花开的疼痛

解梦360 27 0

花开的疼痛(记念青涩的花季)

  ---花开的太早是一种美丽的错,疼痛是必然的.

  (一)

  我以为不用再写什么,往昔,我曾留下太多的文字,为你.

  今天我依然又拿起了笔,仍然为你.只是另一番心情,还好.

  当我终于在心底把你的身份分清了的时候,当我终于不再眷恋往事,徒步向前的时候,当我遗忘了的时候,你却骤然出现在我面前,我没有不知所措,心如止水,欣然自己能如此.

  重逢往事,不是眷恋昨天,而是想为往事打一个结,从此没有任何纠纷和误解,让一切可以回到起点,也算另一个终点的终点,只是朋友,最多是好朋友,我想我依我本性,可以没有问题.

  数数岁月,认识你已有五年,我在感惧着时间的可怕,也在佩服着它无声的力量,可以让好多快乐的,不快乐的,深刻的,铭心的事情随它的逝去而逝去.

  实着五年,最多不过一学期,更确切的说是几个月,在那几个月里,我的日子里确实是发生着很多事情,都是我在为你做的事情.

  往事模糊,记忆却深刻.

  我迷恋上了你,在那个没有任何异样和往年一模一样的秋天,我迷恋上了一个心里有了别人的你.注定会有一场痛楚的剧情.也许别人会说十六岁不懂爱情,但是我依然倔强地认为那是我的初恋,只是一个人的初恋,一个女孩很伤痛很失败的初恋.

  是因为那场运动会,还是因为Y也许都有,任何事情导致的发生都不是单一,这个同样如此.

  那个时候,你在班里很抢眼,气垫迫人,也许有些夸张,也许只是在我眼里如此,不知是错觉还是你真的具有那种气息,我总是觉得你身上有一种男儿少有的气概,成绩也算不错,仅仅如此吧,我就因为这个随你的影子而去了,其实你没有很好的外表,没有十足的内含,远不在我的喜好之内,也许十六注定是个容易出错的年龄,我义无反顾.

  我会对气质很好的男孩投去较多的目光,但那也只是欣赏,也只是第一印象,并不会构成我的心灵反应,所以没有一见钟情.对你亦如此,早先因为Y和你较熟,我和Y是好朋友,如此和你也成为好朋友,如此我便成为了日久生情的一员,而你成了对象.从此,我的天空便开始滂沱大雨.

  (二)

  我想,如果岁月回流若干,我会没有这个勇气来写这段狼狈的记忆,但是不觉中,自己能够坦然提笔,我也不会去刻意逃避什么,除了自己拿自己的尊严拍打了一个学期(之后也发生一些事情,但那已是次要)以外,我也没有什么罪过,就拿它来练习一下自己的文字水平,也是一个较好的素材,写别人的故事也是写,写自己的故事也是写,后者还不会有人异议,没有什么不可的,不是吗?

  若说爱情在两人中,有一个不幸了,那另一个就是幸运的.如我只是痛楚的单恋,如你那就应该是幸运的.但我现在想到的是,你也许一样不幸,你在不伤害一个人的同时,却在伤害着另一个人,你没有刻意我却受了伤,你会因为这样而一样痛苦,如此你也不幸.

  虽然无法让历史重演,我仍然会任性地想,如果那天Y没有问我是否喜欢你,如果之前你不去问Y我是否喜欢你,如果你没有那么感性,无法察觉到我喜欢你,如果你不是Y的朋友,我也不是Y的朋友,如果........如果这些都是真的,我想我就只是喜欢,永远都只停留在这个位置上,不会再泥足深陷吧,有些可笑般地假设却总让我欲哭无泪,其实真想这些都是真的,如果再回到那个位置,我一定不会去喜欢你,甚至愿意悄和你说一句话,不交Y这个朋友,唯一想换回的就是我那仅一学期的快乐和黄金时光的把握!

  但是,那只是假设,什么都还是发生了.我笨得连说谎的技俩都没有,因为和Y无间,便说出了真相(我喜欢你)其实早就想得到,你只是去验证.你得到正确的验证,我从此跌入了深渊.没有办法把你放在一个普通朋友的位置来看待,没有了朋友间那别无它意的真诚笑脸.我们两个人的局面,一半清晰一半混乱.你知道我明白.

  知道你有一个人在心里面,我伤心是必然,但每天见面,每天少不了朋友间的关怀,你所扮演的角色在我的心里面仍然一如既往地朝那个方向转变,我在努力挽救自己,可是还是无力回天.

  一个并不理智的我在学习和你之间感觉到了难以维持的失衡,很清楚地记得,第一次月考,成绩很突出,是因为没有认识你,没有分心,没有杂念,可是那次的好成绩也成为了我那一学期的唯一,可悲的唯一!

  不知道为什么,三次连续换座位,我都和你只有一臂之隔,太短的距离让我的心有太多的"放肆"我纵然知道这段感情不会有结果,但依然在独自的心灵世间里作无力挣扎,无知的表现终于让我吃到恶果:痛苦了,没有收获,也没有成绩,学习日益下滑,每天深夜自责、内疚,无可奈何撕杀着我的心,没有睡意只有泪水。

  (三)

  一边努力让自己把你从心里挖去,一边又无法克制地沉沦。日子也就这样一天天地滑过,我也这样一天天地懊恼和痛苦着。

  无法知道你的想法,却没有去猜测,天性并不好奇,亦不多疑,但仍然有无以计数的伤口在我那时无知而稚嫩的心上出现。

  确定的是你如我一样善良,不想伤害我,却在无意之中总是伤到了,

  CLY告诉说:你说我和Y加起来都不如她的1/4,在你心中。

  CLY还告诉说“你说如果在我和Y之间作选择的话,你宁愿选择Y。也许,仅仅这两句话,你给我的伤害足以把我扼杀,只是你不知道。

  我承受着内心的痛苦并不作任何的反抗,亦不作更多的强求,我生来就不是一个具有竞争力和霸气的女孩。

  我关心你,却也告诉你,且仍然祝福你和她,没有任何,没有任何私心的祝福,带着那个年龄干净的泪水作为最真诚的祝福。

  呵呵!苦笑。如果要很生气,很懊恼,很痛恨,我想也只是我自己对自己的。自始就是我一个人的剧情,是我把你强拉进来的,你就算不是无辜也是无意,至此我都没有去恨什么,或者谁,包括自己,也都原谅了自己,不然怎么办,逝者如斯,不然怎么办?而且我对世界并无恨意,包括我的敌人。

  (四)

  仍然,日子在无声无息过去,重复着三点一线的模式。我仍然在我的世界或喜或忧,你是主体,心因你转而转,学习是附带,并不马虎却没有认真投入,除了我们四个人没有人知道我在暗暗地为谁流泪。

  其中考试,成绩不如人意,我是你也是,他们亦是。也许那个懵懂的时期--高一,是追逐感情的时期,不懂事的时期。

  我没有太差的文笔,却是不停地为你写日记,我那时的可憎是无法用语言来估计,时间于我不是奢侈品,它随时都会被拿来写日记。

  如今想来,它唯一的意义就是我作为遭受了一段泪与痛交织的往事的见证,一个并不光彩的见证。如果有人要鄙夷我,我会理屈,最多就是沉默。确实不把自己的尊严当回事,一个不爱惜尊严的人是该鄙夷的。

  陷入囹圄的我,于尊严九宵云外,早该在你说那两句话的时候我就该彻底不再多想,可是我仍然像一个倔强的皮球,一次又一次向墙上撞去,明知痛的是自己。

  你和她的信在我的眼前晃来晃去,想把它做为了断的理由,可是最后仍以失败告终。更可恨的是我却给你写了很多字条,以及以友情作招牌的信,如果说那我在做这件事有意义的话,那就是我在自残尊严,同时让一个无意的人承受了祸手的罪名。

  痛苦着两个人。现在想想,那是倔强幼稚的执著。

  Y常说疼爱我的话,对你的批判,可是话总是没心情来得快,于是话总是会显得苍白无力,嘴上说了如此如此,心却无动于衷。

  也曾,任性地牺牲,把对你的爱化成痛苦反射到我身上。为你一句话,我一个人跑到宿舍后的台阶上哭,等哭完了,才发觉夜已深,宿舍的门早已经锁上,于是初冬的夜给了我无边的寒冷,天冷心更凉。心灵从此因为那愚蠢的一夜而抹上了阴影,感觉到所有高贵的字眼于我都成为了遥远,渴望那次那刺骨的风霜将一切冰封,包括我的思想。

  可是往事像长在心里的刺,动之则痛,拔之则死。

  付出越多,越无法释然,越无法放手。

  沉沦一直伴随着我。

  (五)

  你真的很自私,我虽没有权力这样指责你,因为你是无意的,但我的无中生有,生了对你的暗恋,就必然生了这句对你的指责。

  你的兄弟喜欢了同学W,你去帮他把风,代替他“监视”,代替他“暗送秋波”。呵!可笑!可以代替吗?傻瓜也能想到。我不会可悲到去质问你的地步。是多暗自伤感。是Y去问的。才得知只是帮他。是借口还是谎言,除了荒诞,我无从计较,本也无权,似乎也无资格,因我至多是一个异性朋友,只是很活该,我为此伤心难过了好一段时间。

  今日,我和W也成了要好的朋友,本无敌意,注定我和她都会与那两个人无关,注定我们要成为好朋友,有种默契,和她。只是在那个错误的时间里,我们失去了咱们默契的信号。也许是我迷了途,她失了路吧,所以失之交臂。如今依然庆幸,有她。今日已明白,友情重于爱情。

  也许那个璀璨的时间里----刚迈入高中的新鲜时刻,注定着许多故事的发生。高中三年都没有这一学期来得丰富。无论这些事情是对是错,现在回想最多也只是个经历。若说真的留下了伤痕,那也是我对自己没有全心去学习的悔恨,于其它,并无损失,最多就是没有得到一个人的付出,经历几年后发现,收获的不能仅仅是别人的付出,还有自己的牺牲,我们无法圆满,生活如此,那时也只是小勿之说。

  其实,那时的感情也依然纯真,强行硬扣上的爱情早已参入了过半的友情,只是日后才真的体会到,就是拉一下手都是心里防线不可原谅的范畴,何况我和你有着如此遥远的距离,甚至不知道从未用心去观摩你的长相,在我脑海里,除了我的傻,你仍然一片模糊。

  (六)

  那个新鲜的时刻,除了我在傻傻地迷恋你,傻傻地在自己的世界里或喜或忧。生活一样多姿多彩,每天都有新歌让我们来学,只是爱想象的我总是会把一些很贴切的歌词用到你身上或是我身上:

  “也许放弃,才能靠近你,不再想你,你才会把我记起。”

  “有今生,今生做兄弟,没来世,来世再想你。”

  很傻很可笑的自己,但就是那时的自己。

  高一一切功课不是很紧,课外的时间自然会多,时间来得宽松,我就会越是放纵自己去想那些“罪过”的事情,除了赶作业,我会“忘我”一点,其它时间浑浑噩噩。

  转眼一学期就要结束,分班的讯息从教导处传到同学们的口中,我有喜有忧,喜则可以给我忘了你的一点环境动力,忧则从此不能相见,看不到那个身影,依然会不舍。

  终于,在快要临别的一个晚上,我烧掉我为你写的厚厚的一叠日记,企图让所有的感觉和往事如同这日记一样化为灰烬,从此烟消云散,你看了我的文字,默然,我亦默然。

  回到宿舍,又把你送的画,字条,自己所留下有关你的一丝一毫的东西都烧得精光,可是不争气的自己,又让泪水把往事牵挂得涟涟一地,那刻,心痛格外清晰。

  之后,果然新的学期,我们各自在自己的新班中学习,虽然同学之间无法割舍的感情使分开的同学经常来串门,但没有你游离的身影,我的心平静了许多。

  可是学习已掉队很远,我的心里一样难受至极,极便如此,仍然希望来串门的同学中有你,一边反省自己,一边赶着成绩,一边放不开的还是自己。

  我被段错误的相遇折腾得如同一个懦夫,烧掉了日记,我又为你写了诗,每一首诗中都有你的名字,没有文学功底,不是诗的一些只字片言,也都是那时你给我的一丝灵感,明知自己这样对不起父母,对不起自己,可是人失去了驾驭心的能力。

  在新班里,你并没有好好学习,昔日友情,依然维系较好 ,我对你的关心丝毫未减,坐在后排的你偶尔看不清楚黑板,怕你一时厌学,我把自己的近视眼镜给了你用,却在一两天之后换了位子,看不清黑板,为了你,我毅然坚持着好些日子。当这段“友情”彻底崩溃时,我才痛惜不已,为自己的所作的付出和牺牲流泪不止。

  (七)

  真心关心在乎一个人的时候,不是要他把自己看得多重要,而是时刻想着对方是否好,所得所失,喜怒哀乐。这是我自那以后的所悟。

  你真的很令人失望,一个朋友对另一个朋友的失望。你不仅没有好好学习,还和我们班几个爱打架闹事的在外面混的同学经常在一起,我劝你不要那样。你说叫我理解。

  我终于没有理解你,我无法理解一个希望你平安无事的请求还有被拒绝的理由。我现在很后悔为什么之后我要写那封信给你,足足花了我两节课,满纸是失望和痛楚的泪。嗬!真的该嘲笑自己,一个根本不再珍惜这已经被包装着“友情”的人,我却还想着留着什么,拯救什么?别人根本不屑,以为自己是救世主?有多大份量?自己让自己难堪!

  果然,收到信后,你送来我的眼镜,还有一个破碎的水晶台,多么大的一个讽刺!于我,我痛恨自己,于你,我伤心欲绝,在那一刻。

  一直没有拆开,想扔掉作为报复,可是仍然做不到,拿到眼镜,在一次上课时,我拿起布条准备擦拭的时候,发现七个豁然大字“情深意重,永难忘!”当时的化学课,我一字未听,只知道眼泪止不住地流,我拼命抹泪。如果绝情可以让我忘记你的好,从此心获自由,你这七个字足以给我宣判死刑。

  临近分班前的一天,你问我:恨Y吗?我怎么会不能理解?如果没有她,也许一切都不一样了,如果没有她,成绩不会一滑再滑,是她吗?是她把我带进这段感情的桎梏吗?不是的,是我自己!一个人只有自己才可以主宰自己,别人是没有权力来操纵你的,要怪只怪我心愿为你付出,要怪就怪我一心沉沦。

  随后的对话,我已模糊,只听最后你说,会娶她。我强忍着泪水,说了祝福。声音低得只有自己能听到。

  “你太残忍了!你以为我对你有多大的幻想?会死缠乱打吗?你的话比任何锋利的刀更伤我,我的自尊在那一刻被你踏得粉碎!“我觉得自己很低很低,低得尘埃里,却没有任何可以欢喜开出花来的理由。”

  是的,我从不怨恨什么,因为我在她之后遇见你,这是注定的,强求不了。从不认为哪一个人会属于我,即便在乎,也只会去默默为之做些什么,对你,也如此,并未恨过,不曾强求过什么。

  一再被你伤害,其间,我也也许容易受伤,无论痛与不痛,都已成往事,即使没有烟宵云散,亦没了感觉,也就没了伤感,归于平淡。

  (八)

  一转眼,高二如期而至。

  把有关你的一切:诗,眼镜擦布,水晶台。没有毁掉的是舍不得,全部压在箱子的底层,害怕再触动伤口。

  为了调整自己的心态,我自愿退出了暑期补课,呆在家里,有些担忧和迷惘,我分不清自己是为了什么不去补课,还是想逃避什么。

  在家里的一棵梧桐树上,我刻下了你的名字,可是不到半年,斑驳的树背上已分不清笔划的清晰痕迹了,也许从那时起,我才开始真的如同风雨蚀去树上的字一样,慢慢将你淡忘。

  回到学校,没有参加补课,每一门我都落下了一章的课程,心里自然有压力,每天赶着看书补练习,没有更多的时间去想课程以外的事情,独立而专注的思考,忙碌的充实,使我对学习的兴趣一下子提升了不少,加之姐姐频频来信的鼓励,我从心理上产生了一种前所未有的勇气和信心,于是一个月下来,没上的功课都跟补课同学一样,不差丝毫,老师的关切,也给了我不少的力量,对自己的前途一下子充满了信心,我在慢慢地浮出水面。

  一些日子过后,我渐渐发觉自己不再那么痛苦,可以不再记挂着他。心里的轻松很久违。

  平静的我想着暑期前发生的事,就决定写 (不想,真的不想再给你写信)拿回自己的照片还有我写的所有的信。

  天性没有仇视人的心理,想以一种平静的心态来告别这段往事。你仍然无言。相片安然回到我的手上,你简短的字条如原样送到他的手中,这是唯一的一点愤怒,我示意。

  之后是沉默的一次次擦肩而过,物件的归还是否意味着彼此从此归于陌路,还是成为简单的朋友,谁都没有去再说什么,结局就是这样模糊不清而明显断裂地摆开着,谁也不去碰它。

  没有了涟漪,心渐平静,我安然度日。

  (九)

  Y和你也渐话少,日渐疏忽,没有多问,好事于我只会徒增忧伤。你们的关系变化也许我有一些原因,但也许没有,偶尔会从Y那里听来一些关于你的消息。

  我有时会“痛恨”Y她为什么每次要把他的消息告诉我,明知我才刚刚学会坚强,她这样做是为了让我不快乐,难道她不知道吗?她真的不知道,她只是关心我,我没有理由责备她,她只是关心我。

  那次Y说:你和她分手了。

  我心里闪过一丝忧伤,我祝福过你们的,但装作若无其事,那时心中也平静许多,释然的结果。

  又一次Y说:你在给她的同桌F写信,要求和她交往。

  我心里有一丝的愤怒,但马上又消失。我感觉很受伤,不是因为妒忌,而是自尊被重重伤害了。我有一丝地恨他,那时。真的恨他。但我只是淡淡地对她说:他如此堕落,无药可救,这样的人已没有什么好说的了。的确,若那时,我真能这样想。你被我恨也已不够资格了,不是吗?因为曾经的那份情至少是纯洁的。

  曾经为了自救,说愿意做你的妹妹,那时只想能永远关心想关心的人,看着你幸福快乐。殊不知,是幼稚,是借口,若能那样,也许一生都会活在你的影子里。很多事情勉强不得,缘份走到尽头,自然什么都可以轻描淡写。

  之后,仍然归于平静,日益繁重的功课,日益临近的高考,让我也不再关注你的任何事情,心系一方的就是高考。

  也有可能是距离让人安全的缘故,你在文科班,被迁至西头,与我的教室相隔甚远,眼不见为静,着实让你这个人变得遥远。发现自己已慢慢走向了自由,心不再被奴。

  十二月的一个晚自习,收到一封叠得极为整齐的信,我没想到会是你写的。看完信后,有一点点的感动,知道自己心灵脆弱,除了感动于你在这段没有我们几个朋友的日子里知道了人生一些真正有意义的东西,发现了友谊的可贵之外,别无他想。

  惊讶于自己的平静,坦然。居然瞬时已把你看成了好朋友,也仅仅是朋友,往事的种种好像都不再重要,那些伤害似乎都可以忽略不计。

  信间:你问我是否恨你?是否肯原谅你,是否给你弥补的机会?

  过了一天之后,我回了几句话,仅仅几句话,没有刻意去想自己会不会还像以前那样总想有说不完的话写给你,只觉得几句话就够。似乎回到了以前那个洒脱的自己。

  我说:我失去了太多宝贵的东西(比如学习,友谊,时间)很心痛,但是没有恨过你,也不会恨你。

  其实,本来就如此,过去的东西,如果不停地计较对错得失,又有什么意义呢?况且自己的付出是自己一心情愿,怨不得谁,爱和恨在我的字典里不会并存,既然是爱过怎么会恨呢?至多是不爱,再至多是讨厌。

  我想我对他亦无讨厌,若说有爱,也只是友谊罢了。

  这些时日,读了一些故事,让人似乎明白些了道理,有人说了爱情不是无法视人的睡衣,而是理直气壮地可以向所有人炫耀的骄傲外套。如此,我才有勇气写这段自认为卑微的感情,一段十六岁时青涩而纯真的情感。

  那次上线,看到了他的个人资料里签名:如果爱你是错,我要永远地错下去,你要回来爱我吗?不知道为何,眼角有点潮湿,但瞬时又认为这大抵与我无关,确定。况且往事不堪回首,如何回来?这个要求对他我认为已失权。

  纵然泪水有过,伤痛有过,但我仍然感激:岁月没有留下空白。

标签: 高考祝福语霸气简短

发表评论 (已有0条评论)

还木有评论哦,快来抢沙发吧~