《爱在左,情在右》

解梦360 28 0

  人生33载,爱这个字缠绕,情这个字牵绊。爱在左心房,情在右心室,时刻让自己魂牵梦绕,辗转反侧,直到尘埃落定。曾经看过一本书“每一个懵懂的女孩都曾是一个无泪的天使,当她遇到自己心爱的男孩时便有了泪,天使落泪坠入人间,所以每一个男孩都应该珍惜爱你的女孩,因为他曾经为了你放弃了整个天堂。”所以在懵懂的年纪我QQ网名为“落泪天使”。曾经看过一句话“有人牵挂的漂泊不叫流浪,有人陪伴的哭泣不叫悲伤”,所以在花季的年纪我QQ网名为“流浪伊人”。一直以来都觉得自己是爱的囚徒,一直都是一个装在套子里的人,一直将自己的感情放逐在天际。所以想通过文字将自己33载人生情感,字字珠玑流露抒怀。(我将把我人生情感,一段段记录,后面文章人物的名字我都用姓字的第一个字母来代替),我就是要记录自己故事的“L”女孩。

  第一段:懵懂的1998

  记得那是1998年,那时候课桌很流行三八线,为了不产生三八线的矛盾,我选择了和一个脸蛋圆圆的、眼睛大大的女生同桌,小学毕业班每个月月考,班上28个人,每次考试两个教室,我负责一个教室监考,同时还要答卷,另外一个教室由另外一个男生“X”君监考,其实我和“X”君的交际很少,只是他当时养了很多蚕宝宝,我到他家里去拿了几只蚕宝宝,然后天天桑叶喂蚕宝,等着蚕宝宝长大,等着他们吐丝,等着他们结茧,等着他们变成飞蛾,等着他们下蛋,再等着变成小蚕宝宝,这些过程我每天都会观察,曾一度因为沉溺于养蚕,有段时间成绩下滑,爸爸狠心把我所有的蚕宝宝扔进水沟里,我当时那是哭得稀里哗啦,等爸爸转身走以后,我就哭着悄悄把我心爱的蚕宝宝全部捞起来,继续养,感觉那时候的沉溺痴迷比现在的小孩子打游戏还来劲。如果那时候有手机录像,有手机拍照,我肯定会毫不犹豫记录下这些点滴。然而因为蚕宝宝的结缘,班上同学们开始起哄了,那个年代只要男女生多说两句话班上就会闲言碎语满天飞,而我当时是一个比较腼腆的女孩有着长长的头发,梳成辫子,脸蜡黄蜡黄,长得也不高,一点不能用可爱来形容,唯一优点可能就是学习好点,是班上的班长。听到同学们的议论,我特别害羞,经常离“X”君很远,尽量和他保持距离,尽量不说话。小学毕业的时候,同学们都纷纷照艺术照留念,“X”君照了一个学士服的艺术照送给我,当时我不好意思拒绝,然后收下了。

  转眼就进入初一了,“X”君在一楼5班就读,我在二楼的2班就读,那个时候我们那届实行半封闭式的管理,男生寸头,女生齐耳短发,我响应号召,把多年长发剪短成了“小男头”(那个时候我们女生把齐耳短发归结为学生头、小男头),因为渐渐和同学们熟悉了,我也开朗了,就成了同学们口中的“男人婆”(主要拜我的小男头所赐,所以初中三年结束我坚决要留长发)。进入初中以后每天晚上7:40放学,“X”君就等我放学大家一起骑自行车回家,但是我总躲着他,不知道和他说什么,但是心里还是有点窃喜:“有男生等你回家是不是有点喜欢我呢?看来我也不是丑小鸭嘛,还是有人欣赏的。”那时候流行还珠格格的明信片,流行还珠格格的相集,我穷得连明信片也买不起,“X”君就让小学同学送给我,至今那本相集里还放着他学士服的艺术照。当时那种年幼懵懂的心情也不知道怎么形容,既高兴也矛盾:“收了别人礼物是不是就是有接受别人意思呢?可是我好像对他没有感觉啊,但是有个人如果欣赏你也是一件很高兴自豪的事情。”现在想想觉得当时想法特搞笑,可能当时“X”君觉得我接受他的好意了吧,后来听说“X”君加入那个时候我们小县城很流行的学生帮派,听说叫“红星帮”,估计那个年代男孩子加入什么帮派觉得是很光荣的事情吧,但是我当时很保守封建,不能接受这种事情,所以就更不愿理“X”君,他们放学等我一起骑车回家,我能尽量绕开就绕开了,更不会搭理和他说话了,突然有一天“X”君跑到我的教室,当着班上好多人的面问我:“你喜不喜欢老子?”,当时那问得我好尴尬,脑袋一片空白,从来没有想过有一个男孩会问我这个尴尬的问题,而且还问得那么不文明,我当时也很生气,毫不犹豫回答:“不喜欢。” “X”君气得跺脚,直接从我教室跑了,后来想想其实挺伤人的,挺让他没面子,但是当时懵懂真的没有认真去考虑过“喜欢”二字,到底是什么含义,也没有去想过如果喜欢了会是什么样子,也许这就是那个年纪的无知吧。

  直达后来初二的时候有一个短发女生“M”跑到我面前,也不介绍自己,直接劈头就问:“你喜不喜欢X君?如果你不喜欢的话我就要追他了。”,好直接,好惊讶,当时把我弄的丈二和尚摸不着头脑,我也毫不犹豫的回了一句“你要喜欢就喜欢嘛,问我干嘛。”,然后“M”蹦跳地高兴着走了,短短语言就像一阵风,我都还没有消化清楚咋回事,就吹走了。后来经打听才知道这个“M”女生是他们班的,一直在追求他,当时想的那就祝福你们有情人终成眷属吧,反正我也没有感觉,不能耽误别人吧,但是心里还是有小小的失落,突然围绕你转的男生不在围绕着你了。

  转眼初三了,因为两个中学合并成一个中学了,那一年我们一个镇上就只有一个初中了,我们重新分班,偏偏不凑巧,“X”君居然和我一起分到4班了,而且那个时候我是班长,那是一个尴尬啊,班上同学都在悄咪咪传言,我和“X”君以前是男女朋友,我那个心情啊,简直难受之至,我纷纷解释,我和他没有耍过朋友,我们就是普通小学同学关系,我意思就是想给大家证明,不能把这个谣言传递给老师,我没有早恋,那时候特在乎自己在老师心目中的形象。大家当时那眼睛瞪得不知道有多圆,我的个小心脏啊…..而且更可恨的事“X”君的小女朋友“M”女生天天来我们教室找他,那个恩爱秀得……班上同学都用同情的眼神看着我:我是一个被抛弃的前任。但是我心里回应:“求求你们不要用那种同情怜悯的表情对待我,我不是他的前任,是我无情拒绝 “X”君,我没有早恋呢。”但是我转眼看着“M”女生那犀利的眼神,我顿时又有点火冒三丈:有什么了不起,就追到了你喜欢的“X”君吗,拽什么拽,我才不稀罕,而且是被我拒绝的人。”“X”君当时在我们班上调皮捣蛋,班上经常给我制造麻烦,我觉得我这个灭火队员简直应接不暇啊,我当时心里好委屈:“就是当时拒绝你了吗?有必要这样报复我吗?”后来有一次我眼睛红红地对他说:“我现在是班长,能像小学时候一样,支持我工作吗?我们和平共处,初三顺利毕业吧。”,也许“X”君看到我那娇弱欲滴的眼泪花,有几分触动吧,后来他在班上表现好多了,就这样我们相安无事,心平气和的把初三过完了,大家初中顺利毕业。后来听说他高中没有读完当兵了,再后来听说做水果生意了,再再后来结婚了,而且妻子还是他的M”女生,看来“X”君还是挺长情专一的男生嘛。我一直觉得也许“X”君从来没有真正喜欢过我吧,因为那时候年纪小男生都是喜欢成绩好的,那种只是一种欣赏吧。直到2014年年底我们小学同学会,大家吃完晚饭,班上同学还在起哄说等晚上还有KTV,“X”君要来,因为我家里有急事,匆匆吃过晚饭就走了,自从初中毕业之后到现在我也没有和“X”君见过一面。2015年的时候“X”君通过微信和我聊天,当时挺意外,因为小学同学聚会大家建立了一个微信群,但是都没有交流过,当时我们聊了很多小学的美好趣事回忆,后来他问我:“去年同学会你怎么不等等呢,我们兴许KTV还能见一面,自从初中毕业大家都没有见了,你都不知道我当时喜欢你却被你拒绝了多伤心啊。”当时我突然觉得我的小小心房一霎梗塞,不知道该怎么回答,后来想想笑着说“如果当时不拒绝,哪有你现在的好老婆呢?”,时间也许真的可以冲淡一切,冲淡懵懂的年纪,冲淡懵懂的想法,但是至少在懵懂里,我们快乐过,成长着,这就是人生的幸福,也许此生都不会再和“X”君见面了,但是他依然是我生命中的一道风景,我们从1992年幼儿园一直到2002年初中毕业,10年的时间陪伴着我成长的足迹,镌刻在我的生命里,也许人生路上,总会经过这样的年纪,遇到类似“X”君的同学,有过这样的懵懂感情,这样的感情一直在我们的右心房跳跃着,沉淀着。祝类似“X”君的同学永远幸福!永远快乐!

  未完待续,第二段感情接着更新。

  第二段:娇柔的错过

  2002年我上初一了,和“Z”君成为初一2班的同学,那时候我刚进学校比较腼腆,话很少,对他几乎没有什么印象,但是他上课比较调皮,过分活跃,成绩也还可以,英语老师给他取了一个外号叫“战林子”,具体这三个字怎么写我就真不知道,但是用四川话讲这三个字就代表很调皮而且有点自负的意思。男生给他取的一个外号叫“渣渣”,具体是什么由来我就不知道了,因为没有参与其中很多过程。慢慢因为刚进校我的语文成绩很好,语文老师对我也特别优待,经常安排我做事情,在班上的知名度慢慢好起来,和班上同学也经常一起交流一起玩,而且性格也变开朗很多,还爱开玩笑了,因为留的小男头发型,“Z”君就说我像一个男人婆,当时班上我和他们三个男生(“Z”君、阿培、小鑫)还比较投缘,经常一起玩,真的是那种单纯的同学友谊。有一次“Z”君问我:“L,你天天大大咧咧的,简直一个男人婆,为什么每次我说什么话,你要和我唱反调,就不能和我保持一致的意见吗?”我当时不以为意,笑着答:“我也不知道,我就感觉和你唱反调很好玩,谁叫你是老师口中的战林子呢?”,“Z”君当时那个表情气得简直可以用怒发冲冠来形容,他气愤地说:“难道就因为你觉得好玩,就喜欢和我对着干,没有见过你这么无理的女生。”,我只是笑笑,也不知道怎么回答他了,真的没有深想这个问题,也跟年纪有关,初中感觉就是玩的天性。

  一直以为我语文成绩好,班上都认为语文科代表非我莫属,但是后来班主任选语文科代表居然是一个叫阿雪的女生,皮肤白白的,脸圆圆的,阿雪当上科代表就对我有很大的敌意,经常打我小报告,我当时觉得莫名其妙。后来有一次听说了一个小秘密,阿雪喜欢“Z”君,而且还通过她哥哥的关系间接告诉“Z”君, “Z”君好像因为这个事情心情很不好,感觉两个人见面气场和氛围都不对,我悄悄问另外一个男生死党:“阿培,“Z”君喜欢阿雪吗?”,阿培回答:“不喜欢吧,他应该有喜欢的人了”,当时觉得心里有点空落落的感觉,居然“Z”君有喜欢的人了,至于当时为什么有点失落,一直也没有去清理这个想法,也没有意识到这种失落感有何而生。但是很快在和“Z”君、阿培、小鑫他们一起玩耍中,那种感觉就消失殆尽了。

  2003年我们初二了,那个时候有学习压力了,因为考试座位是按上次考试成绩来排,学习成绩前20名就能坐第一间教室,所以大家应该当时是所谓的虚荣心作祟,都在努力学习,四个死党中就我和“Z”君药相对贪玩一点,那个时候很流行上课传纸条,觉得这是我们初中时光中最快乐的事情,在一张纸条上会有很多个人的留言,大家传阅,大家传递,还在老师眼皮子底下做这些小动作,挺刺激挺好玩,其实内容都很简单,也说些不找边际的话,但是大家就会因为这个小小纸条觉得上课很开心,可是因为我们传小纸条的小开心居然被语文科代表阿雪嫉妒了,(这也是高中之后听同学们说起的,他当时喜欢“Z”君,但是我和“Z”君他们经常一起玩,她很嫉妒很生气,随时都想抓我小辫子,最最重要还有一个原因,我语文成绩比她好,语文老师很多事情都让我帮忙,身为语文课代表她觉得我有点碍面子了。)因为有了阿雪的妒忌,经常去给语文老师打小报告,说我和“Z”君上课传纸条,有一次语文老师上课就在班上说,:“我们2班同学成绩是全校最好的,大家以后都是要考重点高中的,我们班居然还有人早恋,上课传纸条,“L”和“Z”君下课到我办公室。”“我的天啊,求求你,我亲爱的语文老师,能把刚才话收回嘛,简直没脸见人了。”班上40双眼睛齐刷刷地看向我和“Z”君,我当时就想有个地洞能马上砖下去得了,根本不敢看任何人了。下课后我和“Z”君灰溜溜去语文老师办公室,她语重心长地说:“你们两个是以后考重点高中的,不要早恋,不要耽误学习。”我当时委屈地说:“老师,我和他没有早恋,我们就是上课传了个纸条嘛。”老师接着说:“没有早恋就好,马上就初三了,好好学习,争取考上省重点高中。”然后我和“Z”君就从老师办公室出来了,在此期间“Z”君一句话也没有说,我很好奇问他:“干嘛不说话啊,明明我们没有早恋,老师为什么要冤枉啊?”,他还是一句话没有回应我。因为这次“早恋”事件,我们上课就再也没有传过纸条了,我和“Z”君的交流也少了,我们还要努力复习,初二还有几科要会考。初二马上就要期末考试了,听老师说我们要和镇上另外一个中学合并了,有可能初三我们就要分班了,在课余时间大家还在抱怨会不会以后我们不在一个班学习啊,其实我还是很舍不得同学们,毕竟两年时间大家都有深厚的友谊了,有一天上自习课,我隔壁桌的女生问我一个问题:“L,你喜不喜欢“Z”君?”,当时我不知道她为什么这么问我,我以为是她想打听我的小秘密,到时候又给老师打小报告,所以我就简短地说:“不喜欢。”,然后的然后就没有下文了。

  我们初二就度过了,长长两个月的暑假在家里好无聊,我一直在家里期盼我初三能和“Z”君一个班。事与愿违,当开学看到分班表时我失望了,我在4班,“Z”君、小鑫和阿培在5班,我们四个死党就我一个被他们抛弃了,去了一个很不熟悉的班,很不熟悉的班主任,心理很难过,但是想到我们毕竟是隔壁也许还可以经常玩,但是我想错了,初三学业太紧张了,大家忙着月考,忙着调考,忙着期中考,忙着期末考,就这样在考试中初三就这样度过了,初三的生活中不再有小纸条,不再有四人党齐聚了。在初三升学考试之前的一次调考中,学校校长发起了鼓励:这次调考全校前30名我们将组织大家去成都,去看看你们梦寐以求的四川大学,去看看你们梦想的西南交大,所以希望在调考中大家努力。从来没有出过远门的我,对这次成都之行十分期待,我拼命看书学习,功夫不负有心人,在调考排名成绩下来那天我激动地去看了成绩榜,我、“Z”君、小鑫和阿培我们四个都榜上有名,心里那是一个小激动。在成都我们呆了两天一夜,晚上是住在西南交大学生宿舍,当时一群人还在寝室打扑克牌,老师还没有招呼我们大家去休息,我和“Z”君就坐在旁边默默看他们打扑克,当时觉得两个人相对无言,有点冷冷的感觉,我就主动说话了

  “L”:“初三这一年你们都没有怎么找我玩,很忙吗?”

  “Z”君:“不忙啊,听说你很忙,耍男朋友了?”

  “L”:“没有,谁说的啊,天天忙着考试,哪来的时间啊,再说也没有找到对象啊。”

  “Z”君:“听说你都给人家写情书了,还说没有。”

  “L”:“写情书?”

  (容我想想,这个信息量有点大,一下子不能消化,想起来了:5班有个男生,长得小白脸似的,当时不知道是什么原因惹到我4班的女王了,女王说气不过让戏耍一下那个男生,男生什么名真记不住了,就叫“无名”吧,当时我是全班公认的语文好,重担就交给我了,我们就在情人节那天写了封情书给“无名”,但是没有落款,我说那你们给无名时候就说是一个喜欢她的女生送的,调戏一下就行了嘛,谁知道这群过河拆桥的家伙,居然大摇大摆把情书拿到5班给无名,当时说的是:“这可是我们班班长给你写的情书,好好看。”那男生激动地白脸都成红脸了,中间还有那男生反送我情书的等等,我就不提了,反正因为写个情书,相当于给自己挖了个大大的坑。也许因为这个情书事件和“Z”君错过了。)

  “L”:“我恍然大悟,你误会了,我没有送过什么情书,只是恶作剧而已。”

  “Z”君:“这个也能开玩笑?太不尊重感情了。”

  “L”:耷拉着脑袋,无言以对。

  “Z”君:“当时我托“某某”问的话,你为什么要拒绝?”

  “L”:“什么情况啊?真是你让问的?我还以为他们恶作剧呢?”

  “Z”君:直接眼睛直愣愣地盯着我,一副无语的表情。

  这个话题好尴尬,我们俩都没有再继续,不知道该说什么了,心里面是无味杂存。在成都开心玩了两天,回去就是备考中考了,毕业照相的时候,以前班长组织大家老二班的同学照了一张合影留念,“Z”君就站我后面,当时我们却没有过多的言语了,我们两个就这样闷葫芦里了。

  初中毕业了,接到通知书,我的分数离省重点还差7分,我当时考了772分,妈妈骂我是看还珠格格看太多了,其实我知道我是对琼瑶入迷了,每晚废寝忘食看琼瑶小说。后来打听“Z”君的分数比我低一点点,我心里面想我们终于可以在一个高中了,到时候到了高中我肯定要告诉他:其实我喜欢你。可是事与愿违,“Z”君出了建校费,去省重点高中读书了,而且还和小培是一个班的同学。

  两个月的漫长暑假结束了,很快我们进入了高中,以前嬉戏玩耍的伙伴都到了不同的高中,那个时候我们没有手机,大家联系都是通过写信来诉说衷肠,有一天我收到小培的来信了,问我在学校以及一些有的没的日常话语,大家不在一起上课了但是还可以通过书信往来也很不错,其实我们之前隔得很近,就20分钟走路路程,但是在一个岔道口,一个学校往左是二中,一个学校往右是一中。我很快给小培回信了,但是想到他和“Z”君一个班,我也和“Z”君写信了。很快小培又回信了,可是“Z”君没有回,心理很失落,过了很久“Z”君也回信了,我激动地打开,但是他很敷衍的回了几句,就是打游戏很忙等等,其实我一直想通过写信能够挽回些什么,但是再次给“Z”君写信之后,却石沉大海吧。高一国庆节,初中班主任要结婚了,大家相约给班主任送个结婚礼物,于是我们去二中找他们几个商量,我心里窃喜终于能够见到“Z”君了,大家等着商量主意,就差“Z”君但是他迟迟没有来,最后大家商量好了快撤退了他才匆匆赶来,说自己打游戏忘了时间。这个还是我心目中那个以学习为重的少年吗?这个还是那个说喜欢我的少年吗?虽然我没有听他亲口对我说过喜欢二字,但是我还是一直能期待能够和他有一段美好的时光,但是眼前这个少年已经不爱搭理了,已经浇灭了我心里开始燃烧的一点点小火苗。曾今的那个少年不再回我信息,我们真的成了熟悉的陌生人。但是我还是在有意无意间一直打探他的消息,高一期末的时候听说他耍女朋友,高三过年的时候听说他当兵去了,当时武装部就在我们一中的旁边,有天上课听到嘹亮的军歌,很多带着红花的军人,同学告诉我今天是我们县城所有参军军人入伍的日子,他们都会到不同的地方体现自我价值去了,在成千的入伍军人中会有“Z”君吗?真的好想和他做个告别,也许此生我们都不会再相见了吧,“Z”君祝你一路顺风。

  时间好快,高三毕业了,但是我成绩不理想,我重新选择了复读,我去了二中,去了“Z”君就读的高中,这一年复读生涯是我人生最难熬的一年,但是我还是咬牙挺过,终于大学了,我到了成都,也有了人生中第一部手机“CECT”,和小培他们的联系一直没有间断,大家偶尔电话和短信交流,小培告诉我“Z”君去了西藏,但是我已经没有勇气再要“Z”君的电话了,也许我们无话可说,我们已经四年没有联系了。转眼大一过春节了,我大年30晚上突感肚子痛,结果去医院检查急性阑尾炎,动手术了,手术第三天医生让我下地走动,但是我怕疼一直赖在床上不肯下地,突然手机响了,是来自西藏的手机号码,当时我的手在发抖,是“Z”君吗?于是由于片刻后我接起了电话,到底是谁开始讲话的我忘记了,我记得那个时候移动漫游费比打电话还贵,我经常会买IC卡打电话亭的电话,于是我跑去医院的门口电话亭给“Z”君回电话了,当时冬天站在风口我和他说了整整一个小时,急的妈妈到处找我,已经记不得我们一个小时里面到底说了什么,也许是他当兵在遥远的西藏也很无聊,或者我们两个都因为当年的无疾而终有所遗憾吧。

  只从那次一个小时的电话之后我和“Z”君恢复了联系, “Z”君给我讲他恋爱史:高中谈恋爱的女朋友,当兵的谈恋爱的女朋友。。。。。都无疾而终,就像叙述家常一样。寝室同学都很奇怪,电话频繁但是觉得不是恋爱,我给他们说我们就是初中同学,我们现在也仅仅是同学而已。转眼大二已经过半,有天我在上课,接到了“Z”君信息:

  “Z”君:“我到成都了。”

  “L”:来玩还是有事?

  “Z”君:探亲假马上完了,来成都玩两天。

  “L”:那请你吃个饭吧,地址告诉我,

  “Z”君:好。

  然后我第一次逃课了,去见了“Z”君,我们晚上一起去逛了春熙路,然后和他返回住的酒店,我们5年多没有见面了,大家开心地聊着以前的生活和现在的生活,后来聊着聊着忘记了时间,我突然抬表一看,我的天啊,都11点了,末班车也没有了,回寝室也关门了。当时想都没有想,就说:“已经回不了学校了,你这个房间是标间两个床,我干脆明天早上直接回去上课,就在你这里睡一张床吧。”

  “Z”君:默默点头。

  许多年以后,和“Z”君偶然聊起这个事情,“Z”君哈哈大笑地说:“你知不知道你就是一个傻女孩,如果当时换成其他人估计你就贞洁不保了啊,幸亏遇到我,我当时也傻哦,到现在我都不好意思给别人说,估计别人听了也觉得我傻,到嘴的肥肉都飞了。”也许在单纯的年纪真的是想的单纯,做的也单纯吧。

  “Z”君和我成都一别后,偶尔也会打电话,那时候为了省电话费,我就大冷天跑到IC公用电话亭去站着打,冷风嗖嗖也不觉得冷,心里还是热乎乎的,有一天终于憋不住了,和“Z”君调侃道:“现在男未婚女未嫁,要不我俩耍朋友吧?”,就这样一句调侃的话,“Z”君居然不假思索地回答:“可以啊。”

  就这样乐滋滋的挂电话了,可是晚上宿舍还没有熄灯,手机铃声响了,“Z”君来电话了,当我兴高采烈地接起电话,“睡了吗?我想了一下午,我觉得我们还是不合适,第一、我们身份差异太大,你是大学生,我只是一个前途未卜的当兵人。第二、我们中间有空白的四年没有联系,这空白的四年也许大家变化也大了。第三、我们距离太远,远距离的爱情无法维系。第四、最重要的是我不想失去你这个朋友,如果以后我们分手了,我们连好朋友也不能做了,同学聚会大家也不好一起。综上所述,我觉得我们还是现在做朋友,这样关系才是最长久的。”就这样,本该初中就开始的一段恋爱就这样无疾而终了,但是我们继续了一辈子的朋友情缘,想想也难得。

  所以那天是2008年3月27日我就为这段失去的感情写了一点自己的感慨来纪念:

  《爱随风逝,情随泪流》

  快乐与痛苦同在,

  愉悦与哀伤并存,

  幸福与凄悲徙步。

  今日的爱,今日的哀,

  今日的情,今日的苦。

  昨日的茫,今日的醉,明日的醒,

  昨日的落,今日的得,明日的失,

  昨日念情,今日失情,明日的忘情,

  今日跌宕起伏,今日潮起潮落,今日波涛海浪,今日此起彼伏。

  昨日朦胧,今日懵懂,明日清晰,

  昨天的我,今天的我,明天的我,都应该装进套子之中,

  昨天的我,今天的我,明天的我,都应该封存在冰山之中,

  昨天的希望,今天的期望,明天的失望,都应该流入记忆的长河。

  抛洒哀伤,抛洒失落,抛洒迷茫,

  让爱随风飘逝,让情随泪滴落,

  梦里花落知多少?梦里花红知多少?

  曾经梦里花开花落,现在梦里杂草丛生,未来梦里又是什么呢?

  把爱放逐,把爱沉寂,把爱冰封,

  没有结果的思念终究画上了一个句号,

  没有结果的等待终究有了一个无言的结局。

  以外的快乐终究在今日荡然无存,

  今日喜极而泣,今日苦极而泣,

  今日潸然泪下,今日凄凉落寞。

  爱与爱的交融已不复存在,

  心与心的对白已悄然消逝,

  泪与泪的交织已无声继流,

  在痛苦边缘挣扎的心,在天涯海角奔波的爱,

  该回到套子里了,该回到冰山中了,该流回河流里了。

  可是凄凉的泪水却始终没有归宿,它就只能在悲哀的327眼里栖身了。

  很多时候,错过就是错过了,错过了一次回应的机会,就错过了一段情缘,空白的时光是无法用时间来修复的,唯有永恒的朋友情来记挂这段错过。

  未完待续,第三段时光。

  第三段:雨季的初恋

  2002年,我上高中了,因为772分只能读一中,虽然有着遗憾,但是我还是迈进了梦想的高中大门。记得进一中,看到的就是一颗大大的榕树,听姐姐讲以前有剧组还在这颗大榕树下拍摄过电视剧。

  开学我们就是军训,跑到一个部队上呆了一个星期,嘴馋的就想吃肉,当时军训和我一个寝室的女孩子叫小超,她一头卷卷的短发,简直一个活生生的话痨,我当时跟她比起来还算是文静型的了,我们在军训宿舍讨论中考考了多少分,结果她说她的表哥也和我一样772分。居然还有和我一样的分数确实难得,又给我们讲她的表哥如何如何的帅,如何如何能干,还说有机会介绍给我们大家认识一下,说的跟传奇人物一样,我当时在想:到底是多牛一个人,等上学了真的要会会。

  事情也许就是这样无巧不成书,开学了,一看寝室分配,我和小超居然在一个寝室,她读4班,我读3班,更有缘的是她住我上铺,就这样我们在她的耳濡下听了她优秀的表哥一学期的英勇事迹。

  寝室6个人,冬天洗的衣服也干不了,高一第二学期很多人都搬到校外住宿了,我也是搬去校外了,巧遇的事情又发生了,住我隔壁房间的是三个男生,小兜、小军,还有一个现在都记不起名字的小男孩,他们三个非常热情,经常帮我忙,有一天他们过生日,请我过去和他们一起玩,来了好多个男生,眼睛都晕了,不认识,其中有个男孩叫“L”君,长得不是特别高,但是样子还可以,生日那天我满脸满头都被他们弄上蛋糕,黑色的衣服上也全是奶油,我就在水龙头那里清洗,“L”君就过来帮忙,看来小帅的男生还是挺热情,但是一般热情下面就是小花心,我就不怎么搭理他。后来他经常就来隔壁宿舍玩,偶尔会碰到也会聊上两句,当时我满脸的青春痘,估计人家也没有把我当回事,所以也就尽量回避和这个嘴上抹油的男生细聊。直到有一天小超居然和“L”君一起到我隔壁宿舍玩,小超和我热情招呼:“L”你也在这里住啊?”

  我:“是啊!”

  小超:“给你介绍一下,这个是我给你们讲的我表哥。”

  我:“百闻不如一见,久仰大名。”

  “L”君:“你就是我表妹提的我一样分数的室友啊?”

  我:“正是在下。幸会!”

  由于这一次的谈话,我们渐渐熟悉了起来,有时候还会谈一些其他有趣的事情,渐渐我也发现这个男生还是挺不错的,至少还是比较吸引我眼球的,和我们班上的男生比起来还是有特别的地方,只是感觉还是有点花心,我一个满脸的痘痘的女孩别人也看不上吧,但是我当时学习还可以,心气有点高,很多事情都是一副无所谓的态度,后来“L”君给我讲,当时看到我那种无所谓态度的时候,他气得牙痒痒的,就是想把我给征服,这是后话。

  我们俩的关系发生质的变化估计是2003年4月1日吧,记得那天是愚人节,也是张国荣自杀的日子,当时觉得这个愚人节真的很愚人啊,那天下午我们租房子的隔壁一家一个高二女孩自杀了,当时真的有点晴天霹雳的感觉,怎么这么年轻就自杀了,难道跟着男神张国荣叔叔的步伐走了吗?我当时也不知道是有多大的勇气,居然一点害怕都没有,和“L”君他们一起去看,进房间第一感觉就是满地的花瓣“难道为情自杀了?”,女孩子短头发,一身白衣服静静地躺在床上背对着我们,然后“L”君他们几个想把女孩翻过来看看,他们不去动还好,一动了我觉得就是我这辈子最难忘的、最恐怖的时刻,当时女孩都硬了,两只手直接立在空中,嘴巴冒白泡,感觉和恐怖片里面的僵尸一样啊,真的好吓人,我当时直接就吓哭了,“L”君看到我情绪失控的样子,赶紧把我扶回宿舍,当时是怎么回去的我已经不记得了,我脑袋一片空白,只是坐在那里不停的流眼泪,“L”君不停的安慰我,眼睛只要一闭上就会想起那个场景,“L”君就这样坐着陪着我一晚上,我们聊天一晚上,就因为这天的事情我们之间关系有了微妙的变化,变得感觉让我来形容的话可能就是暧昧吧。从那天起,我觉得我的人生有了很多新鲜事情,有了许多需要纪念的人、物、事,所以我开始了我漫长高中三年的日记生涯,记录我生命的点点滴滴,镌刻我铭记的时时刻刻。

  在和“L”君相处的日子里我们经历了2003年的非典,记得那时候学校每天都要打消毒液,准备板蓝根,记得只要班上有同学咳嗽或者发烧直接送去医院隔离,都很久不来上课,那个时候我们也没有手机,无法知道隔离同学到底是什么情况,一听到要隔离这个名词大家都害怕,所以大家都注意保养身体,千万千万不敢感冒发烧咳嗽,当时在电视机里看到奔赴一线的北京小汤山的医护人员的英勇和对他们的敬畏,但是根本不知道在这些大义凝然的背后是以后悠长岁月里的痛苦。直到多年以后我看到了一本墨宝非宝写的小说,我才知道当时非典给大家带来了多少灾难。记得那本书的名字叫《至此终年》,男主本来可以当一名优秀的医生,可是由于在医院抢救非典病人过程中感染,当时大量的抗生素致使他双耳失聪、母亲牺牲。当听到墨宝非宝在喜马拉雅的采访中这样说道:“我想写一本小说来纪念这些非典的日子,怀念那些奔赴非典现场的医护人员,他们在非典之后经历很多磨难,很多后遗症,他们是值得敬畏和颂扬的。”所以那一年我们经历的非典只是万千经历者微乎其微的一点经历。

  马上到暑假了,学校都在加紧的复习迎接考试,“L”君来找我说:“7月20日邀请你来我家玩,每年这边我们初中同学都会聚会,会折叠很多纸船,在每个纸船上方点蜡烛,大家一起许愿,然后放到河里很漂亮。”听着听着就醉了,我脑海里就在浮现他刚才勾画的唯美画面,我欣然答应了,心里有点窃喜和期待。

  2003年7月20日,这一天,我觉得我们之间的感情就这样是一个没有开始的开始了,当我去了之后,居然陆续来了20多个人,其中只有小军和小兜我认识,其他都不认识。但是他们那些同学都很开朗大方,都说我是“L”君的女朋友,自然而然地和我熟络起来,我心理也是有点矛盾的,都没有说开始咋就这样被贴上女朋友的标签了。“L”君并没有矢口否认,也许我们的开始就在无声胜有声中开始了吧,这个720的确是我这一生中难忘的一个时刻,那时学生气息的纯真和有趣真的是和成年的自己完全不同,对一切事物都感到新奇,那份净土的宁静和雀跃。那一天我们大家叠了好多纸船,我们把纸船摆成了一个心型,心型里面摆了“相聚”两个字以及“720”三个数字,然后在每一个纸船里面点上了蜡烛,大家一起把蜡烛点燃,大家就在心型里面照相,各种POS摆起,大家笑得好开心,至今我都把这些照片保留着,其实现在想想那时候大家动手能力和创新真的很不错,在那样天真烂漫的年纪里,做着开怀大笑的事情,是一件多么值得的事情。蜡烛然了一半了,大家有赶紧把纸船放进河里,看着带着火光的一片顺流而下,我双手合十,闭着眼睛许愿:老天,难道我一直想要的爱情就这样开始了吗?那就在高中剩余的两年开心渡过吧。

  那时候我们没有手机,也没有BP机,有的只有奢侈的家庭座机,暑假期间,我和“L”君就只能煲电话粥,而且不能说太久,说太久怕被父母听见,而且如果一个月下来去交电话费,看着话费蹭蹭涨,估计要被骂的狗血淋头。

  我十七岁的雨季就在这场所谓的正儿八经的初恋中悄然而至。十七岁那年-懵懂,十七岁那年-初恋,十七岁那年-快乐。

  直到开学,高二了我们高中文理科分班,我选择了理科(我当时语文成绩最好,历史成绩也不赖,数学成绩就很不好了,按照同学们的想法我应该是报文科的,所以他们奇怪的问我为什么报理科,我当时还开玩笑说因为理科帅哥多啊,实际上到现在为止我也不知道当时咋就报理科了)。开学之后每天中午我和“L”君就一起去食堂吃饭,当然还有我从幼儿园一起到高中都在一个班的死党“秀秀”,那时候我们三个每天一起开心去食堂占位置,一起吃饭一起到教学楼,三点一线的生活,大家有说有笑,从没有把大家口中所谓的“电灯泡”当回事,我们就这样继续着我们的学习以及我们所谓的恋爱,用四川话来讲叫“耍朋友”。

  中间发生了一个小插曲,有一天和“L”君聊天,他开玩笑地说:“你知不道其实和你在一起,其实是从一个赌约开始的。”

  我:“什么赌约?”

  “L”君:“你不是刚搬来住的时候嘛,都不怎么爱搭理人。”

  我:“我什么时候不爱搭理人啊?”

  “L”君:“有点冷冷的感觉,也有点傲气。”

  我气呼呼地瞪着他。

  “L”君:“但是现在觉得挺热情,对朋友挺仗义的。”

  我:“这还差不多。”

  “L”君:“他们都说你冷,我说还行,他们就说要不打个赌看你能不能把这个女该追上,于是我就开始了,没想到还这么简单。。。。。。。”

  我:“什么这么简单啊?说半天我的感情就对你而言是个赌约?”

  “L”君:“我只是说我们的开始因为这个赌约而起,这也算是一种缘分嘛。但是和你相处下来我还是挺喜欢的,你看你虽然是个小男头,脸上还有很多青春痘,但是我还是觉得你很不错的。以后你把你的头发蓄起来,估计就更淑女了。”

  原来我们之间没有开始的开始的感情,居然是从一个赌约开始,但是至少我们没有因为赌约而进行了一场错误的开始,我当时是这么认为的,是因为缘分我们走到了一起,开启了我的初恋模式,为了“L”君所说的长头发,淑女形象,我开始续起了长发,至于淑女形象估计是再造难了。

  就这样每天三点一线的生活我们坚持了两个月,期中考试下来我们成绩有所下滑,以前我其实文科相对好一些,进入高二理科好多成了弱项,所以名次下滑了,高一的时候我还得过全班第一名,考试都是第一间教室考试,可是这次期中考试我名次甩到了第二间教室,心理还是有些失落。

  “L”君找到我:“我觉得我们天天一起吃饭,我觉得还是影响了学习,你看你都名次跑到第二个教室了,我们以后还是正常自己的学习生活路线,不要干扰,免得影响学习。”

  我勉强地说:“好吧!”

  其实当时和他那种不知道算不算恋爱的“耍朋友”,想到我初中的“渣渣”同学也有女朋友了,想到身边好多好朋友也有男朋友了,有个男生和自己出双入对也不错,至少心灵不会觉得寂寞,也许只需要一个精神伴侣,支撑自己这个其实外强中干的心,现在想来当时想法太过简单,也没有花太多心思去经营这个所谓的初恋,想到的觉得当时“耍朋友”是一种流行,那我就随波逐流好了。可是男生和女生的区别就是,男生在感情里拿得起放得下,随时可以抽身离去,但是女生一般不会太投入,但是一旦陷进感情漩涡的女孩子真的是无力自拔,注定是感情里的失败者,感情的囚徒。

  就这样我们在偶尔见面的情况下度过了高二学期,真的是平淡无奇,我都不知道别人初恋会不会也和我们这样,也许我觉得我们只是贴了标签的恋爱而已,感觉自己有时候太多的无所谓以及目空一切,可能并不是恋爱里需要的态度吧。记得是高二五一节,有天我在温习功课,“L”君匆忙跑过来塞给我 ,说:“你看看。”我当时还纳闷干嘛给我写信啊,谈恋爱的人还这么浪漫,需要写信传递信息了?当我把信封拆开,妈呀,还正式的信签纸呢,足足三页纸,够认真啊。当我认真的看完这三页纸之后,我就开心不起来了,没有要流眼泪的感觉,没有伤心的感觉,只有失落的感觉。“L”君信中说“分手”,没有开始的开始,何来分手,就是一个无言的结局嘛,也许这是我和他漫长的日子里唯一一次,唯一正式的“分手”吧。真的不难过,就是失落,可能当时就没有投入太多的情感,也许当时就觉得是随潮流,也许是当从别人口中知道“渣渣”同学也有女朋友的时候那种负气敢,自己也能“耍朋友”,仅仅如此而已吧,才会在看了信之后没有那么悲伤和难过,没有纠结和困扰。有的只是我一如既往的率真,有的只是我一直坚持的豁达。就在这封分手信之后,我还是一如往常的在学习生活中度过了高二。

  也许当时投入的感情不多,也没有想要得到感情的回报,所以才会那么洒脱。终于又一个暑假来临了,“L”君突然出现了,他找到我说:“我们和好吧,今年7月20号去我们家折纸船、点蜡烛、放河灯。”

  我:“和好?分手的是你,和好也是你哦。”

  “L”君:“想了很久,提分手就是觉得影响了你的学习,我不想因为我而耽误了你的学习。”

  我:“我们之间是没有开始的开始,由你的一封分手信而结束,现在你又说和好?”

  “L”君:“我们和好,以后大家在不耽误学习情况下在一起,好不好?”

  我:“让我想想。”

  就这样暑假在“L”君电话的软磨硬泡下,我们还是和好了,当然2004年的7月20日我们打算的折纸船一系列活动被无情地暴风雨戛然而止了,那一年,那一天我们就躲在屋檐下看着瓢泼大雨滴在屋檐上的水滴。

  灰色的高三生活模式开启了,我还是改不掉自己爱玩的天性,感觉过得浑浑噩噩,学习成绩也没有提高,大家都在紧张的学习,我感觉还在乐呵呵的玩,但是和“L”君在一起的时间少之少,他很忙,也许是为学习事情忙,也许不是,但是我觉得高三这一年我对他越来越上心了,但是他确对我好像忽冷忽热,若即若离,你很失落时候,他又对你关怀备至,自己都整得有点晕乎乎的。真的是心晴的时候是雨,心雨的时候是晴,我是一名天蝎座女,外表冷若冰霜,内在狂热不羁,看似安静内敛却具有狂野性感,敢爱敢恨。所以坚强外表有时候会自己默默掉眼泪。

  最让我感动的是“L”君送我十八岁生日礼物,直到现在我都保存在家。那是一个全手工制作品,是一个我感觉当时用了百分之百真心做的礼物,一个正方形全部用玻璃切割粘贴而成,在玻璃里面粘贴一个全部用不同颜色透明胶折叠而成的小船的“心形”,在玻璃上写了三个字母“LLL”,全部用玻璃胶密封在一个玻璃盒子里,很漂亮的一个玻璃手工制作品,感觉里面装满的是满满的感情,当“L”君送到我手上的时候,我感动得想要哭泣,他还让我看那个三个字母“LLL”,我猜了半天,终于还是他告诉了我:“L”君love“L”,好感动,这么多年第一次有个人做这么让我一生都无法忘记的生日礼物,我想着一个男生的手是怎么在灯光下为我折叠那一只只那么小的透明胶小船,我这个笨拙的手估计是做不到那样了,被这个礼物深深的吸引,被这份我认为的真心深深感动,这是我这一生中唯一一次收到男生手工制作的礼物,那时候的感情真的很纯粹,想法也很简单,开心的标准也很低,以至于在后来很长的日子里我还习惯用“LLL”来命名我的邮箱以及很多东西。

  这就是我的十八岁,我难忘的十八岁,我十八岁的花季,如影随行,虽然不是貌美如花,但是我心里是鲜花盛开,十八岁-天真,十八岁-失而复得,十八岁-洒脱。

  我十九岁悄悄地来到,但是十九岁的人生里,我觉得十九岁是我的泪季,一直敢爱敢恨的我却变得优柔,变得心灵脆弱。

  转眼到了高三毕业季,那时候特别流行照大头贴,摆不同的POS留下自己最美的样子,我当时和“L”君说我们两个去找个大头贴,多有意义,留作纪念,“L”君一直都不和我去,后来他的表妹还把她和“L”君以及小超的一个初中同学“C”女生的三人合照大头贴给我看,我还为这个事情生了很久的闷气,但是我没有直接告诉“L”君我在生气什么,想想其实当时应该表达自己的想法,有什么都应该说不来,憋着挺难受。

  那时候毕业季同学们都忙着买毕业留念册,每个同学都贴上自己大头贴,在留念册上写上自己的祝福语,看着一个个同学写的好真诚,当然我也让“L”君给我写了,我其实当时从来没有想过会和他分开,我想和他长长久久在一起,也许当时太真的,太单纯了。他给我的留言姓名写的是“L3”(这个只有我俩能看懂特别代码),他把我们俩认识的两年半列了一个时间表。

  打赌(一切的一切缘于这,不过得逞那个人是我)

  我去救“死人”(想起来还救对呢?你说呢?)

  …买饭(那天我起得好早)

  …考试(居然考得比我好,太没有面子)

  …摆龙门阵(反正你是一个话包,不过我喜欢)

  会考(我想你永远不会忘记)

  7.20(最好把照片贴在旁边)

  开学——学校——食堂——学校——食堂(烦了吧)

  这段时间本来不该有的一笔,时间会冲淡他的

  7.20(这个没有上个好,但愿2005年的7.20更好)

  开学(一切开始缓和,趋于正常化)

  一切正常无重大事故发生

  最近有那么一点烦心事,但得到了解决

  将来(这里需要很多很多东西去填满它,你会吗?)

  未来

  80岁也许已入黄土

  距离2005年已经过去了十多年,当现在重新翻开那个落款有他名字以及“LLL”的时候,还是有太多的甜美回忆,至少在看到这个时间表虽然意简但是只有我能看懂的时间轴,还是有一份纯真的感动,不知道两年半里他觉得我在他生活中扮演的到底是什么角色,但是我当时看到他的时间表我是被深深感动了,因为他所罗列都是我们最纯粹最深刻的纪念,我想他应该是真诚的喜欢过我吧,“L”君就是一个特别会煽情的少年,他当时就是我围绕转动的轴,我是一颗深陷泥潭的小蝎子,只是一切都物是人非了。

  还有半个月就要高考了,我们的高中生涯就要结束了,曾今和“L”君的理想是一起考泸州医学院,但是就目前成绩看估计只能考一般的本科了,其实在高中三年,我和“L”君的关系很低调,估计就刚开始耍朋友时候,那两个月一起天天食堂学校住宿三点一线的时候被别人关注了一下,主要那时候老师和家长都禁止早恋,所以我们俩都很低调。有一天和“L”君班上一个女生“W”聊天,“W”和我关系一直很好,但是我们基本不会讨论和“L”君的感情话题,那时候总觉得耍朋友还是一个不是那么健谈的话题,还是怕老师和家长,但是那一天无意间我们聊到了“L”君。

  “W”:“要毕业了,但是我和“L”君分手了。”

  我一脸狐疑看着她说:“你和“L”君分手了?什么情况?”

  “W”: “他现在和他表妹的初中同学“C”女生在耍朋友”

  我感觉我当时脑袋都要炸开了,我感觉我当时估计脸都是白的,我都感觉我的眼泪都要流出来了,我眼泪汪汪的盯着“W”,难以相信地问她:“你说你和“L”君耍过朋友?现在分手了?现在他又和“C”耍朋友?那个长得矮矮的,有两个虎牙的“C”?”

  “W”:“是的。”

  我眼泪完全不受控制的滴落,我脑袋感觉要爆炸,我激动地问:“你和“L”君什么时候开始的?”

  “W”:“就高三开始的。”

  我哭着说:“难道你不知道我一直和“L”君在耍朋友吗?”

  “W”:“我知道啊,你们不是高二暑假前就分手了吗?而且高二暑假他还邀请我去他们家玩呢?说什么很多同学一起过720,只是当时我有事情没有去。”

  我:“可是高二我们暑假又和好了啊,我觉得好乱,你意思是你和他没有耍多久,他现在又移情别恋“C”了?”

  “W”:“对啊,都知道他现在和“C”耍朋友了。”

  然后“W”把她和“L”君的故事以及和“C”的故事娓娓道来,然后再综合我的话语,我们俩顿时都傻眼了,两个大笨蛋居然被耍的瓜兮兮,我们俩智商也不低啊。

  当时感觉只能用崩溃来形容自己,感觉现在全世界都知道L”君和“C”的男女朋友现状,就我一个人被欺骗,就我一个人还什么都不知道,我还在自己为自己编织的套子里活的怡然自得,我就是天下最大的傻子。我的眼泪在那一天真的是比我三年还流的多,我不相信这是事实,但是又不得不承认这就是真相,说别人可能不知道我现在还在和“L”君谈恋爱,那小兜他们总知道,他们很清楚我们之间事情,我平时对他们那么哥们义气,不可能他们也在欺骗我吧,如果他们也在欺骗我那我不是真的是天底下最傻的大傻瓜,我不甘心,我趁着黑夜,从来都不敢独自出门的黑夜,我去照小兜,见到他面他很差异:“这么晚了一个女生跑这里来干嘛?”。

  我泪水不停地再往外涌,说:“我们是好朋友吗?”

  小兜:“是啊。”

  我:“你在我同学录上写的,如果“L”君哪天欺负我了,你是不是要帮我?”

  小兜:“肯定的。”

  我:“可是他移情别恋了,你们为什么不告诉我?”

  小兜:“什么情况?不是一直和你耍朋友吗?”

  我当时听到更加委屈,哽咽着说:“我感觉我是天底下最傻的人,全世界都知道他移情别恋了,而且不止一次,我还在原地傻乎乎的,你们为什么要替他隐瞒?为什么要这样对待我?”,当时的痛就是撕心裂肺,当时的伤就是痛彻心扉,然后我气氛而且悲愤地回到住宿的地方,从此想把自己装在套子里,再也不相信任何感情,再也不想付出。

  第二天小兜找我了,说了他们确实不知道情况,而且也狠狠骂了“L”君,他们那帮朋友都觉得他太不地道,我是一个多好的女孩,居然这样伤害我。从此半个月我没有找过“L”君,我天蝎女的性格敢爱敢恨,我不想拖泥带水,不想纠缠,也不想当面问他为什么要这样对我,因为伤害就是伤害了,用现在流行的词语叫“劈腿”,我应该省事我自己,傻得够可以,没有必要把所有的责任都要“L”君来解释,不论有多受伤,不论有多难过,我还是要洒脱,可是接下来半个月复习的日子里,我天天都黯然神伤,我假装坚强,一切都没有发生,因为我不能告诉全世界我失恋了,而且是傻得可以的失恋,我是多么骄傲的一个人,我觉得听到“L”君这些事迹的时候,我在深思,我在反省,这两年多我为他做的这么多事情算什么呢?有时候都放下自己高傲的性格去做的又算什么呢?结局还是那么的悲哀。

  高考马上来临,我的心情是惆怅的,难受的,6月6日这晚,我独自坐在桌子面前发呆,“L”君出现在我的面前,他带有委屈地说:“你不要再和我的朋友说我们之间的事情了,他们现在都不理我了。一切都是我的错,我已经深深伤害你了,但是我不能再伤害其他人了。”我哭了,没有哇哇大哭,而是低声抽泣,我当时不知道该问他什么,不知道该怎么回答他,我只是在不停掉眼泪,说:“我们的这两年半算什么?你曾今那么真的的生日礼物算什么?学校运动会我长跑生病了你为我做的算什么?那么多美好而纯粹的时光到底算什么?我们两个特有的感情代码”LLL“算什么?……就为了一句你不想伤害别人了,就可以深深伤害我,让我的心千疮百孔,我到底在你心里算什么?”我们相对无言,我就在不停的哭泣。我和“L”君这段初恋也在没有结局的结局中结束了,直到今天我也不知道我和“L”君为什么会走到那个地步,我也没有得到他移情别恋的原因,也许是我不够好,不够优秀吧。

  我十九岁的泪季,我失败的初恋,十九岁-愚蠢,十九岁-失恋,十九岁伤悲。

  一朝被蛇咬,十年怕井绳,在我以后的日子里, 我花了整整一年的时间来自我修复,抹平我心中的痛,我自我封闭,不再接受一切,我不知道别人的初恋是什么样子的,但是我的初恋是惨痛收场,在那段痛苦的记忆里时刻,我觉得自己都不再相信爱情,不再为爱付出,得不到回报,何必伤人伤己,千疮百孔。一年的颓废,在这一年里我复杂矛盾心情无以言表,我只有通过写日记来平复我自己脆弱的心灵,曾经我在日记里这样写:

  当独坐一隅时,我就会默默的想爱情时什么啊?人为什么就要与爱情纠缠不清呢?

  我渴望爱情,渴望爱与被爱,但是我也害怕爱情。在我心中爱情就像魔鬼时时刻刻顶着我,让我无法呼吸,我真的会窒息的。

  爱情,你到底时什么啊?让忧伤的人不再忧伤吧,让失落的人不再失落吧,让心灰的人不再心灰吧,让快乐的人继续快乐吧。

  经历一年的沉淀,经历一年的心灵洗礼,我豁然开朗,我重新轻装上阵,我逐渐成长自己,让自己变得更自信,我后来在反思自己:在一段感情里,自己不能一旦陷入感情漩涡就活的卑微,应该活的自信,自信才是最大的魅力,在感情的世界我们应该大声地问自己,而不是默默付出,得不偿失。

  初恋是刻骨铭心的,不论初恋是美好还是酸苦,人生都要经历,初恋是我们人生感情路上的起点。初恋总是成为我们心目中最难以释怀的那一个最柔软的角落,初恋永远是记忆中一道靓丽的风景,直到今天,偶尔在朋友聚会上会碰到“L”君,我都不敢直视他那双眼睛,那双深邃,而且含情脉脉的眼睛,也许我们之间不再有感情,但是那是我唯一的初恋,是最纯情的,不夹杂任何杂念的初恋,从朦胧到爱恋,那份感情美得无可替代,无法用语言来描绘,只是相视一笑,酒水梦回萦绕,只是一次牵手就会感动数日,经历了初恋,我们才会学会如何宽容别人,如何善待自己。初恋是我们青春的美好,年华易逝,青春的心犹在,记忆永存。

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