[乱弹]《蓝色信封里的云》记下点清纯年代留下的东西吧

解梦360 17 0

蓝色信封里的云

          狂邪冢客

  2004年8月15日至2004年10月29日于广东江门

  数编号:01.3.2 属《蓝色文集》第3部分第二篇

  旁白:写在写之前

    要写这样一篇文章,是很早就已有了的一个想法,因为一些零零总总的原因拖到现在,我不知道我是在为这段往事画个句号亦或逗号。

    然,本人笔力有限,情长笔促,文字常显沧白无力.若成文后令人不可卒读,敬请拍砖,欢迎之至,喜同慨,心怀同情者免开尊口。致谢。

    碎言乱语行先,无章杂述行后。

  2004年8月15日夜

  另:小生初来贵宝地,没什么文化,也没什么文字功底,所作夫浅,也不过是为了那段天真吧。

  扉页 并非诗歌

  蓝是悠远

  红是炽热

  彼此靠近叫蓝移

  远离是红移

  从先到后有多大距离

  红不一定远 蓝也不是近

  红不是最炽热 蓝并非最冷艳

  不知

  蓝是否会伤心

  太炽热会不会燃烧了自己

  不管、不顾、不问

  红,一直流动

  蓝,悄悄在眼中萌发

  一直到身体,到心里混浊了血的红

  没有燃烧

  心却在蓝色中死去

  不再问、不再看、不再想

  蓝有多少温度

  有多少距离

    (写的不好,受天文学影响太大。看了几本天文书,所悟甚少,心胸也难以和胸怀宽广宇宙的天文学家成万一之比)

  一、前奏

  1.

    没有风,云很安静、寂寞。

    红叶将落,渐起秋风,吹动了云,吹飘了叶,轻轻撩起她的发。

    柔和的阳光洒在她脸上,是否洋溢起灿烂笑容,还伴着几分调皮?那是她以前的样子,现在呢?秋风依然,叶一样红,一样飘落,阳光也还柔和,这些都没变。

    人,却长大了,成熟了。不能再肆无忌惮的笑,不会再不管不顾的哭,不再天真无邪,也没了无忧无虑的日子。因为经过太多人和事,更因为生存、生活太艰难,不想,却又不得不自我保护、伪装起自己。苦于生计,少有时间拿来笑,也不会轻易让泪水冲垮自己的坚强意志。

    成熟,是在沧桑中熬出来的虚伪和做作。真实性情掩埋在了心底,让别人看不清,也慢慢迷失了自己……

    人,可悲在于成长;事,可悲在于兴之后亡。

    最可悲的是不能拒绝。

  2.

    一路走来,事后成长的足迹已很模糊。而不管是我,还是她,还是大家,还得继续前行,不管眼前满路荆棘,又哪怕阴雨绵绵,冷风凄凄!就算夜深人静时会耐不住痛苦、寂寞,会陷入回忆,会越显孤寂。

    回忆总那么美,快乐时光一去难回。失去的总是更美好;时间会过滤掉以往的辛酸,留下美好片断,也不过是种善意欺骗。

    它说:以前日子过得真好,现在真难,未来更迷茫。其实以前也不好过,只是那些问题被我们解决也好,拖过了也罢,已经不能再困扰我们了。现在和未来呢?却困难重重,无计可避。

    回忆是把温柔的刀,沉浸在其中时能感觉到它很美好,却也正因如此,它也刺痛了现在,刺伤了未来。正所谓:回忆越美好,现实就越显得残酷。

    这些我全然明白,但仍愿回忆,仍愿上当受骗。理由不明确,原因不清晰。前路万难预测,回忆感触多多。喜也罢,悲也罢,想过更伤怀也罢。

    值得回忆的事不多,能凭借更是无几。她留下的不过五年间十来封信而已,从稚嫩到成熟的文字间,流露着一些心情。

    心和情。

    风起、云飘。

  3.

    三年时间过得太快--我保证:我初中三年确是坐在了美女身边,以至时光飞逝如电。

    日子过得太欢喜,则会越显短暂。

    踏出校门,走入社会,真正踏上我成长的道路,印下模糊足迹。

    已经很少有勇气去回忆初中三年那些人和事。那时天真,过得快乐,活得轻松。不知不觉间,愁眉不展取代了笑容,生活压力越来越沉重。当初的一些天真想法统一被无情现实击破,随风幻灭。

    不只是我,很多人都是。

    你是不是,她是不是?

  4.

    如果不夭折,人一生也有好几个三年。每三年都会发生许多事--带来快乐或不快乐;每三年都经过一些人--喜欢或不喜欢又或视而无睹、漠不关心。

    不管已过去了几个三年,现在看来不过一瞬间。从过去到现在似一场梦游,还未醒转,仍站在恶梦边缘。

    岁月无情,它不会因为任何人、事停留;时间不曾来,只是人一直在追赶。悄然回头才惊然发现,不经意它带走了许多东西:那更是凝结在过往岁月中的欢笑、激情和泪水。有些东西遗失了就再难拥有,徒剩些感慨和只能让人更加失落的回忆。

    回忆甚至也不能证明你曾经拥有,它只会提醒你已失去,就算千呼万唤也找不回一点气息;它也不能说明别人经过了你,早已是不同时间、地点……

    时间同样不曾来,人还在追赶,仍不停迎来朝阳丢失月亮,抬头可见月华如水时又丢了太阳。

    时间不会为你作证:它成了过去,而未来又充满变数。时间就在眼前,却也无法抓住、无法掌握。

    留不住时间,在回忆中搜索到一些虚无片断;追不上时间,我手里还抓着一把信件。

    其实并没有蓝色信封,里面也不曾装下云。

    蓝色只是一种冷色调,云也不过随风而飘。

  5.

    十来封信可以组成很长一串文字,很简单一个故事。

    简单故事无须过多文字来说明,所以我只说部份,有代表性那部份,多了就成了废话。中间我有加入其它,那也只是为了有一种气氛。

    另有个原因:我不可能把十五封信内容全部默记在心,我也没有把那些信件带在身边:我怕在我四处漂泊时把它们弄丢了。

    而我觉得这些信件是千万不可以丢失的。

    这个故事并不新鲜,有些伤感,相信很多朋友有类似经历,所以应该能唤起一些共鸣,就算全然无人理会,至少也会有两个读者,这已足够。

    最后再说句废话:“谨以此篇献给所有孤独和将要孤独的人”。

  二、桔红

  1.

    已经忘了收到她第 是在春天还是秋天。总之那之前我很是无聊,在干些无所谓的工作。

    初中和她同桌过一段时间,那些日子还算过得开心。不过我没想到她会写信给我,收到她信时确有几分惊喜。

    从她文字间可以感受到她是个挺阳光、顶可爱的女孩。

  吕老兄:

    你好。

    不过你现在真的过得好吗?怎么样,没想到我会写信给你吧?是不还算对得起你?不过你也不用太感谢我,我也不过是有点无聊而已。

    如果你家人正对你进行“严打”,却又看到这封信,发现是个女生写的,那你可千万别怨我,本姑娘良心挺好,可不愿别人因我受到伤害。

    我现在住的宿舍里有乐山、三台、内江的姐妹,我常给她们说起你书法很棒、人帅还挺幽默。在女同学面前如此夸你,是不是该谢谢我?你那么聪明,总该明白我意思吧?

    不知你还有没有读书,过得快乐吗?会不会也无聊?有空就快快回信呀!

    祝福语就免了吧。

  S.. D.. P..

  xx/x/x

   这封信本就很短,又被我删去一部份,但还是可从简短文字间幻画出一活泼、有些调皮、很是快乐的一阳光女生形象来--欢快而又充满活力的桔红色。

    回给她的信,当然不会在我这儿。

    过了有六年了,仍依稀记得我当初说了些什么。顺序不一定正确,但我确信是那些内容:

    收到你的信确有几分惊奇,你怎知我家庭住址呢?不过信的内容也太少了点吧?原本一看便知是你字迹,谁知再看署名:天啦,怎么是拼音?本人小学拼音及初中英语全不过关,害我拼写半天。

    我字是越来越差劲,怕是要让你失望了。如果本人没有点自知之明,你那么夸我,我还以为你喜欢我呢。不就是要张相处吗?嘿嘿,我是不是很聪明?你却没有诚意,该先把你相片寄过来,我记得初中你可有我好几张相片哟!

    主要就这些吧,我只能回忆起这么多了,记得当初我写了三页信纸。那时用语肯定要显得“奇怪、离谱”得多,所以定有许多搞笑而又神经兮兮的文字。假右能有机会再让我看看,还能把自己给逗笑吗?亦或那些文字已承担不起?

    再试想这信她有保留,又看到此文,或许她会感到奇怪,“你怎么还记得这么多?”背单词、课文我是很差,对这东西却不知为何记得这般牢。

  3.

    没多久,我便又收到她第二封信。

    鸡蛋加鸭蛋加鹅蛋加笨蛋和坏蛋合炒的蛋叫混蛋,可什么是大混蛋?是不是还加了恐龙蛋、驼鸟蛋?这个问题只有待我去问她才知道答案了。

  大混帐:

    首先很好,没想到你还识得我的字迹。你也差劲得太过份了些,小学一二年级的小弟弟、小妹妹都会拼的拼音你居然拼了半天?羞不羞啊!

    又还说我写得太短、吝啬?我写信给你时也是为了确认你在不在家,不能确定时当然得写粗略点,这叫“抛砖引玉”。你回信也不见得写了多去,三行弄做两行写,一行写几个字,折合起来能有多去?

    你呢,的确聪明,真把相片寄过来,字也一如往昔不错啊。不过千万不能再说我喜欢你,我怕被仇视。不寄我的相片给你并非本小姐没有诚意,而是也有所谓的“自知之明”。初中毕业时我也并没有要到你几张相片,而是一张。再至于地址,那不成其为问题--忘了初中毕业时有在我同学录上留言了?真是健忘!

    来到新环境晨,感觉多少有点陌生。给春燕、黄梅去了信可没见回,由此看来你算是有良心的一个。我在怀疑,你这么勤快回信是否因为你寂寞、无聊呢?

    你那个地方叫雪山镇,肯定会下雪的吧?

      望你天天吃饱,不要饿倒!

  知名不具

  xx.x.1

  前两天去照了相,不过还没洗出来,就算洗出来了我也不知会不会寄。

  xx.x.2

    算了,寄张以前的吧。唉,我这样的人站在桃花下(其实是棵梨树,开满了雪白的梨花。或是偶这位朋友特别,站在梨树下会让其开出雪白“桃花”?又或是无心笔误),真是浪费了花的一片美意。

  xx.x.3

    我向来没写完信浏览一遍的习惯,故如有语句不通之处望兄台海涵。

  xx.x.4

    这封信的邮戳说明这封信是xx/x/5日寄出的。

    这次她真是写了挺多篇。只是其中两页上都只一句话,且并未与其它几页折在一起,外加那相片也自成一部份,没夹在信纸中间。

    拆开信时感觉有点乱七八糟。

    若中间再夹两张小卡片岂不更好?有好多女孩子都喜欢那么干,我也一直觉得这很好玩。这种女孩子很可爱,不只是我,很多男同胞都这样认为,许是因为大多男性都是些乱七八糟的家伙吧。

    物以类聚,人以群分。鸡断不会喜欢凤凰,人总是比较喜欢与自己性格相近的人,与其交往,这其实是种自恋表现。

    她乱七八糟的文字间张扬着活泼、直爽,以至于在一段时间内我把她当成一男孩子,把她当成我哥门儿。

    如她所说,那时我独自一人在异乡从事自己不喜欢的工作很寂寞、无聊。

    可那次我怎么回信我却全然无法记起了。

    那里面装着什么样的心情?又透着什么颜色?

    如梦般的年纪,有诸多如梦般的颜色吧。

    梦是什么颜色?就那么守着,等候着,你不要告诉我,我也说不清给你听……

  三、夹缝

  1.

    昏黄路灯,中有行人。

    很多人,但皆与我无关。

    我走在行人中间,心中却无比孤寂。

    想找个地方喝点酒,消磨一点时光,醉了睡了,不知不觉也就天明。

  2.

    路边排档,一张在僻静角落的桌子。

    三支喝酒,一盘花生米。

    甚至还想着背上把古刹,来个游侠再世。

    可惜三支啤酒下肚便没了游侠风采,只余醉眼迷茫。不知什么时候变得喝酒容易醉,原本醉不了这么快,看东西有些不真切,看美女个个都像藏着笑的蒙娜丽莎。

    周围有几个人也是来喝酒的,大概是朋友吧,喝得很吵,吵得我心烦,急着离开。

    周围很热闹并不代表你不寂寞,只会让人更显寂寞,醉也绝浇不了愁。也许正是因为酒瓶空了,心中愁绪才慢慢多起来,混合着酒精在腹中燃烧。

    这种感觉很不好受,而且不知该向谁诉说。

    我在说现在,没说以前。

    以前我可以写封信告诉她,现在……

    现在和以前已经不一样。

    等待戈多戈多永远不来。

    有些事一开始就是回忆本身而不是慢慢变成了回忆。如果还没开始就成了回忆又该如何?

    如果寂寞和痛苦的根源就来源于此,我可不可以拒绝?不想成为自己都不明白自己的怪物,可是人或多或少都有些不明白自己。

  3.

    路永远在前方,我试着朝前走时不再回头看,也不再吟“梵梵白兔,东走西顾;衣不如新,如不如故”。

    前面有风景,有行人,我试着溶入其中。

    不再什么也看不到,我看到了城市的秋天。

    不再什么也听不到,路边店里传来周华健略带伤感的歌声“……有没有那么一首歌,会让你心里想起我……”

    一阵心悸。

    时常想起别人,才会在意对方是否也有想起自己,搞不清这种情愫对现实生活有无或好或坏的影响。也不会去在意,因为太在意对方也有想起自己,就再没心思去在意别的什么了。如此看来一个人一生能去在意的事实在太少!

    已生活在社会洪流中,生活在城市夹缝里,哪还管得了那许多人和事?艰难喘息中没有太多时间来反思,来问自己。

    没有在喘息着倒下,就只得站起来喘息着抗争!

    已生活在这城市夹缝中,生活在自己思想夹缝中,生活在现实与过往当中,我能走出去吗?

    如果走不出去我又为何要去?留下来有什么不好?那就将过去再清理一遍,看到曾经轻狂,不再试图《走出迷惘》。

  四、折镜

  1.

    昨夜有雨,一直下。

    听一夜雨,听天空对大地倾诉,稀哩哩如歌,嘀嘀达如述。看窗灯照处,雨溅于地开散如花,青烟起如雾,这雨景让人不禁遐思忆迁,时空飞转流传。

    选择、困惑、理想、现实与张扬的性格。

    这些永远是年轻的主题,亦或是太年轻的主题。

    昨晚睡梦中分明吻上了小布兰妮的嘴唇,感觉蛮甜,天明醒转方知是昨夜含着根棒棒糖睡着了。年少时总做些不切实际的梦,于生活看得过于简单,尚不知如何打理,偏又浑不把将要面临的种种困难当回事儿,豪情满怀,概不知失败是何滋味;自视甚高,认为天下之事不过尔尔,但凡用上点心,自是无一样不能想,无一样不能做,无一样不成功,到真做起来时才知自己眼高手低,世事远不如原先所想那般容易、简单。一事未成倒先四处碰壁,弄得灰头土脸,当然,若说人人都有这般经历却又不见得了。

  2.

    二度回信于她时,我已在外漂泊浪荡一年有余。

    初中后便辍学,算是学业无成,而在此后一年多时光里我也没学到什么技术,兼之自己不学无术偏又居狂自傲,心气甚高,不屑阿谀、攀附他人。如此一来也就难免处处受挫,愈感沮丧,待要改变现状却又苦无良策,又或心有于而力不足,反而越想越困惑无助,前路更显迷茫。

    想想那时境况,结合她第二封信上所着文字,便可猜度我第二封信上悲观、失意之语定然不少--心中所积悲慨、抑郁之气日多,遇得可倾心之良友,当然一吐为快。也就因这“一吐为快”,我忽的便成了“七老八十悲哀的老头儿”,想得出如此称呼,我那朋友想不能仅以有趣来形容了吧?实是很透着些调皮可爱加古灵精怪。那后来我无可救药的喜欢上她,可就不能全怨我自己异想天开了。

    说了这些借口或者也是理由,其实全无用处:“喜欢不是理由,但喜欢任何事物又或一个人,从来都不需要理由”。

  3.

  七老八十悲哀的老头儿:

    你……不好。

    在看我这封信之前,最好先去痛痛快快地哭一场,把心中苦闷、烦恼、失意统统发泄掉,情绪发泄了有利于心理健康……当你心情平静一些后,再来读信,以免糟蹋我“辛辛苦苦、呕心沥血”写好的信!

    你说在我面前显得如此悲观还是第一次。怎么你在我面前就非要显示你很坚强,你是乐天派等比较良好的一面?在我面前示弱真就那么困难?还是因为我是女性,而你是个“大男人主义”的“沙文猪”,认为“男儿有泪不轻弹”?虽然我也有一点点赞同“流泪是示弱者的表现”,不过也得分场合、时间……如果你总把心里委屈、失意、痛苦等一切负面情绪压抑在心里,表面上看似乎平静了,好象什么也没发生,但却为你的身体健康埋下了隐患。也许过不了几年,就会患一些莫名其妙的病,甚至会造成“英年早逝”。我这可不是在危言耸听、毫无根据,而是我从一位心理学家的《走出迷惘》那部书上看到的--热炒热卖还可以“救死扶伤”一位热血青年,我够聪明兼伟大吧?是否佩服我而且崇拜我?别客气!

    所以兄弟,如果你还想活得久一些,成为名副其实的“祸害千年”,或者轻松一些(少了病痛,多了健康,岂不轻松?)就把负面情绪发泄出来吧。

    当然,各人有各人的发泄方式,其目的无非是劝君莫把一切闷在心里。心里不高兴,脸上却始终挂着笑,也许这种人在社会上比较吃得开,但这种笑是牵强的笑、圆滑的笑,而迷失了自己的真实性情。唉,这一大段说的简直就是废话,希望你看到比还没有看厌烦。

    机机会上网聊聊吧。其实上网真的很简单,现在网吧这么多,你可以找网吧管理人员教你。你不是问我你两年前的理想吗?你在我中学留言簿上写到:希望拥有一台电脑,以便你打游戏。当然这并不是你真正理想,而你的游戏瘾也该淡了吧。

  时间能冲淡一切,并不全对。而是因为在时间流逝过程中我所经历的事,就如同你以前酷爱游戏时希望拥有一台电脑,现在却并不这样想,即使有也不会很强烈。用时间,你在社会中经历磨炼,会磨去你的傲气,你的狂,你的不可一世,所有不适合于在社会中生存的东西都会被磨掉。以前的你有棱有角,生活的洪流会毫不留情的把它磨平、磨滑,想要保住那独有的棱角而又要生存、生活下去,会为此付出许多努力,很大代价。当偶有一天,你成功了、成熟了,蓦然回首,看看来时的路,审视一下自己,是否一直坚持了自己的原则。那些棱角还在吗?

    “天生我才必有用”,这句话引用得好牵强。你每天都在思考同样问题,说明你正徘徊于一十字路口上,正犹豫着如何选择。愿君不再徘徊,毫无意义的思考是在浪费时间,赶紧投入到具体行动中吧。在忙碌中你会忘记许多烦恼,因为没那个时间,一切向前看,向高看。

    把这一年混完了,我也要加入游民行列了,对于以后的日子我根本想都不敢想。我现在的宗旨是“快快乐乐地过每一天”,所以对一些不好的问题,我选择遗忘或忽略,除非有正视它的必要。有时自欺欺人地把坏问题美化也不失为一个良策,何必虐待自己呢?自己生气,别人高兴,多不划算!

    至于你说的那另一项,我不是个优秀的女生,一点也不优秀,所以现在很悠闲,没你所说那些麻烦……那些男生非常明智兼有眼光,没看上我,若找上我则是他们倒霉兼没眼光。况且我对男性真没什么信心:“能共贫贱,不能共富贵”。哦,抱歉,我忘了你也是男同胞中一员!

    到此为止,看我写了这么多的份儿上,你若都没明白一点点,就太太太太伤我心了。

       开心顺利,署名不具。

  2000.6.8

    差点忘了向你抗议:“剪不断,理还乱”只是一种心情写照,人家李清照(寒,好象是李煜吧?)把这种原本只可意会,不可言传的心情描写出来了,你却无由的抱怨。即使不写出来,这种心情一样存在,你要搞清楚先后顺序!

  2000.6.9

    本来以为已经写完了,没想到还有:我上次寄给你的相片有收到吧?我上周把头发剪成了学生头,比初三时还短,想像一下我现在是一副什么模样?

    本在上期就该寄给你的新年贺卡,不知为何竟没寄,现一并寄来,我不想再帮别人寄存货品了。

    写了这么多,有点不知所云了,如有什么啰嗦重复让你受不了的话,你要想报复我,也可如法炮制一份回敬我。当然,你若心里有什么苦水而又找不到倾诉对象,我也乐意当你的垃圾桶。

    现在是真的“再见”!

  2000.6.10

  4.

    许是女孩子本就比男孩显得成熟,又或是说要比做容易些。不管如何,她那些文字,她那调皮让我读罢后心境陡然开阔。数年之后重又读来更有一番新慨。

    而今我仍是一人四处漂泊,也不见有何成就。经过几年,经历一些人和事,长了胡子,长了年岁。人成熟了不少,烦恼也多了不少,比之前更显琐碎、繁复。

    现下再想与她笔谈,畅所欲言一番已是不可得。前事仍清晰恍如昨天,今日却早是人代改、事境迁,思之不禁恻然。

    “夜来挑灯醉倚窗,趁酒欲赋新篇,春江六度人境迁。未着只字,凭添愁和怨。墙漆瓦添迎旧燕,旧燕哪识新鲜,翩飞它处觅故园。难追往事,往事成云烟。”人事过处,岂是一首临江仙便能言尽其间种种酸甜?徒增烦忧无数,惹他人笑眼。

    想番过往,思刻眼前。未来岁月又能生出几阙临江仙?尝过方知是酸是甜。

  五、唯一

  1.

    我写给她的信不止十六封,却唯有一份复制品在我手上。因为其间她放假,写好之后未及寄出,待她再开学,我另抄了一份寄给了她。写那封信时很是得意,今又看来原是垃圾,也就不再写出来占篇幅了。

    若时间忽的变得漫长,必是因为等待。

    她放假那月余时间,既和她通不了电话,更无法通信。无由的烦闷陡增,焦躁异常,巴不得她们早些开校,便又可以和她联系了。

    晚上一个人细细思索这些情素也觉得有点古怪,隐隐觉得有些不妙却总搞不清是为什么。偶也有想到:“我是不是爱上她了?”心下一惊,觉得这也太过荒唐,下意识中急忙回避。

    时间不会因我期盼急切便加快步伐。彷徨心急,而又毫无办法,只得隔三岔五的朝她学校宿舍里打电话。打电话时心情也很异样,希望听到她声音,又怕万一她真在,接了电话我该说些什么?想好了无数套台词,背得滚瓜烂熟,可一抓起电话拨了号,还未及对方有任何反应,那些台词便早忘得干干净净了。于是,当她终于在那方接了电话问明是我后,惊讶到“你怎么知我们今天开校呢?”懵懂中答道:“哪儿是啊,这几天我一直打电话……”之后便支吾不知其语了。到此我已不能再自欺欺人,心下大感不妙。平和了心情决定还是和她保持朋友关系吧!因那时早已没什么狂傲之气,但觉自己事事不成,日子过得一塌糊涂,不想拉她下水,更不想遭她拒绝,搞得朋友都做不成,何况她还在校读书。后来事实证明非是我庸人自扰,徒自担忧。

  2.

    知足常乐,说说容易,待做起来时须得克制住贪念、欲念和内心的感情激荡就殊为不易了。

    到现在我仍自常常思索:如果和她一直保持普通朋友关系,我们之间的对话能否支持更长时间?摆脱不掉内心强烈情感,仍自在做些假设:假使当初和她选择同一学校,假使我早点摆脱在贵州的工作去武汉、重庆,又假使我早些学会上网……

    即成事实,那还容得下那么些假设?况且就算每种假设都能成立,也不过得到另一个未可知的结果,说不定还不如现在。现在我可以上网和她扯些不相干的话题,一时兴起还可以打打电话--虽然我会语无伦次不知如何措词;甚至有机会在家乡偶遇--那又是怎么样的场景?我能否做到一如平常,淡然处之?殊不可料。

    有花开自有花落,生便是死的开始,一件事有因有过程便会有果。

  3.

    打了电话得知她已在校,我居然一连给她寄了两封信去,虽然我极力隐藏,那信上仍是带 些莫名的感情色彩,还好她并未发觉。

    弹指间又是两个月,若下定决心去混日子,那实在是很容易。

    为了转移自己的侧重点,为了不再胡思乱想致使时光陡去,那两个月里看武侠小说、鲁迅文集和各种电视剧甚至电视广告看得浑浑沉沉,这种情况直持续到收到她下 。那封信里她也没说什么,廖廖数语,只是不同心情下看来感觉也就不一样了。

    同一物体,从不同视角看来也就形状不同了。

  吕老兄:

    见信愉快!

    先得道声歉,非常非常的对不起,欠了你两封信,又隔了这么长时间。不过你应该为此感到高兴,至少我很坦诚:我收到了你信而没有回,其实我大可说没收到你信,完了还反过来质问你一番“为何这么久都没给我写信”,对吧?唉呀,请兄台多多包涵。

    你现在工作怎么样了?我这一次就要玩儿完了。现在就可以出校门去工作了,唉,前途一片迷茫,究竟该朝哪一个方向走?那么多种职业,我该如何选择,我是一点谱都没有。怎么办啊怎么办?实在很烦可又避免不了。

    脑袋里乱七八糟,理也理不清,过一段时间再看吧,看我有没有找到工作,找到一份什么样的工作。

    唉,写了一些垃圾话,实在是sorry,sorry……

    祝你事业有成,生活愉快

  from:Daffodil

  2000.11.7

  知道她要出去工作了,又急躁起来,不谈别的,以后还能不能再联系都成了问题。再说在社会里摸爬滚打两年,实不能低估社会对个人的影响力。再急我又能如何?最多不过四五页信纸,上面爬满于事实毫无帮助的情绪文字。想要置身事外,仅以一个朋友般的心态去了解关心,去提些观点认识已是不能。

    那种感情已无法自制,更不会因为浑沉了两个月便就此淡化。

  4.

    夜空如幕,点缀星繁无数,一颗颗数下去,哪里又数得清?

    星数虽繁,如北极星可与皓月争辉者又有几颗?花不止于百花,其色其香也是千差万别。如兰者色淡雅、香轻远悠长,不虚华不卑实,唯吾所取。溺水三千,唯取一瓢。

  六、镜子

  1.

    “满目山河空望远,不如怜取眼前人”曾与我无限感触,今又重提,已是别样世界。思昨日悠悠奇绝于斯,念今朝戚戚怅然于斯。不敢期许明天,珍视眼前,昨天到今天已是永远。

    生命中有意外,亦不可永恒,愿爱愿情愿又长存此间。不问海角,不问天涯,寄心与明日,借博爱者诗言:“你在海角,我在天涯,就像月亮在天上,我在地下,月亮再高高不过天,你走得再远也走不出我的思念”。

    管不得它是不是荒唐,顾不了是否已行得过远背离了时间,模糊了地点,选择了,就不用再回头。也不去理未来是还有三年、五年还是就结束在明天,已不想做任何改变。上了那路车,知道要到那个地点,就算前面急弯处有路牌提示道“危险!”,车还是会往前开,我自也不会中途下车。

  2.

    不管是古典神话里走出来的仙人,还是现代武侠小说中的侠客,就算他们真能存在于这世间,相对茫茫人海芸芸众生、大千世界也是渺小之极。

    仙人染了尘间俗气也得吃饭,好手好脚甚至身怀神技总不能靠四处化缘填饱肚子吧?大侠就算胸怀“侠之大者、为国为民”之心,那也得请他先学点现代知识,考各类试,营造各种人际关系,找个工作,挣钱活自己。最重要一点:得先清楚一下法律,再谈其它。若不然左一个降龙十八掌,右一个六脉神剑,恶是除了,法也犯了,岂不玩儿完?不工作不能生存、生活,总不能挟技去抢银行,那可就沦为匪类了。

    不管要做什么,饿着肚皮,空着口袋,如何成事?

    饿着肚皮,空着口袋,除了想白米饭和人民币,其它与之无关的伟大理想、浪漫爱情可就不及想了。

    穷困潦倒时,眼睛看不清美女是何模样,兴许可以看清帅哥,那我不是女生,也不深究了。

  3.

  满春兄:

    展信愉快!

    昨日收到你的信,今日就回信,对得起你吧?另一个原因是我在这个月底便得离校。如果你还想最后一次写这个地址,收到信后动作快一点,否则就没这个机会了……

    离校后我会在这儿找工作,若运气好就留在这儿了,不回家过年了,如右不然也只有回家乡看看了。关键是工作问题,于我而言,只要能生存,在哪儿都是一样。

    ……要离校了,互送照片、写留言、会餐统统堆在一起……我无法想象当天会出现何种景象,是否会有人哭、有人笑、有人伤悲有人乐?也许是我神经系统总会慢人一拍的缘故吧,情绪会在事过之后一段时间发作。就如现在面对同学的分离,别人都忧忧伤伤凄凄凉凉我却没什么感觉。想想我们初中时的别离实在是太乏味,’太静’了,走得没一点声音,以至于我现在头脑中没一点初中分离时的景象。就好像我们在中学念书,念着念着,再下面的时光忽然被中断了一样,总觉得很遗憾。

    至于选择何种工作……我也只是一名“为了生活四处奔波”的普通人。

    无论社会多么不平、黑暗、残酷,我也别无选择,也只能义无反顾的往下跳。社会是个大染缸,我不知道跳下去之后会被染成什么颜色,我还能保持着现在的我,原本的我,真实的我吗?我能坚持自己的颜色吗?很是怀疑。虽说“清者自清,浊者自浊”,但也许到了真面对时才能体会到什么是“人在洪湖,身不由己”吧。

    ……近一段时间以来,没什么烦恼,也不是心情不好,就是高昂不起来。以前有时坐着坐着就莫名其妙地想笑,现在却看了笑话嘴角还牵扯不起来。人的内心世界,唉,说不清道不楚。

    现在说说你那封信吧。你是不是受了什么打击或是受了什么刺激,几乎通篇都是关于感情的论调……

    其实,人都在爱,最博大的爱大概是爱国爱民吧,范围再小一些就是爱亲人、朋友,最小范围就是爱自己。虽然我们说那叫自私,但这也是一种爱呀!珍惜自己。

    与陌生人聊天,只是彼此说一些不着边际的废话,根本不存在算计与欺骗。就如你与我这样通信,远隔千山万水,只是很纯粹的聊聊天,并不存在现实生活中的人际关系纷扰,实和网友、笔友没多大差别。你说对吧?

    当爱情与面包发生冲突时,有人选爱情,有人选面包。我呢对人缺乏洞察力,既不了解自己,也不了解别人,就算是同性,我也不知她们对男性有什么要求,大抵少不了安全感和物质保证吧。最好的保证还是依靠自己,任何人和事都不能保证永远。承诺,不过是种虚假的谎言。

    任何人都存在“喜新厌旧”的劣根性,也是人性使然,就如“新陈代谢”一样。有时,勇于承认缺点也是一种优点。

    写到这儿不知该如何继续下去,实在是太冷了。

      别再忧伤烦恼,笑一个^-^OK!

    友   

  2000.12.13 

  4.

    看清自己、认识自己的优点缺点,勇于承认确是好事,可又有几人能认清自己?想念到此她已洞察到我有些不安分了。据我单方面理解,她在暗示我不能再这样下去。可惜我为人偏执得很。

  5.

  吕满兄:

    见信愉快。

    “满目山河空望远,不如怜取眼前人”是你上封信所用引笔,通篇也就带了这种感情色彩。不过我可能要扫你兴了,最近被工作问题扰得不胜其烦,实在无法行就带了情绪色彩的书信。

    转入新环境,真有些不习惯。现下所做工作也算清闲,处理一些琐碎事务,如果不考虑明天,我现在这种日子过得也挺可以的。可惜呀,我这人无法满足现状,却又找不到自己的立足点:迷惘、心慌、困惑……

    工作,我实不清楚自己适合于从事什么样的职业,暂撇开学历不说,我的能力与性格适合于干什么呢?我自己也不清楚。

    这 是我一早起床写的,可能因睡意未消,廖廖几语,草草而就,敬请谅解。

    祝:健康、愉快、成功

  2001.1.25 

    在寻得人生其它附属物品前,先得养活人之本身这个“原件”,否则什么都谈不上;没力气思考时,什么唐诗宋词也全成了废话,更无法感动了。当然在温饱早已得到保障的今天,倒不至于“没力气思考”,但人皆有贪念,不肯安于现状,有了面包便会又想要牛奶。不同人,克制贪念的能力不同,有人贪求大富大贵,却富贵难求;有人但求跟上时代潮流,不致落伍于大众,日子过得平实安稳也就大感幸福了。就是此般,做来已是殊为不易,少欲少求,乐得轻松自在。

    深夜两三点,肚子有些饿,放看CD,一边听一边撰文,一曲《蓝色多瑙河》流淌心间后,心存一片清灵。

    通过笔尖,抖露不尽强烈情感。何况我不想把它写得那么强烈:语出平淡而感人至深,我所执求,到现在我至少感动着我自己。

    窗外,夜色黯然,绵绵阴雨。

  七、慧剑

  1.

    一只红苹果,侧着像极一颗心,把它切成两半,并排放着就成了两颗心,一半苹果给了自己,另一半早给了她,却被拒之门外。无法进屋取暖,门外有风有雨有雷电,有雾有雪有霜冻,那一半心它已冷得连敲门都没有力气,颤抖中仍固执的在窗外问:吃苹果吗?

    爱情似苹果,外表看来色彩鲜美讨人喜欢,细品起来果皮嫩脆果肉酥软,汁水甜中略带酸味,吃到最后苹果心里时却又苦又涩。

    慧剑,可做切苹果之用,而不是斩断情丝的利器。情丝,緾緾绕张,斩不断,除非意冷近而心死情绝。

    不管所爱在山腰,亦或在城市,一点一点靠近她,寻而不得,泪湿衣衫,泪如雨下,浇开了一朵丁香花……

  2.

  吕满春:

    展信愉快。

    你春节寄的那封信加贺卡,我在前几天才收到。就算早收到信,恐怕还是要隔很久才能回信,因我发现自己变得越来越懒散,对什么事都提不起兴趣。所以,我要干什么事,都是“感情”被“理智”催得不耐烦了,才提起精神来做,如此一来似乎变成情绪动物了。

    我想你是“中毒”太深了,中了鲁迅先生的毒,在你上封信中,通篇都带了一种莫名的感情色彩,或许你下意识里把[写信也当成了练习文笔的机会吧……

    我想朋友有时隔得近一点还是好的,特别是我变得“懒散”,不想动笔写,只想说的情况下就比较适用了,若有一天,变得更加懒散,连说也提不起劲了,那可就有点麻烦了。有时候,说的一些话,做的一些事都是受了一定因素影响,除了人物、场所,最主要的是当时的气氛。当事情一过,当时很想表达的话也觉得没什么意义,逐渐也就淡忘了当时的想法。

    我想,你是我联系最久,通信次数最多,质量最好的一位。人际关系的变化是受多方面条件影响的,现实很是残酷,当你不顺从它时,它可以破坏你很多东西。时间,这种由我们看到的最小单位是一秒的东西,集合起来其作用真不可忽视。几年前的事,现在想来已是很遥远的事,什么都已改变。猛然间,意识到自己已经不小了,已长大了,可思想还跟不上节奏,还想要过单纯的生活,可是,现实却不允许这样。

    我相信“适当距离产生美”这句话,很多事远观很美,却不能近赏。就如你我这样通信,能这样畅所欲言,根本没有接触现实,只是把现实中种种作为聊天的“原料”,我们各自在现实中独立的生活,没有丝毫交叉关系,也就没有构成人际纷扰的条件,只把对方当成一个纯粹的交流思想的对象。你认为呢?

    我有时觉得自己的心理不健康。比如说在我工作的地方,有三个男同事,对他们我都有排斥的感觉。我不知道原因,也不想去思考,或许我下意识中不允许有异性太贴近我的生活。如果你我隔得太近,甚至于常见面,难保我不对你产生其它负面的印象。

    我变得不太相信人,却又很轻易相信别人。在一些表面认识上,我很轻易相信别人,但深层次的就不行。比如人的内心想法,特别是一些承诺,让我怀疑它的真实性与可靠程度。我也不相信自己,这也包括很多方面。

    元月份时,报了自考,4月22号就要考试,我没有什么把握,不知怎么考,为我祈祷吧。

    祝你开心多一点

  2001.3.25 

    我几乎全文抄撰了她这 ,这是那时他对我的严正警告,到如今仍是。可惜那时我没见此止步,现下,现下矛盾非常。

    感情一旦产生便不会是一颗流星一闪而灭,也不会因时光流逝、环境变迁而轻易改变。它像酒,越久越陈愈发醇香浓厚。

  3.

    人活一世如草木一春,匆匆数十年间,守望起来挺长,过起来却快得不容你眨眼。“一岁登台亮相,十岁天天向上,二十伟大理想,三十基本定向,四十处处吃香,五十发奋图强,六十眼渐迷茫,七十老当益壮,八十晒晒太阳,九十躺在床上,一百挂在墙上”。如上所述算是比较顺利那类人了。时间匆匆不容人停留、固守原地。

    一种想法一里弄生成,停留在一个地方久了不改变,如不淡化全会膨胀,最终失控。是时间在催呢,还是我自己管不住自己了?时空加空间距离原本就可淡化一些感情,社会环境的复杂更能颠倒红黑。哈哈,我可少有这种理智想法,既行是必然,又思得“如是妙计”,那实在好得很,好得急忙撞墙。

  4.

  吕不韦的后代:

    展信愉快!

    真是对不起,信刚开始就要扫你兴,因我发觉我这次根本没有写信的兴致,所以篇幅极其精悍,所以,对不起啦。

    你还真够行的,寄信地址连代转人都没有,你认为我住在那儿吗?要不是刚好有家书与你的信同时到达,你的信可能进垃圾箱了。

    我现在产生了一种非常强烈的冲动--想把我以前写给你的信全部收回来,看看我到底写了些什么东西,透露了些什么思想。你说这有可能实现吗?

    先回答你关于自考的问题……

    刚写到一半时,然后我就下班了,这是昨天的事。本准备下班后回宿舍继续写,却因照顾了一只被同事捡到的流浪狗而耽搁……狗比人懂得纯真的感情,它对主人的信赖可由此看出,我想它的主人或许也心急如焚了吧。我尽心尽力地照顾它、安抚它却还是留不住它。如有一天我也流浪街头,落到艰苦的困境,这世间的人还会施舍出自己的一点点关心、怜悯与帮助吗?

    我觉得你有点敏感,请问一下:“什么叫喜欢?”,是一种什么感觉?会和其它感觉心情相混淆吗?

    凌晨一点,该睡了,晚安。

      健康、如意

  2001.7.4 

  5.

    纯真感情是否指单纯的一种感情?友情包囊不了爱情,亦不可进化成爱情?友情过渡到爱情的结果真就只有覆灭吗?

    有些问题以前回答不了,过了几年亦不会有答案,它完全与心智成熟无关,没有结果,它永远不会有答案,不同人、不同辅助条件,最后结果也不一样。

    小店,咖啡不加糖。

    半醒半醉,眼涌泪水,顺脸颊滑落,滴落到咖啡杯,溅醒酒醉,溅不开一朵雨湿的玫瑰。

    事无补,尤自向风追,悠然破碎;玻璃靯,玻璃杯,玻璃般透明的心和泪水。

  八、爱情

  1.

    有只小狗问它妈妈:“妈妈幸福在哪里?”狗妈妈说:“幸福就在你尾巴上。”于是小狗就开始咬自己尾巴,可无论它怎么转怎么跑,都咬不到,便懊恼地对妈妈说:“妈妈,我怎么总是得不到幸福?”狗妈妈微笑着告诉它:“孩子,你一直向前走,幸福就会跟着你”。

    追逐爱情尤如假如幸福,美满爱情本就是一种幸福。

    当我们花尽心思,费尽全力去追逐爱情时却总感觉它和自己背道而驰。越是想得到越得不到,越得不到便越想得到--这科就是个恶性循环,如此下去非但得不到爱情,无法幸福,甚至有可能连自己也丢失了。

    有时顺其自然不失为一种良策:放了对方,放了自己,放了爱情。放轻松心态,信步朝前,兴许哪天爱情就找上你了。

    三年前,我绝不这样想;三年后我常这样想,虽对爱情是否真能“送上门来”大感怀疑,但一味执着也不见得有好结果。

    先做好自己,这同等重要:要乘车到一个地方总得先攒齐车费。从自流井到黄市镇得用二元五毛钱,你想从自流井到黄市镇,却只给售票员一块五,那只能到凤凰山了。自然你还可以从凤凰山走路到黄市镇,那也得要有充沛体力,而你费时费力走到黄市镇时,黄花菜早凉了。

    在做好自己之前,交半个坏苹果给对方岂不嚼来苦涩异常?三年前不懂得考虑这些,三年后渐渐懂得。

    懂是懂了,只是我到底是更轻松了还是更沉重了?离爱情是更远了还是更近了?

    无法做答,先自回避。未来殊不可料,可清理过往:逝者如斯夫,不舍昼夜!可叹。

  2.

    以后所收的信件,再没标明日期,徒有信封上的邮戳,邮戳地址陡地从四川德阳那个详细地址变成了湖北武汉某地。什么原因?下文中有:

    (此信无头)

    原本打算就给你寄上一张白纸,又怕气得你吐血,所以再给你聊一些琐事吧。

    平常时候,我一会儿喜欢吃苹果,一会儿吃梨子,有时又喜欢吃葡萄,我到底喜欢吃什么呢?同样是苹果,有时喜欢吃酸,有时喜欢甜;有时喜欢脆,有时喜欢软,我究竟喜欢什么味儿呢?我也不知道。

    一个刚走进沙漠的人要穿越沙漠,除了必需物品,其它东西越少越好,要不就会因不堪重负而危及自己的生存,即使不至于危及,拖累总会有。

    虽说不能以年龄作为退缩的理由,但这是事实,于我来说是这样。

    不能以年龄来判断心理的成熟程度。年龄与阅历深浅是成正比的,但每个人阅世年龄的起点不同,所以不能横向对比,以年龄判断成熟程度。

    至如今,我的阅世年龄应该为零,所以心理成熟程度恐怕不会太高。

    说自己幼稚也无过吧!

    青春万岁,年青无罪,祝你愉快。

  (同信封中另一页):

    对了,再补一点吧:

    我于本月十三号不辞而别从公司到家中,刚好打谷子。你真舒服安逸,在外清闲度日,哪像我这苦命女,在家快被晒成“非洲黑人”了,虽比往年少干了一些活儿,可还是累得要死不活。打完谷子也不知该去向何方了,迷茫。

    愿你不再多愁善感。

  又另一页,墨染一个逗号和问号与叹号占了半页,余下半页上写道:

    借问一下,我要如何回答,才是最明智、面面俱到的最佳答案?除了黑与白,还有不可忽视的“灰色地带”。

    我没被气得吐血,这个结果在我意料之内。

    想在友情之外再贪求其它,结果友情也被判了死刑,确切地说是死缓,之后无期,什么时候变成有期徒刑?表现良好,减刑、减刑!

  3.

    “除了黑与白,还有不可忽视的灰色地带”这句话很熟,却忘记了出自哪个王八作家之笔。若让我知晓,不幸又被我撞上,定要打扁他鼻子。

    “男女之间只有爱情,没有友情”很早便听说过,但一直不相信,到如今仍是不信。思想上抵制,行为上却没能逃脱,人的所做所为时时背离所思所想。是抵制不住欲念,还是受了其它因素影响?解来过于繁复,再说我也解不出答案。

    她上面那封信上其实还附有一句话:“我家地址收不到信”。

    她家所处地址当然不会连信件都无法到达,只是她已不愿接收,何况我根本无从得知她的家庭地址。就算知道又怎么样,能到达那个地址,可再也不能到达她的心。

    正是:莫问情缘空自恨,强求更添愁满怀。

  4.

    可能她很快便忘了她再没留给我联系地址及其它任何联系方式,接下两封信让我很是莫名其妙、哭笑不得。

    其一:

  吕老兄:

    我很怀疑自己是不是把你得罪了,因为你似乎把我这个朋友给遗忘了,我再收不到你的长篇大论。

    我真的把你得罪了吗?是什么地方,或者说是哪一句话?

    我准备在网上的校友录里把我们二十一中九八届一班的班级建好……是否同意我在网上公布你的通讯地址,或者再帮你登一则“征友启事”?

    早上起床后若我一个人独处,便会天马行空般胡思乱想,会陷于梦幻与现实的矛盾之中,心情也不会怎么好,所以这次选择在晚上和你闲聊几句。

    希望你见信愉快。

    信尾没标日期,信封上仅写有湖北武汉字样,未留下地址。

    其二:

  Hello:

    还好吗?

    你是不是失踪了,还是“贵体欠安”,怎么都没有你消息了?我最后 是什么时候,什么内容,有收到吗?

    又到了一个陌生地方,过着陌生的生活,很多前尘往事都忘了,但人物还基本记得。

    本打算言简意赅,却也说了这么多废话,目的只有一个,问候你一下,探询一下你的消息:可好?

    若你无法上网,也就无法联系到我,告诉你我QQ号吧……

    即使你已不打算再接收我的信息,即使你认为我们不再是朋友,但我们曾经同窗三年,来个最后的问候也不为过吧?

    还记得同学罗孝群吗?我的好友,若你回家在街上遇到她,烦你告诉她我想她,虽然友谊已有些跑调,谢谢!

    望答复。

    信尾同样没日期,信封上仍自只有湖北武汉字样。

    她当然没有得罪我,就算全世界人都得罪了我,她也不会得罪我,因我不会被她得罪。我当然渴望收到她信,也希望能给她写信,可是……可是我没她地址,我那会儿也不会上网,也就从那时开始我便下了决心要学会上网,可却因为其它原因拖了很久。

    那时我在贵州一贫穷山区小镇工作,小镇离县城六十余里。小镇上没有电脑,县里倒有,可我无法立时搁下手上工作去学电脑--家里弟弟读书、妈妈治病都需要钱,钱需要我努力工作去挣,爸爸在家辛苦劳动所得仅能勉强维持日常生活。这个问题很现实并且一直困扰我到现在,经济上不宽裕限制了我诸多想法的实施--我想得再好,下了再大决心也不能只顾自己背离家庭放手去做,即使做也得需要时间去淡化、消化这些现实中的困扰和限制,这需要时间。

    时间能淡化生活矛盾和困扰,同样也能淡化感情,不随时间推移而变质的东西实在太少。等玫瑰开了花好送情人,只会等老了自己等跑了爱情。

    遭她拒绝后我常自想仍和她保持联系,仍和她做朋友。能时时得知她消息,时时收到她的信,听到她的声音,看着她进步,看着她找到幸福,可连这也成了奢求,遥远不可触摸。

    唉,抬眼又见秋风吹落红叶,信步林间,装欢唱楚辞,心里实是感慨万千。一眨眼六年间,处处为现实所逼迫,夜夜为往事而歌,而往事已矣!

  九、面包

  1.

    二零零四年七月十一日,广州,此间天气晴好,心情喜忧参半。

    在此之前,从未想到有一天我会踏上这片土地,繁华都市的绚丽和喧嚣原本不适合我;更不曾想能在这里遇到初中同学张燕、王慧英和胡继红。六年了,大家各奔西东,在不同地方工作学习。若能带一块显示生命倒计时的手表,眼见青春年华、点滴生命匆匆溜走,徒叹人生苦短、年华易逝,更应在有限时间内做些有意之事。人一生没太多个六年,六年时间可以改变太多东西:环境、容颜、思想……

    出租车在车流、人流、红绿灯间穿梭,我得赶到三元里去,已和张燕约好在那地方相遇。

    到了三元里路口,四下张望,一个转身,见一熟悉而又陌生的面孔正微笑着向我招手,穿过斑马线,细打量眼前俏女郎:头发卷黄,一袭淡绿长裙,长筒皮靴,身材苗条高瘦。她脸上带着微笑,容颜和初中时没多大改变,只是略带倦意,淄了些风尘的颜色。

    “唉呀,看啥子嘛看,老都老啰”,她突然说。

    “二十二岁哪里会老,胡继红和王慧英到了没有?”

    “没有,我这就打电话问她们,走,先到我那里去”。

    气氛没我想的那么尴尬,很自然,自然得过分。

    到了张燕住那儿,放下背包,倒了杯水,张燕刚把音乐放响,王慧英和胡继红便蹦了进来。先是王慧英叫道:“唉呀,满春兄,长好高哦”?还没等我说话,她又转了一圈问:“看我,漂不漂亮?”连忙答道:“漂亮,漂亮”,她又说:“初中时候我可是个丑小鸭。”我浅浅一笑。胡大姐在一旁老大不高兴:“咋子嘛,看到大姐都不喊啊?”我忙道:“哎呀大姐,不是一直插不上话嘛?”张燕也凑过来说:“这么久了才来,一来就给老子说个不停,先去吃饭,吃了再为说!”

    王慧英白了她一眼说:“要得,走嘛,先去吃午饭,然后回来打麻将,晚上去酒吧玩。”说完又向我和胡大姐俩道:“要不要得,满春兄、胡大姐?”

    “当然,客随主便,反正你们俩请客!”我和胡大姐站到了统一阵线,下定决心要宰王慧英和张燕一顿。

    “哎呀,走就是”。“请就请”。王慧英和张燕倒还不含糊。

  2.

    当晚,酒吧,音乐震憾,酒吧内烟雾迷漫,我很不习惯。

    舞池黑,众多红男绿女随着狂乱音乐摇来摆去,没去管,找了张桌子要了啤酒花生和一碟水果,四个人边喝酒边谈,酒吧里太吵,说话很是费力。

    先还是聊些过往琐碎,几杯啤酒下肚,大家的话题就宽了起来。

    王慧英猛然问道:“满春兄你女朋友呢?”趁着酒意浑然不觉有何为难便答:“你瞧我穷光蛋一个,像有女朋友吗?”她转过来拍拍我肩宽慰道:“没啥子,在广东找了工作,挣了钱不怕没女朋友。”心下不以为然,只好勉强一笑,独个儿又干一杯。问过我她又问胡继红:“胡大姐,我姐夫呢,听说他也要到广东来,是不是哟?”胡大姐佯怒道:“别给我提他,不争气的东西,叫他不来他硬是要来,以为广东有黄金。”我接过话:“郑大哥不是以为广东有黄金,只是知道广东有你。”胡白了我一眼吼道:“你给我闭上嘴巴!”无法闭上嘴巴,只有用酒堵住嘴,一直不怎么说话的张燕冷不丁冒出一句:“唉呀,说这些干嘛,慌啥子嘛,找到钱了,不用再出来打工了再说这些不迟。”王慧英也说:“对,没钱日子可不好过,不能光有爱情没得面包。”

    为了中断“面包”问题,我举杯相劝,连连每人各干三大杯。王慧英、张燕和胡继红都对此大为不服,说我是个男的欺负她们弱女子不胜酒力,二话没说我独自为自己满上一杯,酒到杯干她们这才罢休。接下又喝了一会儿酒,张燕和王慧英非得拉着我和胡大姐去跳舞,可我和大姐都不会,酒又喝得有点过了,硬是不去,她们只好做罢,独个儿去跳了开来。我和大姐对坐,隔得太远,舌头又有些僵了,不再说话,频频举杯示意,等张燕和王慧英跳完一曲回来我们早已是醉得东倒西歪。

  3.

    当天深夜十二点,张燕租房内。我头脑浑沉不知如何回到了那里。我睡沙发,她们仨睡床,晕醉中仍听她们在聊天。

    像是张燕在说:“吕满春和胡继红酒量好差哦,醉得这么快。”

    王道:“也喝得不少,他们是太高兴了。”

    张燕:“不见得,我看他们有心事。”

    胡大姐吐字不清的说:“谁说我有心事,没得!姐姐和姐夫说郑找不到钱,不要我和他交往,我偏要,看他们能怎么样!”我暗自笑笑说:“哈哈,酒后吐真言了”。张燕惊奇道:“你没醉啊?”

    “我哪里醉,我没醉!”说着想要爬起来却又没力气,起来一半复又躺倒在沙发上。王见我如此忙道:“你要起来做什么哦,想吐吗?”我说:“不是,我想听歌,想听《后来》”。张燕起来想要去放音响,我又说:“初中时你们唱歌那么厉害,干脆你们唱来听听算了”。张燕和王慧英立表赞同,轻轻唱了起来:“后来,终于在眼泪中明白,可是你早已远去,消失在人海……”唱着唱着,胡大姐也轻声和着一起唱,独我一个静静的听,独个儿感动,独自心酸。

    等她们唱罢,拍拍手掌想要叫她们再来一曲《当你孤单时会想起谁》,胡大姐却道:“不要再唱了,明天还坐车,早点休息”,王慧英和张燕却挽留道:“多玩一天嘛,后天走,好不容易才遇到”。我忽的想起我第二天还要去东莞,只得说:“以后再玩吧,还有机会的,明天我得去东莞”。张燕问:“去东莞找工作?”我答:“去找面包”。

    大姐在一旁仍含糊其词:“最好再找点牛奶”。

    “嗯,面包和牛奶”,我说。

    面包和牛奶,它在哪儿呢?

  4.

    第二天早晨,九点,车站,登上去东莞的车,向窗外的张、王和胡挥挥手道别。

    东莞,有我想要找的面包和牛奶吗?

    面包和牛奶可不可以养活爱情?

    爱一个人,想要给她幸福,四处去寻找面包和牛奶,无数次失望、希望、失望;无数次失败、成功、失败;经历无数磨难、沧桑后,就算寻得了面包和牛奶,可,爱的人还会在原处等吗?没有面包牛奶难寻爱情,寻得面包牛奶来,爱情却没为你驻守、等待--人生之无奈。

    面包牛奶总难和爱情同步,条件不利,又舍不得放手,怕就此失去一生挚爱。爱其实不是拥有:爱鸟,不是养鸟入笼精心呵护,因为鸟更爱蓝天,爱它,就放它飞吧……

  十、镜中花,水中月

    或可睹,信难求

  1.

    “我想,你就如我手里的一只风筝,明明距离越来越远,我却还死拉着线头不放!”

    我不是风筝,却四处漂荡,她不是风筝,她四处流浪。

    “为了生活四处奔波”,如随风来而飞起的风筝,自己没有方向,控制方向的是风。

    我是一只毛毛虫,期盼有天长出蝴蝶的翅膀,飞呀飞,飞到你身旁,落到你肩上,点染你的芬芳。

    她就像只雨燕,穿梭匆忙,也不停一停,让我好好看看她可爱的模样……

    欲见不见,相思愈长。

    “不再贪求,就让我像关心一个朋友一样关心你,思念朋友一样思念你可以吗?”想轻轻这样问她。风中何时回响她的回答。

    已在半年前学会了上网,通过QQ号找到她。说说过往,说说平常,我已很满足,不再强求,希望她欢乐幸福,那我,也就幸福了。

    而对我们友情判的刑,也该减了吧?

    让她去追别的幸福吧,虽然不舍,但她不可以不幸福。

    曾大哥说:“爱一个人,便给她最完美的幸福,如果你给不了,就支持她去寻找吧”。

    放了笼中鸟,放了自己,又还“伟大”了一回,何乐而不为?

    鸟可以放,线头可不能放,放掉线头,风筝岂不摔个粉身碎骨?

    风筝不会越飞越远,不会离开那么远。

  2.

  Hello,老兄:

    可好?

    对你不错吧,凌晨一点半给你写信,闲聊几句。

    以前在学校时,虽然也知道社会的残酷与现实,很多纯粹的东西在这儿都没有存在的可能。或许是因为认识与现实是有差距的吧,所以以前的好些观点都有待更改。

    以前总以为与你的这种对话会持续很久,不说几十年,几年不间断总是能做到的,但我太低估了这个社会对自己的影响力,许多判断有所失误。

    比如说你,比如说我,总不可能永远只停留在某个年龄、某个点,我们总会成长,总会改变。世上所有事物,要变质容易,要保持就很困难。

    曾有说起,我们与一般笔友的唯一差别便是有三年共同的回忆。我在想,是不是你就如我手里的一只风筝,明明越飞越远,我却还死拉着线头不放?那么,我要做的就应该是放下线头!

    你的沉默我会把它当成默认,你要答复的唯一途径就是上网发电邮给我,下面是我的电子邮箱……

    信,无尾亦没标明日期,信封上唯有湖北武汉字样。

    我是一千个一万个不想沉默,可是……

    现在,终于会上网了,晚了吗?最终,我没沉默。

    “我想,你是不是就如同我手里的风筝,明明越飞越远,我却还死拉着线头不放?那么,我要做的就是放下线头!”

    不要放下线头,我怕粉身碎骨。

    这是她与给我的最后 ,以后再也没有……

  3.

    写了这么多像是在为爱找借口,而爱需要借口吗?它不需要。

    情不知所起,一往情深也……

    就快天亮,太阳升起,又是新的一天,我会去看蝴蝶。

  无比的怀念自己的中学时代,

  那时的感情是那么纯真自然。白得像纸。纯得像水。

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