窗户纸,我得到了我的男人,保留住了一份完整的爱情,但是不是我想要的那种幸福呢?

   有时候,手指或脚指受伤了,但我们不能轻易的选择切掉手指或脚指,只要不伤及性命,我们还是会选择保留。爱情也是一样,不会因为有了一点点的瑕疵,就选择舍弃。

  女人派样文一:

  被古琦施了魔法的生活

  □ 文/媚媚羊

  每个女人的衣橱里都装满了故事。而我的故事,从那件粉红色的Gucci开始。

  在24岁之前,我想我和Gucci是不可能有什么瓜葛的。即使我用全部的想像力勾画我的美好人生,也没想过自己会是穿着Gucci的女主角。我那么胖,那么面目模糊,那么平凡,那么——卑微。

  我从来都不是一个出色的女子,上学的时候没有收到过一封情书,大学毕业后守着一份波澜不惊的工作,成为人潮汹涌中的一分子。我最大的爱好是看爱情小说,有时,也会独自一人去看一场浪漫电影,还要拼命压抑着自己对爱情的幻想,因为所有可以反射影像的物体都在提醒我的胖和平凡。我以为我会这样过一辈子,没有惊喜,亦无大忧,平平淡淡,孤独终老。

   改变从24岁那年夏天开始。那一年,我依然没有男朋友,而我的老板告诉我,我并不适合那份工作。失业的我漫无目的地在繁华大街上闲逛,街边的橱窗一个比一个漂亮。然后,在拐角处,仿佛命运的召唤,我看见了那条粉红色半袖雪纺圆点纱裙——窄窄的收腰款式,俏皮的圆点,昂贵柔软的面料,裙摆下的荷叶边可以随风飘动。

  好像所有灰姑娘剧情的浪漫电影里的女主角都有一件这样的衣服。我着了魔一样被定在那儿,仰望着这条裙子,它满足了我对甜美生活的所有幻想,我坚信穿上

  它的人都会美梦成真。然后我看见了专卖店的名字——Gucci。

  当我咬着牙买下这条裙子的时候,我甚至不能试一试,我的身材穿不进去这么窄小的裙子,它还将我微薄的积蓄洗劫一空,但是我从未后悔。买下它的时候,我清晰地知道,我买的不是一条裙子,而是另外一种生活——坚定的、瞩目的、自由的、绝对由自己控制的Gucci牌生活。

  接下来的日子虽然艰辛却目标明确,我用半年时间成功地减掉了20斤体重,找到了一份更有挑战和前途的工作。每当遇到挫折快要灰心放弃的时候,我就打开衣橱望着那条裙子,想像着穿它的模样,内心就充满力量。

  渐渐的,我有能力买更多的Gucci,也无需在幻想里拥有爱情。有时,望着镜子里轮廓清晰,眼神坚定的自己,还是会怜惜几年前那个面目平凡的女子。有谁会知道,一条裙子会是一个毛毛虫努力变成蝴蝶的理由?但是我自己清楚,我再也不会是一个可有可无的人了,从我买下Gucci裙子的那一刻开始,我就开启了努力通向梦想的大门。

  女人派样文二:

  “百丽”的旁边是你

  □文/林小梵

  我喜欢收集鞋子。“因为百变,所以美丽”,因为这句广告词,开始喜欢百丽的鞋。每年 我生日,父母都会送我一双百丽女鞋,不赁金钱,买最新的款式。我为有这样的父母感到幸福。

  没事做的时候,我就把鞋子一双一双摆出来,像一个富翁,在阳光下检阅自己的金币。我把鞋子按季节分组,然后,用布擦拭皮质的鞋子,擦灰,抹油,打光,上蜡,再用一层薄薄的锡纸包好。布艺的用刷子轻轻地刷掉上面的浮尘。再在每个鞋盒里放一袋干质花草。最后,把装了鞋子的鞋盒放在避光、通风的地方,像储藏财宝那么谨慎虔诚。

  一双美丽的鞋子,会带你走到爱人面前。但我很少穿它们,也或者说,我很少出门。五年前,发生一场车祸,我的两条小腿骨折,勉强保住没有截肢,却成为跛脚。深一脚浅一脚地走到爱人面前,对我来说未免有些无奈和酸楚。偶尔我也幻想,会有一个英俊的男子,骑白马带把刀,左手一束鲜花,英气逼人地来到我面前。当然,我从来都没怀疑过,这只是一个幻想。

  我在岁月中幽然老去,我的鞋子却新鲜如初。

  直到有一天,一个腕上戴块卡通表的男人,提着我跌倒时摔落在路上的一双鞋走到我面前。他长的和大多数男人没什么不同,在风中笑的样子还有些傻里傻气 。我知道,我的跌倒和他没有半点关系。尽管他细致地用他身上的T恤下摆,把我沾上灰尘的鞋子擦了又擦。我还是恼火地怒视着他,他这么全程目睹我的狼狈,让我觉得尴尬从而愤怒。

  那天他把我送到家后,带走那双“百丽”秋季款缀流苏的短式女靴——因为我在摔倒的时候,鞋跟很令人意外地摔掉。他是一家鞋店的店主,同时也是鞋子设计和维修师。他说替我修一修。我觉得他这是对我的怜悯、同情以及施舍。

  第二天,一整日都在下雨,雨丝从玻璃上滑落,像一段面目模糊的心的轨迹,迷惘而又满怀兴奋地期待未来。我沉默地坐在窗前,从我的窗子能看到走进我家这座楼的每个人。晚上6点15分,他打伞走过来,手上的鞋盒很细心地用塑料袋包着。鞋子从盒子里拿出来,我的心猛烈地震动。他不仅是修,是重新设计,做了彻底的翻改。外面看起来,两只鞋一模一样,秘密全在鞋里,他设计成“内藏鞋跟”,其中一只鞋跟挖空一半。我穿上,走路依然还有些跛,但已足够让我从容地慢步走在街上。

  我第一次去他的鞋店,他正帮一个十六、七岁的女孩试鞋。阳光像一片金色雨,从玻璃墙飘进来,落在他的眼睛上,熠熠发光。后来,他的鞋店变成百丽女鞋的专销店,再后来,他又开了一家专门销售“秘密”鞋的店,他亲手设计,很低的价格,卖给那些腿和脚有问题的人。“因为百变,所以美丽。”至此,我理解了“百变”的第两种含义。

  他说,他要一辈子设计鞋,卖鞋。他说,鞋子认得回家的路。

  女人派样文三:

   甜味记

  □文/南雪

   小女孩和糖,是初恋吧。

   剥开花花绿绿的糖纸,隔着透明的糖衣,便见一颗糖乖巧地躺在里面,静静地,如处子。快乐和兴奋便在心底暗涌,迫不及待将糖含在口中,咬碎,让密密匝匝的甜涌出来,或慢慢地贴近,缠绵,如丝的甜。

   少女和糖,便是一场若即若离的表演了,因为嗜甜,又要小心地控制体重,更像男女进入了热恋,心底明明是渴望的,却努力地推拒着,辛苦计算着和他的距离,如计算着体内吸收的卡路里。远了,怕他就此离开;近了,又恐他不再珍惜,日子便在这忽远忽近中不见了,直到无意中看到科学杂志上的报道,一颗糖的卡路里相当于一小碗米饭,才知道,恋爱之于人生,就像糖之于减肥,都是一场消耗巨大的焰火表演,其间的折磨和甘苦,非到心如止水时不能尽数。

   后来,我长大了,不再为某个男人心碎狂乱,也渐渐不再喜欢吃糖了。亦舒说年轻女子容忍自己胖,不亚于容忍自己犯罪。成熟的我们远离糖,小心翼翼地控制体重,除了为留住美丽和爱情,更多的时候,是为了留住事业。在很多职业有了腰围限制的今天,很难想象一个大幅便便的女人能在职场上一往无前;何况,岁月的风霜磨砺了我们的面颊,同时破坏的,还有我们的味蕾。我们开始喜欢苦味的东西,苦瓜,蕨菜,油麦菜------爱上那苦味后的回甘,或者,是希望生活也一样,在艰苦的付出后到达甜美的秋天。

   那天下班后,我走在回家的路上,看见一个小小的女孩因为跌倒而哭泣,但当她接过妈妈手里的糖时,刹那间开心地笑了。我被她的笑容感染了,走过那条街角,却渐渐变得唏嘘,渐渐有了流泪的感觉,赫然发现,我曾经也是那样一个小女孩,而现在,那些天真的岁月已经离我那么远。

  那些简单的快乐,那些消失了的爱情,那些单纯到美丽的日子------

  曾经,我一直在寻找一个人,在我哭泣的时候,他会给我一颗糖,让我在他的体贴中展开笑颜,而现在,我渐渐明白,在时间无涯的荒野,找到那个人是那么的不容易,所以,在哭泣的时候,我会躲在小小的角落里,抱紧双臂,默默舔舐自己的伤,在一个又一个伤痕里,我渐渐学会了自己安慰自己。

  但,这有又什么不可以呢?在那个人出现之前,就让我做自己的那颗糖吧!既然有人说,女人的一生有多甜,取决于她有多爱自己。

  在这深深浅浅的甜味里,是我的成长。

  真爱有理样文一:

  生日里的情人节

   口文/水竹

  我对情人节是情有独钟的,因为我的生日就在情人节这一天,特别是长大后,每年的情人节,我的课桌里总是被塞上鲜艳的玫瑰、可爱的草戒指和巧克力等表达爱意的礼物。

  但面对这些礼物我一点也高兴不起来,我是情人节出生的,而这一天从来没有谁送我生日礼物。我的生日和那个令人们刻骨铭心的情人节相比显得是那么微不足道。

  直到大二那年的情人节,我收到他送的生日蛋糕,在众多不解的目光中,平凡木讷的t他成了我的男朋友。和我最好的女友说,傻呀你,那么多帅哥你不要,他呆头呆脑的有什么好?我说,大家都记得这天是情人节,唯独他记得这一天是我的生日。

  大学毕业后,我和他结了婚,虽然他是个小职员,但我们依然过得很幸福,他是真心对我的,凡事都为我着想,每天都很准时回家,跟我一起做饭,一起收拾家务,甚至他连内衣都会给我洗。亲戚朋友都很羡慕我嫁了一个知冷知热的好男人。平淡的生活因为有了这样的羡慕让我觉得还安慰。

  在我三十岁生日的时候,情人节。当他如往年一样牵着我和7岁的女儿若无其事的走过花店往蛋糕店赶去的时候。我的心底突然生出了莫名的酸楚,方才想起,从恋爱到结婚这么多年,他从来没有送过一支玫瑰给我。忍不住回头,看到一个男孩拥着的女孩怀里是一大束火红的玫瑰,路边随处可见拿着玫瑰一脸幸福的女子,想要玫瑰的欲望越发强烈起来,哪怕是一支也好。但我没有和他说,我希望他能像当年送我蛋糕一样,送我心里想要的礼物。

  可是木讷的他只会用木讷的方式爱我,又提了一大盒蛋糕回了家。我看了一脸笑容的他,顿觉生厌,连想拆开蛋糕盒的兴趣都没有,推说不舒服,早早的就上了床。我刚进卧室,就听到他打开门出去的声音,心想,这个男人终于开窍了,我是以为他去买玫瑰呢,他应该知道今天是情人节的。我不禁开始幻想他会拿玫瑰回来的那副样子。但刚燃起的希望就被他的空手而归击得荡然无存,恨恨地骂了他一句神经病,把房门关了再也没有打开。那晚,他在客厅的沙发上睡了一夜。

  第二天,他就走了,公司派他出差,来的很突然,我想他肯定会在吃蛋糕的时候告诉我这个消息的,可我没有给他机会。他走之后,心里感觉空空的,做什么都不顺,家里也被我弄得一团糟,平时被他照顾的有些懒散的我,做什么都不顺手,连一向乖巧的女儿也老是说我笨。心里顿觉百般委屈,想打电话让他快点回来,但转念又心安理得的安慰自己想,自己又没错,为什么要向他低头,是他不解风情,终年对着山珍海味都会生厌,何况是蛋糕。

  他也经常打电话回来,我总让女儿接,也是问一些身体好不好之类的话,好多次我都有想接电话的冲动,想告诉他,我想他,但我始终没有说。我是在和他治气,我想,不能就这么便宜了他,一定要他尝试一下不解风情的代价。10月,天气开始凉,他回来一次,时间很短,我也没有过多的停留,而我依旧是一副冷淡的面孔。

  很快又到了我的生日,朋友们都说,反正你老公不在家,租个男友去逛街,别浪费了自己的青春,浪费了这么个好日子。就连疼爱我的父母都打电话来说,情人节他不在家,你开心些。没有人一个想起今天这个日子也是我的生日啊,朋友没有,孩子没有,甚至我的父母也没有。

  委屈的隐着泪一个人走出了家门,走到街上才发现,自己根本无处可去,满大街都暗香浮动,弥漫着情人节的暧昧与甜美,各大商场都打出了让人心动的宣传标语。内心的落寞和这个节日是那么的格格不入,不知不觉间就走到了他经常给我买蛋糕的那家名叫情人坊的店,却看门上的标牌上用玫瑰的叶片制作的一行醒目的字:情人节这天,买个蛋糕送给你最爱的人,她便能一生幸福。再看看玻璃橱窗里心型的蛋糕上分明有一朵鲜艳欲滴的玫瑰。泪在一瞬间滑落,我想快点回家,给他打个电话,对他说,快点回来,我想他,我爱他。

  刚推开家门,就听到女儿高兴的叫道,妈妈,妈妈,爸爸回来了,还买了一个好大好大的蛋糕。我望着一年不见,笑容依旧温暖的丈夫时,隐忍着泪在他腰上狠狠掐了一把,他嘿嘿笑着揽我入怀,说,蛋糕是一家人来分享的,而玫瑰不能,我最大的希望就是每年这个时候,我们一家人都能围在一起给你过生日。

  真爱有理栏目样文二:

  16个未接电话

  真爱理由:

  爱她,就是怕她丢掉,怕她出事,默默关怀却又不忘倍加珍惜

  那天晚上9点多,我带着儿子去超市,匆忙中忘记了带手机。回来一看,有很多未接电话……心里一阵恐慌,家里发生了什么事吗?

  我给出差在外地的老公打过去,他张口就问:“你上哪去了?吓死我了,到处找不到你!”我有点摸不着头脑,不就是出去了半个小时嘛!原因很简单,冰箱里没吃的了。他说,平常的这个时间,我一般是在家里的,家里的电话没人接听,发短信不回,手机也没人接,妈妈和婆婆都说我一整天没打过电话。他想像着我可能出现的一切不测:车祸、生病、遭人谋财害命……他紧张得如同一只困兽,在房间里坐立不安。

  我简直有点哭笑不得,光天化日,我能出什么事呀?

   听到他在那头长长地松了一口气说,以后出门时千万别忘了带电话。放下电话,他的短信又过来了:老婆,你不知道我有多担心,每时每刻我都在牵挂着你和儿子,你们平安没事我就放心了。

  看着他的短信,我查了一下记录,有他的16个未接电话,每隔两分钟一次。想起他在家时,出门过马路,他常常是一手牵着我,一手抱着儿子,不停地提醒我:当心点,有些司机根本不长眼睛……我总是笑他,我有那么白痴吗?他总说,你就这么笨嘛,让人操心。

  出差在外,他总是24小时不关手机,怕我有事找不到他。离家时总是下意识地摸一下钥匙,担心我常常忘记带钥匙进不了门。

  说不感动是不可能的。

  从恋爱到现在,他体贴入微的爱,一直有增无减。

  在许多人眼里,我是一个有点挑剔的、坏脾气的女人,可在他宽厚的爱里,一点脾气也没有。在我眼里,他是一个性情单纯、感情细腻的男人。在我看来,男人应该有的优点,他都有;男人应该有的缺点,他没有。这些理由,让我们把白开水般平淡的日子,过得有滋有味。

  从我收到他的第一封情书起,到现在有15年了。15年,这么多的日日夜夜,是我们有生之年的一半了。连我自己也数不清,我们一起走过的痛苦和欢乐有多少?

  无论是高中时代,他偷偷放进我文具盒里的纸条,还是大学时代他天天写来的信,都是我们青春的记忆,是这个网络时代珍贵的财富。

  参加工作后,电话慢慢普及了。但那时,他毕业分到了地处柴达木盆地腹地的青海油田,在那茫茫的戈壁滩里,常常是车行几百公里看不见任何生命的痕迹,荒凉得像在月球上。在那段时间里,他每周六早上就坐上单位的拉水车,在戈壁滩上颠簸近10个小时,到油田的生活基地给我打长途电话,常常一打就是两个小时。而那时的我,每每到单位的门房里接到电话,却常常因为种种不顺心,向他发脾气,把自己所有的委屈一股脑地向他倾诉。他除了安慰我就是自责不能陪伴我,不能在身边替我分担。从未提起自己生活上的艰苦、工作中的危险,包括自己生病,他也只字不提,怕我担心,怕给我带来压力。他说,他每周末到基地给我打电话,听听我的声音,哪怕是听我无理取闹和他吵架,也是他那时候的精神寄托。直到结婚后,我去了一趟青海,才明白,为了我,他曾付了多少我难以想像的辛苦。他不是神仙,也需要安慰和理解的,可我,却一直忽略他的感受。

  后来他终于回到了我的城市,过上他梦想的生活:日日下班后能看到我,一起做饭,逗儿子玩,晚上醒来能看到我在他怀里……

  有人说,幸福的婚姻里必须有一个懂得付出的男人和一个懂得感动的女人。也许我就是那个傻傻的,还没笨到不懂得感动的女人吧。就像这半个小时里,他打来的16个电话所带来的温暖,这些点点滴滴都渗进我的生命里,他让我懂得珍惜也是一种美德,会让才貌平庸的我生活得幸福快乐。

  25:00的星光样文:

  我要为你守住秘密[LEFT][/LEFT]

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  □文/七月飞鸟

  5月28日 晴

   今天逛街,老公在童装区流连忘返,我问他是不是特别想要孩子,他点点头说:“要不我们还是去检查一下吧,无论结果如何心里也踏实了。”

   我的心突然揪紧了,结婚4年了,我们从未避孕,可是······老公今年都31了,越来越喜欢孩子,家里催我们快要一个,尤其是婆婆,已经等得不耐烦。我身体不好,月经也不准,上次检查身体医生说我子宫后置不易怀孕,为此我一直揪着心,怀疑自己不能生育,老公一直没催我彻底检查,怕结果出来加重我的心理负担。

   今天他话已出口,我就不能再逃避了,下午我们去了医院,两个人都做了检查,坐在医院的长椅上我紧张得直冒汗,老公握住我湿乎乎的手说:“无论咱们谁有问题,对方都不要埋怨,有病治病,如果治不好就是命中注定的,毕竟咱们在一起才是最重要的!”我含泪着点头。

   结果要三天后才能出来,如果我真的有问题而且治不好,老公能谅解我,但婆婆和他家里人呢?他们能接受吗?今天那些和我们一起检查的夫妻,脸上都写满烦躁、彷徨、愤怒,甚至绝望,还有一个男人当场打了他老婆,老公会不会有一天也嫌弃我呢。

  5月31日 阴

   今天老公做好早饭等我起床,吃饭时他不断宽慰我,甚至说也许有毛病的是他,这本是一句玩笑,我们却都愣了一下,他倒牛奶的手猛抖了一下,慌乱拿起纸巾擦干洒出的牛奶,我们不再说话,各自闷头吃着早餐,他无意间说出了一个我们没有任何思想准备的事情,如果问题出在他身上该怎么办。

   医生说我月经不调,吃点中药调理一下就没事了,生育方面没问题,我的心咯噔一下,当医生把脸转向他时,他的额头上密密的都是汗珠,像个等待宣判的死刑犯。

   知道结果后老公整个人都虚脱了,我们在医院走廊坐了一个小时,他才有站起来的力气。回家后他打开电视毫无目的地换着频道,我站在一旁不知该说什么,他挤出点笑容说:“快去做饭吧,我饿了。”

   我在厨房漫不经心地切着菜,脑袋里嗡嗡地全是医生的话,天那,为什么结局是最坏的一种,对男人来说生育能力是自尊的一部分呀。客厅里电视开得很大声,我还是听到异样的声音,透过门缝看到他抱着头痛苦地哭着,那声音像一头绝望的野兽。我吓坏了,跑过去抱住他:“我不在意,真的不在意,我们不是说好的吗,无论谁有病都别自暴自弃!”他使劲摇着头:“你不懂,如果让别人知道我就完了!”

   “别这样,你要喜欢孩子咱们以后领养一个!”

  “不行呀,一领养大家就更知道了,咱们的邻居、同事、朋友,一传就传开了!”他用力抓着头发,五官痛苦地扭曲在一起。

  “那咱们离开这,远走高飞,到一个没人认识咱们的地方!”

  我们对视着,他的眼神慢慢变得如死灰般沉寂,离开这远走高飞,放弃家人和事业,我们都知道根本不可能。

  晚上我胡乱作了很多梦,梦见我们收养了孩子,好多人嘲笑我们,他丢下我一个人向前跑,我拉着孩子在后面追,却怎么也迈不开腿,看着他变成小黑点彻底从我的视线消失,我突然惊醒了,额头上都是冷汗。

  看看身边的老公,他两只眼睛愣愣地望着天花板,根本没睡着,我们索性起来想办法,想法一个个冒出来,又一个个被我们否定,换工作、搬家不切实际,世界原本就很小,两个人怎能逃开千丝万缕的人际网呢,假怀孕再领养也不行,这样的谎言本身就很脆弱,一旦被揭穿我们就更加无地自容了,后来我们不约而同的沉默了,黑暗的空气中只留下两个人疲惫的叹息声,人跟本无法操纵自己的生活。

  6月1日 阴

   早上出门碰上楼上邻居小李,看见我们他一副欲言又止的样子,眼睛往老公身上瞄。

   我拉住他问:“小李,有什么话要跟我们说吗?”他尴尬地笑笑,凑上来问:“你们前天是不是去朝辉医院了?我老婆在生育门诊那看见你们了!”老公打了个冷战,我不由得慌了神,使劲让自己镇定下来,问:“你老婆怎么会去生育门诊?”

   “她是路过。”

   “哦,那还挺巧的,前天他陪我去做妇科检查,路过生育门诊,听说有个男人在打老婆,就好奇看了个热闹。”

   小李讪笑着点点头走了,老公的手冰凉冰凉的,脸色苍白极了,我拉着他折回家,费了好大劲才让他平静下来,其实我自己也乱了阵脚,刚才蹩脚的表演不知露出马脚没有,我知道早晚要面对流言,却没想到它来得那么快。他缩在墙角死命抽着烟,我的胸口一阵阵刺痛,流言会像瘟疫一样蔓延,他已经丧失了一切保护自己的能力,更没有勇气面对不能生育的事实,我真没想到曾经替我挡风遮雨的他,竟会变得如此脆弱无力,颓废自卑会将他所有的自信和自尊慢慢吞噬,想到这里,连我自己都变得绝望起来。

  我突然觉得透不过气来,到阳台想打开窗子,看到远处乌云一片片压过来,天空瞬间变了颜色,只是一直未见雨滴,这种压抑感几乎让我疯狂,在心里骂了无数个脏字,恨不得将乌云撕扯下来,可却无能为力,正如想替他封住别人的口一样,无能为力。

  我被这种压抑撕扯着,心里像有一团火在烧,我不敢要求他振作,怕触动那已经很敏感的神经,他把自己关在卧室,我不想去打扰,随手打开电视,让那些肥皂剧里的人物不停呱噪着,不经意被剧情吸了一下,原来女人为了留住男人的心可以导演很多场戏,比如假怀孕又假流产,那么我为什么不能为了保护他导演一出假堕胎呢?

  我把计划告诉他时,他只是愣愣地听,听着听着就流下泪来,他说这样会让我承受很多压力,我告诉他女人的抗击打能力要比男人强得多,而且为了他我愿意承受一切,他把我抱在怀里的时候,我松了口气,原来爱情还掌握在我的手里。

  6月3日 雨

   雨终于下了,夹着小冰雹砸下来,畅快淋漓,我们在今天的雷雨里做了很多事,乘车去很远的小医院花钱开了张妇科病假条,去超市买了很多补血补气产后调养的东西,到了中午才回家,我被他搀扶着下了车,一副虚弱的样子,没几天大家都会知道我打胎的事,我们为了事业打算做个丁克家庭,不会有人再怀疑他不能生育。

  临近楼门的时候,我抬头望了一眼天空,雨停了,乌云虽然还未散去,天边已露出淡淡的蓝色,压在心头的乌云也慢慢散开,前几日的苦闷稍有解脱,只是不知以后还会面临什么样的疾风暴雨。

  晚饭后婆婆来了,劈头盖脸将我骂了一顿,我出奇的坦然,那些伤人的语句从耳边掠过时竟不觉得心痛,我多希望婆婆继续闹下去,让人深信不疑我堕胎的事情,可老公看不得我受委屈,很痛苦地说出那个永远不愿面对的事实,婆婆脸上的惊异慢慢被痛苦替代。

  我请婆婆继续责骂下去,配合我把这场戏演到底,我并不在乎成为别人口中自私的恶媳妇,在亲人的爱面前流言蜚语是那么无足轻重,让我为他的秘密上锁,锁住那些自卑与彷徨,直到有一天他能够坚强面对一切时,那把锁连同我的爱都会成为他心底最深的依靠······

  前世,也许我们不相识,是陌路,可是,今生,我们却血脉相连,是爱人。

  一个人的KTV样文:

  感情的事情要明白,但不能太明白

  还是情愿痛

  口倾诉/小白 口整理/朱寰

  小白说,她就要离开重庆了,老公给了她钱,她没要,那会很伤她的自尊,那是她留给自己的一条迫不得已的后路,她不能这么快就依赖于他。说这话的时候,能感觉到,小白是那么不顾一切,这也只是有爱的女人才会有的勇气。

  小的时候,我就是一个不安分并且倔强的孩子,自己想要的东西就一定要去得到,这样的个性让我如愿以偿地考上了想要上的大学,从事了喜欢的工作,.我想我是个蛮注重结果的人。甚至,在众多追求我的男人里,我也挑选了自己最为满意的人嫁了。

  今年5月的时候,老公去青岛做项目,期间,他打电话给我说要我去那里玩,要我看看真正的大海。第一次坐飞机,我多希望在窗边看看天空和云彩,这个愿望是坐在邻坐的一个男人帮我实现的。我觉得这个男人很绅士,他还帮我拎行李,他叫志强,这个名字有点土,但是他人还不错,很阳光。为了表示对他的感谢,在我离开青岛之前,我打电话给志强,想请他吃饭。他说,不必那么客气了,他工作很忙。当时我想,我也不欠他什么了,至少我的心意他领了。

  回到重庆后,不知为什么,我总想起这个人,所以,有事没事的,我都打电话给他。我承认我有点喜欢这个男人。他所在的公司在重庆有业务,所以他经常到重庆来,有空的时候他叫我一起去吃火锅。他还是单身,比我小两岁,可是他非常知道照顾人,我觉得和他在一起的感觉非常好。我带他到重庆最好吃的几家火锅店里一一品尝。我们常常晚上吃完了火锅,在江边散步,他说他好喜欢重庆这个城市。后来我就开始对他有期待了,盼他来重庆,我感觉他渐渐看我的眼神也变得明亮了起来,我知道有一种冲动一直在我们的身体里积蓄,只不过还没有找到合适的出口。有一天,我们喝了酒,他终于对我说,他喜欢我。我说我也是。

  其实,对于这样的感情我不是没有想过,因为和老公一起生活了5年,我一直觉得在感情方面自己是不满足的,我曾经认真地想过老公对我的感情,很理性,很耐心,但缺乏激情,更像是老夫老妻,搭伴过日子。我在他面前怎么闹情绪,怎么过分,他都很容忍。可是,他越是这样,我越觉得和他在一起那么沉闷,那么乏味。

  我和志强的关系发展的非常快,甚至周末的时候,我去青岛就为了偷偷见志强却没有看望在那里工作的老公。刚开始这样做的时候,虽然知道是不应该这样的,可是就是顾不得这些了,志强也说,他不会妨碍我的婚姻,对于这样的关系,他很知足。

  老公的项目做完回到了重庆,我开始感觉到自己的底气不足了,一边是喜欢甚至是爱上了的男人,另一边是对我很“溺爱”的老公,我该选择那一个?我瞒着老公去青岛,我告诉志强,我要和他在一起,他也很痛苦,他说他不想看我受伤害。夹击在两个男人中间的煎熬让我不得不认真想想以后的生活了。其实,一直以来,我的人生目标都很准确的人,甚至我的婚姻也是我设想好的,可是,偏偏我就没有享受过“爱”,这个过程。我不知道主动“爱”一个人的滋味是那样让人心醉。在遇到志强之前我根本没有意识这个问题,现在既然我知道了,就不能无视它的存在。当然,等待我的是一个非常艰难的抉择,选择就意味着首先必须要放弃一个。

  当我告诉老公,我想离开重庆的时候,他吃了一惊,问我为什么?我说生活太安逸了,我希望在外面闯闯。我知道这个理由非常蹩脚,可是我找不出什么合适的,让他相信又让我心安的理由了。老公想了许久,他似乎明白了一些什么。那个夜晚,我们都沉默着,想着各自的心事,我也希望老公能说让我留下这样的话。因为我的内心是非常复杂和矛盾的。可是,他没有挽留我,只是说,这里是你永远的家,随时都可以回来。我看到老公流泪了,可是我还是硬着心肠装做什么也没有看见。当晚,我搬到了好朋友的家里。因为我怕自己心软后悔,那就怎么也走不了了。我的朋友非常吃惊我的这样决定,她说那个男人值得你那么做吗?你怎么像个初恋的高中生,有你这么傻的女人吗?你老公对你多好啊,你怎么就不知足了!当晚,我又离开的朋友的家住宾馆了,在她看来我是那么地不可理喻。我也知道自己的行为别人很难理解,可是我已经义无返顾了。

  不过,老公对我说的那句话还是让我很温暖,只是,不知道如果真的有那么一天,我回来了,他对我还会不会像从前那样了,我不敢想。

  对话:

  朱寰:支撑你这样做的最大动力是什么?

  小白:爱。其实,我现在有点明白了,我离开老公和志强没有多大的关系。我要的就是爱一个人的感觉,痛并快乐着。如果因此让我受了伤害,那我也情愿,毕竟我还知道痛。总比活一辈子都不知道这样的感觉,那才悲哀。

  朱寰:你对以后的生活有什么打算?

  小白:打算很少,我知道自己现在处于一种非正常状态,做什么决定都不是最好的。但是我终于想明白了,自己是个精力旺盛的人,需要这样的“折腾“,否则以后会后悔的。

  朱寰:对老公是不是很歉疚?

  小白:是,但我别无选择。他的感情经历比我丰富,所以他知道他要的是什么,他爱我,认定我这个人。可是,我没有经历过这些,许多事情没有体会,所以,对于我的离去他虽然不愿意接受,但是他能理解我。

  朱寰:怎么解释自己的这个行为?

  小白:有梦想就去实现,但是一定要想清楚后果,并为此承担应有的责任。这才是成年人的感情。我不知道等待我的是什么,但我有心理准备,为感情,我情愿痛。

  婚姻星相栏目样文:

  魔羯的办公室单人慢舞

    在新人齐毓报到前,对这个来自母校的校友,陈小若是有点期待的。虽没见过,心里却有微微的亲切。

    9月份见了面,却又失望。曾任过外企人事主管的齐毓,梳最普通的发式,衣服是灰色,连个手提袋都是朴素的黑,整个人看起来很老气。28岁了,却一点少妇的风韵也没。当得知她是魔羯时,陈小若心里频频点头。魔羯给人的第一印象通常都是冷漠、生硬且有点老气。不过,30岁另起炉灶,居然能考取律师资格并从事法律,也只有魔羯才有如此胆识。初入律所,齐毓的工作无非是起草文书跑跑腿,虽没实质内容,却也相当烦人。律师一旦发现你的文书不如意,就会胡乱指责。齐毓跟的律师姓葛,他常说一句话”3岁看大,7岁看老,新人要是老出错,那就——嘿嘿嘿”。葛律师说这话时,往往是齐毓的文书出了错误,或者她忘了通知当事人。一旁的陈小若听在耳朵里,也觉得别扭。不过,内敛沉稳的魔羯,外表看不出什么不满,依然埋首案头写着什么。

    后来,陈小若试着招呼齐毓一起吃饭,中午逛街时也会买了小点心,假装不经意递给齐毓说,”这种草莓味的我也是第一次买,你也尝尝。”可她却发现,齐毓每次都淡淡地回答,”今天胃口不好,谢谢你了。”陈小若忽然意识到齐毓骨子里的冷,似乎很怕和人热情起来。几次下来,陈小若这边也淡了下来,这样的朋友不做也罢。看身为校友的陈小若遭此冷遇,其他同事偷偷笑,都是聪明人,谁愿意去碰一鼻子灰。日后齐毓出错,也没人再帮她一把,陈小若有点替她难过,这个魔羯,她在艰难地跳一支独舞。

   年终内部评议,齐毓的人际得分最低,奖金自然被扣下一大块。律所新年聚餐时,同事们的气氛都很热烈,齐毓坐在一角默默吃着饭。陈小若看着就有点心酸了。一个月后,某企业老总的官司胜诉,请律师吃饭。席间,听说齐毓是人事专业高才生,就很感兴趣,”愿不愿意来,我聘你做人事总监。”那家企业实力雄厚,光年终奖就引人遐想,齐毓却轻轻回答,”我喜欢做法律。”陈小若一旁听了,忽然佩服起她的勇气。

   后来一有空,陈小若就去跟齐毓聊工作,从文书编写、档案整理,到卷宗查阅,让她尽快抓住工作实质。齐毓这次没拒绝,偶尔也说,”真是很感谢。”从情感不外露的魔羯那里听来这句,陈小若很欣慰。

   2003年,律所效益下滑,工资拖欠两个月,同事纷纷跳槽。陈小若也走了,临走撺掇齐毓换工作,齐毓却说,”我觉得单位还是有潜力的。”魔羯,就是这么坚持。后来听说齐毓开始接案子,只是有一次,律所领导出差期间,她答应了一桩刑事案的法律援助。当时她还负责另一案子,领导回来后恼火道,”你知道孰轻孰重吗?”齐毓通红着脸坚持,”这案子办好了,对律所有很好的社会影响。”那个案子,齐毓办好了,她的当事人由死刑改判无期。媒体报道后,律所的案源意外地拓宽了。为此,齐毓收到领导的道歉之余,也获得了不菲的奖金。之后慕名而来的人多了,指名道姓要齐毓,这时众人发觉,魔羯的能量宛若一口古井,没有谁知道水有多深。

    2004年,还是觉得原来的律所人文环境好,陈小若吃了回头草。这次齐毓已是律所合伙人,再见面陈小若就很感慨,会酸酸地想起一句,”当年我们也一起吃糠咽菜过。”

  2005年初,这个不事张扬的魔羯意外地辞职了,说是自己要开律所。此时陈小若忽然明白,沉默从容的齐毓,其实在一开始,就已规划好了自己的职业生涯。齐毓走后一个月,陈小若过生日,忽然收到齐毓的短信,简短的4个字”生日快乐”。想着这个魔羯,陈小若心头暖暖的,却也有遗憾,她们没有做成朋友。但愿,在她自己的律所,齐毓能学着和员工融洽一些。

  星座小贴士:

   魔羯个性内敛沉稳,情感从不外露,即使身边的人也看不出魔羯有何能干,然而她却惯于在众人的忽略里默默积攒能量,亦是很有心机。

   工作中,魔羯属慢热型,不爱展露锋芒,决定问题时容易犹豫不决,给人优柔寡断的印象。然而魔羯沉默却有主见,适当时会有令人折服的观点与干练的手腕。魔羯最大的优点,在于坚忍的毅力和不屈不挠的精神。她懂得”扮猪吃老虎”,可凭其坚忍的毅力能创造佳绩。

   魔羯的缺点:其一,不善表达情感,一张扑克脸,容易给人距离感。人际关系是其必须克服的致命伤。其二,在想法和观念上,有时异常固执而撞南墙。所以,有主见的魔羯是该注意了,偶尔拐个弯,才能欣赏更美丽的风景。

  城市传奇样文:

  只愿和你七个星期

   夏宇航从播音室出来,习惯地先看看手机,没有新来电,只有一条短信:亲爱的,人生不过几十年,我们转眼就会变老,让我们相爱一次好不好?

   发来短信的是个陌生的手机号,夏宇航是电视台公认的美男,做为主持人,又是这个地级城市的公众人物,平时没少收到一些暧昧短信,甚至是火热的情书,他总是一笑置之。不过,今天这条短信却让他心里动了一下。一转眼,三十一岁了,三十岁以后他才感到,人生真的是太短暂了,而自己还不曾刻骨铭心地爱过一次。

   心动只是一瞬间,夏宇航并没有回复这条短信。

   接下来的一个星期,这个手机每天发来一条短信,都是些柔软得让人心疼的句子。夏宇航终于忍不住拨通了这个号码,“你好”之后正想着该怎么说,对方已开了口,“夏老师,你终于给我来电话了。”

   夏老师,这个称呼恍如隔世。夏宇航只在二十一岁刚毕业时在古泉县当过一年老师,尔后就进了市电视台,再也没人叫过他夏老师了。

   夏宇航愣了一下,问道:“你叫我夏老师,你到底是谁?”女孩在电话里调皮地笑,说:“我不告诉你,想知道我是谁,你就出来看看吧,我就在电视台门口,见了面你不就知道了吗。”

   夏宇航不禁有些好奇,他立即下了楼,一出大门,一位妆扮入时的女孩迎上来,亲热地喊他夏老师。夏宇航只觉得眼前一亮,心异样地跳了一下,好象上辈子见过一样亲切。可是他敢肯定,这辈子他们绝对是第一次见面,这样水晶般美丽的女孩子,如果见过,怎么会忘记呢。

   夏宇航笑着说:“我们见面了,我还是不知道你是谁呀。”

   女孩说:“现在我可以告诉你了,我叫吴衡,口天吴,平衡的衡,这个名字你听过吗?”

   夏宇航大脑飞快地转了一下,难道这个女孩是什么名人吗?可他实在想不起来,不好意思地说:“对不起,我没听说过。”

   吴衡的脸暗了一下,随即又恢复了阳光,说:“没关系,只要你从此记住就行。”

   夏宇航不解地问:“可你为什么叫我夏老师呢?”

   吴衡得意地笑,“不这么叫,怎么会引起你的注意,怎么把你引出来呢。我知道追你的女孩很多。”

   夏宇航也笑了,心里很受用。

   接下来的日子,吴衡天天在电视台不远处等夏宇航下班。没多久,夏宇航就成了吴衡的俘虏,他终于明白,为什么自己到了三十一岁还形单影只,原来上天早有安排,这都是为了等待吴衡的出现。可他不明白的是,为什么吴衡从不让自己送她回家。

   到了第七个星期,夏宇航已经为了吴衡神魂颠倒,没想到吴衡却向他提出分手。夏宇航几乎是愤怒地问:“为什么?你这不是玩弄我吗?”

   吴衡紧紧地抱着他,哭了,“本来,我以为爱情是一个人的事,只要我能爱你一次我就满足了,我不奢望你爱我。可是,当我真的能够拥抱着你,我才发现原来我很贪心,我希望你也真的爱我。”

   夏宇航急道:“我当然是真的爱你,傻瓜。”

   吴衡把他抱得更紧,“不!你爱的是这张美丽的脸,不是真正的吴衡,你根本就不记得,你曾有个学生叫吴衡。”

   夏宇航一愣,他依稀记起来,他是有个学生叫吴衡,不过,那好象是个相貌平庸的女孩子。

   吴衡说:“对!我就是那个相貌平庸的吴衡,为了能够爱你,我整容了。我十五岁就爱上了你,爱得很绝望。那时,我和班上大部分女孩一样暗恋你,我多希望能够拥抱你一次,说声我爱你,哪怕从此死掉我也乐意。你不知道,当你离开学校我有多伤心,还好,你是去了电视台,我能在电视上看见你。我发奋读书,考上了大学,毕业后我努力地挣钱,然后去整了容。所以你现在看到的这张脸是虚假的,如果我还是那个相貌平庸的女孩,你会爱我吗?”

   夏宇航也抱紧了吴衡,老实说:“我不知道,可你已经整容了,不可能再整回去,所以没有这种假如,你何苦这样折磨自己呢。”

   这天晚上,吴衡没有走,第一次和夏宇航相拥而眠,不过是和衣而卧。第二天早上夏宇航醒来时,吴衡已经不见了,枕头上放着一张纸条:亲爱的,我走了,你会永远记得我吗?谢谢你让我爱你一次。

   夏宇航飞快地爬起来,跑去书房,他记得当初离开古泉一中时,全班同学共同送了一个精美的本子给他,上面有每个同学的留言和地址,这个本子他还保留着。

   夏宇航找出本子,查到吴衡的家在古泉计生委,他决定立即去找她。当他去电视台准备请假时,台里正好接到一条新闻线索,一个新娘在结婚那天突然死亡,新郎爱妻心切,一时舍不得火化,就租了冰棺把新娘遗体存放在宾仪馆,没想到七七四十九天之后,新娘又活过来了,这件事引起了很大的轰动,领导让夏宇航立即带人去采访报道这件奇事。

   夏宇航只得领命而去,到了那对新人的家,夏宇航大吃一惊,新娘不是别人,正是吴衡。夏宇航一时忘了自己的身份,抓住新娘的胳膊问道:“吴衡,这到底是怎么回事?”

   新娘惊讶地推开他,“你认错人了,我叫赵晶晶。你那个叫吴衡的朋友和我长得很像吗?”

   夏宇航很尴尬,只好说:“是啊!我那个朋友和你长得实在是太像了。”

   当着新郎的面,夏宇航不好再说什么,就想借采访探问实情。可在这件事上,新郎新娘意见不统一,新郎很激动,很乐于接受采访,但新娘不愿接受采访,更不想上电视,她请求和夏宇航单独谈谈,夏宇航正中下怀。

   两人到了阳台上,夏宇航迫不及待地说:“吴衡,我知道你就是吴衡,你为什么要骗我,你难道不但整了容,还改了名字吗?”

   新娘说:“夏先生,我真的不是吴衡,我真的从小就叫赵晶晶,不过,我认识一个叫吴衡的女孩,我明白是怎么回事了,既然你知道她整过容,那我就告诉你真相吧。”

   新娘说,她也整过容,她就是在医院整容时认识吴衡的。那时,她已做过手术,吴衡还没做,她先出院,所以她没见过吴衡整容后的样子,但吴衡见过她整容后的样子,她记得当时吴衡很羡慕地对她说“我要也能整成这样就好了。”她以为吴衡只是随口说说而已,现在看来,吴衡真的整成和她一模一样的脸了。

   新娘请求夏宇航为她保守这个秘密,因为新郎还不知道她整过容。夏宇航答应了。

   新娘还请求不要把她的事情报导出去,她怀疑自己假死和整容有关,也许是整容时伤到什么神经了。她很怕事情弄到最后满世界的人都知道她是个人造美女。

   夏宇航自然也答应了。他们空手回去复命,领导虽有些不高兴,但人家不愿接受采访也没办法。

   夏宇航请了假,立即赶往古泉县,他要清清楚楚地告诉吴衡,他爱的是那个名叫吴衡的女孩,而不是那张美丽的脸,这是面对赵晶晶同样的脸时,他才明白的。

   到了古泉县,很容易找到计生委,夏宇航向门卫打听吴衡的家,门卫听说他要找吴衡,惊讶地说:“你不知道吗?吴衡已经自杀了。”

   夏宇航只觉得头嗡的一声,急问:“她什么时候自杀的?”

   门卫说:“已经五十天了,昨天是她的七七。”

   古泉县有给死人做七七的习惯,据说,人死后灵魂还会留在人间七七四十九天,然后才会入土为安。

   难道这些日子和自己在一起的是吴衡的灵魂吗?!夏宇航心里又惊又痛,问道:“她为什么自杀你知道吗?”

   门卫叹了一口气,“听说是因为整容没整好,不但没变漂亮,反而破了相,哎,好好的姑娘,也不知为什么要去整容。”

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