说说我的成长经历和痛苦的心路历程

解梦360 12 0

  家庭环境的重要性,不言而喻。一个家庭的价值观,父母的价值观,会体现在生活的方方面面,对孩子潜移默化。将对孩子产生决定性的、深远的影响!毕竟人是资源的产物!如果不能或者不愿意给孩子提供基本的生活条件,就别生孩子了!不愿意给孩子提供基本的生活条件,为了自己传宗接代生孩子是极端自私和无耻的行为!

  我是个70后,生在一个工人家庭,父母都是工人,父亲小时候是农村的,当兵复原分配进的企业。母亲也是农村出身,当年是村里唯一一个靠考试跳出农门,改变命运的人。后分配到事业单位。母亲28岁才结婚,在当时算大龄青年,按她的说法就是年龄大了着急了随便找一个对付吧,现在看完全是错误的选择!

  我成长在负面教育的环境下,长期的侮辱人格,摧毁自信,伤害自尊的家庭教育围绕着我。导致根本没有自信,软弱,不敢表达自己的需求。长期压抑的环境,一定程度上造成了性格的扭曲!家庭的价值观对一个人的影响真的是太大了。负面教育真的能摧毁一个人!重建自信,扭转心态真的太难了!培养一个人需要几十年,摧毁一个人只需要一天!

  我讲两个重要的转折点,在我人生重要转折点发生的事情。第一个是中考,第二个是高考,这是传统意义上的两个重要转折点。

  初中时,分在离家很近的中学,走路也就10分钟。我的成绩算中游,语文课代表,老实本分的孩子,从来没有打架惹事,有事也是挨欺负的那种。一个班60多人,平时20多名,初二最好成绩能排到班级第11名。语文考过99分,差1分满分。年级组第一。初三上学期还挺有动力,政治考过99分。后来渐渐的,我爸给我灌输的观念是,你怎么学也考不上,也啥也不是。我哥初中成绩不好,可能他因此认为我也不行。这对于一个16岁的孩子来说,打击是非常大的。从那时起,就经常看他的白眼。当时我完全不知道这是为什么。人是唯一能接受暗示的动物。后来渐渐就丧失了信心,觉得自己真的很差,就算再怎么学也是徒劳的。产生了很强的无力感,也渐渐丧失了动力。当时的同学都已经看出了我的变化,还鼓励我找回以前的那股劲。但对我已经没什么作用了。后来成绩掉到了50多名,回家后得到的只有责备和失望。没有谁想过原因是什么,为什么会下滑如此严重。父母也根本不反思自己的问题,都认为是我自己的问题!当时已经有点绝望了。初三下半年基本上就没怎么学了,感觉很茫然,很无助。知道自己考不上的话也没有别的出路,但也不敢想考不上怎么办。就这样浑浑噩噩的过完了初三。参加了中考,发榜后我傻了眼。当时我们这里一类高中的分数线是571分,我考了560.5分。只差了10.5分啊。我这个成绩进二类高中是没问题的。我在想,我并没有我爸说的那么差啊!后半年基本没学才差了这么一点分,如果好好鼓励我,稍微努力一下,也不至于差这么点啊!当时五雷轰顶!当年本地有三所高中,基本上就算是三类吧!一类那所升学率很高,大家都拼命的争取进那个学校!我从那时开始意识到自信的巨大价值!但一切为时已晚!自信对一个是何等重要!家庭的教育和鼓励是何等重要?家人的侮辱和伤害会对孩子造成致命的伤害!

  当时也发生了很多具体的事情,我说两件。我家房子是50平米的小两室,我跟我哥住小屋。两个单人床一个桌子一个椅子基本就满了。桌子要靠墙,灯吊在房间顶部中央,人坐下看书,灯光就被头挡住个影子,影响光线。初三时一次我跟我爸说影响光线,能不能给我买个台灯。当时我想一个台灯10几块钱,肯定能给我买。这完全是合理要求。结果我爸当场说:管灯不能学习啊?不买!初三已经有英语听力了,当时还是磁带。我家的收录机坏了,由于是进口货,没配件修不了。我就跟我爸说,能不能给我买个小收录机,要听英语听力。当时那种小收录机不会超过200块。结果我爸说:你将来干啥还不知道呢!不买!两次要买用品都直接把我顶回来了,而且态度强硬,我再也不要了!我觉得这都是基本的学习用品,我的要求完全合理,到现在我都不理解他为什么要这么对我。后来我去一个女同学家说起这个事,那个女同学当场去她妈的卧室把她妈用的随身听拿来装好放在我面前说:***你拿去用吧,啥时候还我都行!我当时心里真不是滋味,一个是我爸,要什么都不给,一个是我同学,还是个女同学,把她妈用的随身听拿来给我用,还说什么时候还她都行。虽然我当时只有16岁,但我也不是傻子!当时就觉得很伤心。后来我上了高中的第一个周日,当时是92年,我爸给我200块钱,让我去买个收录机。他又自己去商店花了18块钱买了个台灯放在我桌上。我记得那个收录机应该是197块钱,星球牌。但这已经是我考上高中以后的事了。我一点都不领情,我认为这是我应得的。而且是在中考前需要用的时候就应该买的。这是看我考上了,觉得说不过去了,才给我买。如果我没考上呢?还能给我买吗?怕是讽刺挖苦还来不及吧?如果我因为这些没考上呢?谁又能负责?我太伤心了!这完全是主观原因,并不是家里没条件。我爸又抽烟又喝酒,每个月的烟酒钱也要一两百,但给我买学习用品就觉得不值了。在他眼里,给我口饭吃,那都属于惯着我了!前几年谈起这个事,我妈说:不是不给你买,主要是咱们家办事太拖拉!我问:如果我考不上,还能有吗?我妈想想说:那就没有了!如果因为这些我没考上呢?谁来负责?他们从来不反思、不承认自己的问题和错误!所有的错都是我的错!

  初二时同班一个所谓差生的妈妈去我家跟我妈说:“你儿子学习好,让你儿子帮助我家李**学习。他要学习,他要星星要月亮我都给他摘去!他不学!”再看看我的家庭,我这拼命的学习,要个台灯要个收录机都不给买,反差极大!我一个朋友说:得到了往往就不珍惜了!

  当时我的自信已经被他完全摧毁了!这才是问题的关键!

  初中毕业那个暑假,早上起来我就出去,等他上班了再回来。我不想看到他!特别反感!谁会喜欢打击压制伤害自己的人?

  初中毕业时我爸逼我去考技校,还说:我吐个唾沫就是钉,你去也得去,不去也得去!还说:就算你考上高中了,将来你考不上大学你也是白念!与其高不成低不就的,还不如现在就去念技校!还说多少人能上高中都不去,都去念技校!我心想:能上北大清华的都不念,都去念技校?他拿了5张照片,花了5块钱报了名。考试前一天,当时还有3天就中考了,他逼我去考试,我说:我不去!要不你就整死我!16岁的我能说出这样的话!也不容易了!他当即暴跳如雷,说:不去你不早说?5块钱报名费都花了!我一句话都没说!心想:哦!心疼5块钱啦!你征求我的意见了吗?拿我当人了吗?是你强行给我报名的,不是我的责任好吗?

  当年我爸单位有政策,每年给当地的那个一类高中赞助,然后把单位子弟按照分数高低排名送入该校入学!当时我是所有子弟中分数最高的!排名第一!我爸也去找了单位教育科长,人家说我知道你了你回去吧。结果开学了,没我的名字,分数比我低的都进去了!这不是吃了哑巴亏吗?结果我爸不但不去找单位领导讨个说法,还回家挤兑我:你自己挺着腰杆进去,那多好?我心想要不是你那么打击和伤害我,彻底摧毁我的自信,我至于差那10分吗?但有人让我说话吗?我很委屈,很无奈!

  高中开学了,我情愿不情愿,也要去二类高中上学了。高中开学一个月,我就拿了学校国庆征文一等奖。

  教学楼是60年代建的,四处漏风。教室窗户上有的根本没玻璃,用塑料布糊上。没有暖气。这里冬天最低能接近零下20度。走廊窗户是没有玻璃的,水泼在地上会冻成冰。这种教学环境不知道校领导都在想些什么。当年的校长是有名的酒蒙子,天天喝的醉醺醺的。后来我工作后大概03年左右,这个学校还因为老师打学生的事上了焦点访谈。后来那个被打的学生退了学还进了精神病院。我当时在南方,在电视里看到了这个事。打人的老师是我当年高一的物理老师,校长和教导主任还是当年的人,还当着焦点访谈的记者振振有辞,认为打的对。真给家乡人民丢脸!

  在二类高中读了一年,我跟我我妈说:在这我肯定考不上本科,想办法转学吧!后来求了很多人,才按照自费生的标准每年三千元转到了那所一类高中!高二开学我去了那个学校!后来我爸去找了单位领导,爸去年的事说了,领导签字:遗留问题,全报!把三千元给报销了!反过来说,人家凭啥给你报销?不就是理亏吗?有理的事第一年你为啥不去找领导?那就不是我们自己求人去转学了!是你单位给我转学!而且我理直气壮!我到新学校根本跟不上,追了好长时间,才跟上进度!我着的急上的火谁知道?差一年差多少事呢?基础不牢地动山摇啊!就这种关键时刻站出来保护自己孩子的事,他就怂了!不但不保护我,反而讽刺挖苦我,这不是傻逼是什么?转学完了他回家说:去年也怨我!怨你你咋不去找领导说理去啊?咋不去想办法?咋就知道回家挤兑我呢?我的人生因此受阻我去找谁说理?是我拼命的抗争才能得到我应该得到的学习环境啊!我分数最高啊!理应得到啊!我一个初中女同学,分数不够,他爸是我们当地啤酒厂的厂长,直接就拿三千给她办了自费生,根本不用她操心,不让孩子承受这个压力,就告诉她:你就好好学习就行了!别的不用你管!这就是爹跟爹的区别!如果我第一年就去了一类高中,基础肯定打的更好,成绩很可能会更高!失之毫厘谬以千里啊!懂吗?

  下面讲讲几个高中的琐事:

  转到一类高中,我就拼命的追。数学本来就是我的弱项,落下的很难弥补,花了很长时间还是觉得很吃力。当时压力极大,也很压抑。不知为何我的班主任跟我谈话,还觉得我吊儿郎当的不好好学,当时我觉得非常莫名其妙!但又不敢反驳。我心想我都这么努力这么难受了,怎么还这么评价我呢?还好高三又换了个班主任,不再如此评价我了。

  高二有一次,班级组织去附近的一个景点郊游,一个白天。需要交5块钱的车费,自己带吃的。回家我就跟我妈说了,我妈说:别去了。我说是集体活动,我想去。我妈又说:天挺热的,去干啥?别去了!没啥意思。显然我怎么想是没用的。后来去学校,坐我后面的一个女生问我去不去郊游,我说我不去了。她当场就骂了我一句:你个各路种!(意思是不合群,另类)我当时心里非常难受。觉得两头受委屈的感觉太憋屈了。我是想去的,但我妈不给我钱,不让我去。我又能怎么样呢?同学以为是我个性有问题,不合群不参加集体活动!但我一时又无法解释,难道我跟她说,我妈不给我钱不让我去,你给我钱让我去吧!那合适吗?人家有那个义务吗?又是钱的事!后来他们回来看到她们拍的照片,非常羡慕!钱几年我跟我妈提起这个事,我妈说:那她凭啥那么说话啊?我觉得吧,天挺热的,没啥意思!都是她觉得没意思就不让我去!为了省钱!根本不考虑我的想法和感受!我很无奈!那叫集体活动,是不是应该考虑一下孩子的想法?是不是应该考虑一下老师和同学对孩子的评价?我无法再年轻一次,就算我再去那个景点,也不可能是少年的感受了!

  高中时,家里来了客人,我爸就念念叨叨的,嫌我花钱了。今天要这钱,明天要那钱,不给行吗?客人也都跟着点头称是!我心想:我除了吃饭也没花什么钱啊?也不买衣服,也没有零花钱,这还嫌我花钱了?那我要怎么样呢?当时高中每学期学费80块,都不敢朝家里要。一定要拖到最后一天,才敢跟我妈说,学校要学费了。当时心里压力很大,觉得自己根本就是多余的人。现在看来,如果没有能力给孩子基本的生活保障,就不要生孩子了!让孩子生活在缺乏基本保障的不安环境中,会给孩子造成极大的伤害和不安全感!但看来当时并没有人考虑这些。高三快毕业时,有一次我爸主动给我10块钱零花钱,当时我很意外。我哥在饭桌上当场说:太阳怎么从西边出来了?

  后来还有几个月高考,家里说我嫂子要到我家里来生孩子。因为我哥家住在郊区,离医院远,我家就在医院附近。为安全考虑要住在我家。当时我嫂子也说:就怕耽误小二学习。但她们商量的结果就是在我家生孩子,也没有征求我的意见。我想生孩子是大事,父母也有难处。我就忍忍吧。家里就50平的小两室。她们回来要占一个房间,我就只能住父母房间的沙发。这都是小事,关键是我的作息规律被打乱了,晚上根本睡不好。孩子是4月15日出生的,出生当天半夜1点,我妈还没回来,我去医院找我妈。我哥让我回来烧开水送去,我再折腾一趟。这我都不说什么。问题是没几天就回家住了,那孩子半夜哭还管你考不考大学啊?50平的小房子我还能躲到哪去?想想家里就这个条件,父母哥嫂也有难处。我都忍了,没说什么。

  我哥嫂回来当天,在北阳台用铁板搭了个台子,放个凳子。我回来我哥问我:这样行不?我心想你们都已经这么做了还问我干什么?这叫征求我的意见吗?我说不行有用吗?我说:要不我去你家住,咱们两方便,我有个学习环境。我哥当场给我顶回来了,说:我给你倒地方呗?!我一句话都没说!后来我最后悔的就是没有当时让他立马给我倒地方!不给我倒地方就直接大干一仗!逼着我父母给我学习空间!我委屈了自己成全了他们,到头来却没有一个人领情!把所有责任都推到我身上,而且所有的结果都是我承担!痛苦和绝望是什么滋味?我深深的体会了!

  高三我爸还是延续我初三时那个行为模式,不断的讽刺挖苦我。多次对我说:爹妈没给你那个脑瓜子!你也没那个天资!意思是我怎么学也是考不上大学的,他在这个家里还是权威!每天吃饭我都要看他无数的白眼!真难受啊!可我躲得开吗?太打击自信了!但有了初三的教训,我就当他放屁!

  编筐挝篓,全在收口!只有经历过高考的人,才知道那三个月对高考有多大的影响!没经历过的很难理解!我平时模拟考试最好成绩445,在这种情况下我高考的成绩是507,总分提高了62分啊,我容易吗?5科里有4科的成绩跟估分误差上下都不超过1分,历史一下少了20分。当时我估分应该在527,我想着应该能上本科,结果历史差了20分,当年文科本科公费线515,我差8分不够本科公费线啊!而且95年是最后一年公费!过了这年你就是有天大的本事考上清华北大也都要全部自己掏学费了,美其名曰并轨!因为分数不够,当年我只能选择上本科自费或者公费专科。我第一志愿报的是省会大学的中文系,我想学中文。当时录取也找人了,人家说只要你够线,我保证让你上第一志愿的专业。这个可以帮忙调剂。分数不够,找谁也没用!

  当时我以为我家根本不可能给我上自费,就想着上个公费专科算了。后来父母说既然能上本科,自费也上。这样就报了自费本科的志愿。自费的学校和专业就很有限了!根本没有中文系!一般都是金融贸易之类的所谓热门专业。当时一个南开毕业的搞教育的伯伯跟我说:同样念一回大学,宁可到沿海城市去,也不去内陆城市。这样就参考他的意见,看着学校的名字报了几所。事后证明这是严重的错误!学校的综合水平才是最重要的指标,地域绝对是次要的!因为你4年时间不只是生活在这个城市,而是生活在学校这个小环境里。学校的环境才是成就你的决定性因素!但当时我根本无从判断,也没有判断的依据,我们这个小城市没有综合性大学,我也没有去过任何综合性大学。这又要引出另一个事情,事情往往都是高度关联的。高二时我有一次跟我妈说,我想去省会的大学看看,大学到底什么样。心里有个数,否则志愿怎么报啊?我妈不同意。因为要花钱!前几年提起这个事我妈还说:谁舍得花钱让孩子出去溜达去啊?这就是我妈的态度。

  后来录取完了,录到了我最后一个志愿的一个海滨城市的学校。那个帮忙托人的伯伯来我家告诉我结果并问我愿意去吗?我说愿意去。我还能怎么说?我判断的依据又是什么?我如何判断?问题是我根本就不知道大学什么样,没去看过,以为叫个大学就差不多。我要知道那个学校烂成那样,根本就不能报!即使录取了也不会去,直接复读!问题是我一个大学也没去过,根本无从判断啊!大学在我脑子里只是两个字罢了!

  再后来开学了,我去了那个学校,去了一看就傻眼了!这叫啥大学啊?还不如我们本地的师专!但当时也由不得我了,只能硬着头皮办了入学。自费本科4年学费一万六,一次性交齐。而且当时强迫签了协议,无论何种理由离开学校学费不退!这等于把我捆死在这里了。当时我爸跟我去的学校,交的学费。过了最初的新鲜感后,我就一直在想:我拼命的学习,跑了这么远,就是为了上这种大学?我这一辈子能上几回大学?当时几个月里我做了非常激烈的思想斗争!我感觉自己精神都不太正常了!有一个女生,从新疆考来的,不远几千公里,来了也傻眼了,跟我说还不如新疆本地的大学,太烂了。早知道打死也不来啊!她也动了退学复读的念头。还有一个我们本地的上一届的男生,坚决退学回去复读了,第二年考上了另一个城市的商学院。后来学校领导公开在学校大会上说:我说了一些话,可能伤害了一些同学的感情。即便我们学校是颗歪脖树,你也要给我吊死在这!我听完内心无比悲凉!看来校领导也知道自己学校什么样。后来我就下定决心要退学复读,一是不甘心,二是实在受不了了。就给我父母写信说了自己的想法,我父母回信千方百计的阻挠我退学,要我无论如何也要坚持下来。后来她们又找我一个大哥写信来劝,我给我大哥回信说:根本没人在乎我的想法和感受,我实在受不了了,连我的命都没人在乎了,这个世界也没什么值得我留恋了!这是我当时的真实感受!她们考虑的都是自己,根本不考虑我的感受!直到我最后以死相逼,她们意识到可能失去孩子了,才开始考虑孩子的想法。因为至此才损害了他们的利益!只要还有一丝余地,她们就绝不会让步!我爸还称如果我退学回去了,就是我自己走上绝路的!都是我自找的!怨不得别人!她们根本没有反省过自己给我造成了什么后果!自己有没有尽到父母的责任!既然已经如此了就要我必须接受结果!对自己的责任只字不提!后来我妈打电话说也知道最后三个月家里影响我学习了,就让我恨她们吧!恨她们又有什么用?造成的后果谁能替我承担呢?后来就一直拖到了放假,我回家了。真的要疯了,感觉像过了一个世纪。高三本来就不是人过的日子,要不是万般无奈,谁会下决心退学复读?我的态度是坚决退学复读,父母的态度是坚决不同意退学复读。我妈问我:你明年考不上咋办?就算你明年考上了,不也得花钱吗?钱钱钱!那个时候我就知道,钱真的能逼死人!我说:考不上我去死!还想让我怎么办?我心想:我高考前三个月孩子半夜哭闹我睡不好觉你们怎么不想想怎么办?我还能睡觉吗?那时候你们怎么不问问自己怎么办?给我造成后果了,把所有责任都推到我身上。而且我妈说我:你也太不懂事了!要不就是咱们家把你惯的!这么对我还说是把我惯的,我太伤心了!事情就僵在这里了,谁也不肯让步!我是死活不去了,但如果不退学也没办法复读,没有学籍!后来实在没办法,就办了休学。

  我父母不理解,都以为我有心理问题。我妈甚至找人来跟我谈话,要求我按照他们的想法去做。没有人考虑我的想法和感受,到底是谁有心理问题?我觉得是我的父母应该看心理医生,好好反省一下自己的做法给我造成了什么样的伤害!但我没有话语权,也没人听我说话!她们都觉得自己是对的!她们觉得不管学校什么样,只要叫个大学,我念完了,她们就尽到义务了。别的跟她们没关系!所以她们千方百计的阻挠我退学!说到底,她们考虑的还是自己!我就想问问,我考大学之前,你们为什么不千方百计的给我创造学习环境呢?上不上大学,上哪个大学,那本来是我的权利,我应该有选择权。可她们强行剥夺了我的选择权!我很无奈!生在这样的家庭,我根本没有选择权,也根本不考虑我的想法!最后我要以死相逼,她们才会考虑我的想法。这都是我的问题吗?2014年本溪女孩刘丁宁从香港大学退学回高中复读,次年又考上北大了,有多少人能理解?她不喜欢香港大学,想去北大中文系,当时是听从父母和学校的意见报了港大。但是她有那个选择权,这才是问题的根本!任何人都无权剥夺她的选择权。这跟结婚是一个道理,如果一个人离婚后又跟别人结婚了,那需要征求别人的意见吗?需要别人理解吗?那跟别人有什么关系?她没有那个权利吗?离婚就是有心理问题吗?杨绛说的对:生活是自己的,跟别人无关!当然,你生不如死也罢、痛不欲生也罢,也只有你自己知道!别人是无法体会的!

  放寒假时,一个同一届理科班的,已经考上武汉大学的朋友私下问我:那个学校你到底为啥呆不下去?我说:最后三个月我嫂子在家生孩子,我受影响了。他当时就说了一句话:那三个月,你实在不应该耽误!我站在那里,眼泪哗哗的!他经历了高考,知道最后三个月有多重要!他能理解我的心情!在关键时刻挤压我的学习空间,就等于是要我的命啊!很多事情,不亲身体会是很难理解的!

  考大学如果不重要?那还有什么重要?那是人生的重要转折点!将决定人生的走向!是人生的关键时刻!怎么强调都不过分!我的人生从那时就已经转弯了,被彻底的改变了!谁来负责?谁又能负责?关键在于,根本不征求我的意见!更不给我选择权!她们用事实告诉我:就这个条件,你接受也得接受,不接受也得接受,爱咋咋地!我的意见根本无效!我并没有提过分的要求,起码在人生的转折点,要能给我基本的学习条件,不能因此使人生受阻啊!基本的条件都不给我,让我怎么办呢?他们认为给我这样的条件就够了,我认为不够!起码要给我一个学习环境!起码要让我去省城看看大学啥样,实地考察一下!而不是道听途说!这些就是观念的冲突!是价值观的矛盾!她们认为这些都不值,都不必要!我认为非常必要!这就是根本矛盾所在!但钱在他们手上,我说了没用!

  钱是一种武器,既可以保护人,也可以伤害人!

  家庭的经济状况,家长的视野、眼界、格局会极大影响孩子发展。如果家长的眼界狭窄、格局很小,孩子就会受到极大的限制。鲁迅先生在《我们现在怎么样做父亲》文中说过“将来的命运,早在现在决定,故父母的缺点,便是子孙灭亡的伏线,生命的危机。”如果在经济上更多的限制,孩子就更没有机会去开阔眼界,格局和胸怀就很难得到拓展。很多时候,开阔眼界比学习更重要,眼界开阔了,学习的动力都不一样。会站在更高的层面去看问题。功夫在诗外讲的就是这个道理。理想来源于社会实践,没有社会实践又何来理想?所见所闻改变一生,不知不觉断送一生!

  媒体人刘同写了一篇文章,他在高中是个学渣,成绩倒数,身边的人都认为他根本考不上刚大学。自己也根本不想考大学,认为那都是为了别人,给别人看的。高三寒假他跟妈妈要钱同别人一起去了长沙考广播学院播音系,初试就被刷掉了。后来他去了各个大学集中的大学城参观,看到学生意气风发的学习和生活状态,非常向往。这给了他极大的动力,回家后起早贪黑发奋学习,疯狂恶补以前落下的课程。看到他的变化他的父母很吃惊,都以为他疯了。只有他自己知道,他要发奋努力,离开那个谁都瞧不起他的环境,去向往的大学里打开新视野,过上新生活。通过最后三个月的疯狂努力,他令所有人大跌眼镜!竟然总分比以前提高了100多分,如愿的考取了湖南师范大学中文系。完成了人生的一个重要飞跃!毕业后进入湖南省电视台工作。我相信,高三发奋学习的最后三个月,是他人生重要的转折点,如果他没有考上大学,那他的人生很可能是另外一个样子。不得不说,上大学是普通家庭的孩子改变命运的最重要机会!人生就是这样,看起来都是拾级而上,但在关键的转折点都要努力把握好。一旦关键时刻没有上去,失去了机会,那就永远的错过了!很多机会,都只有一次!人生根本不可能重来!看了他的经历以后我感触颇深。其实我们本地也有这样的学生,我见过一个家长,他儿子是我的下届,高考成绩比平时最好成绩提高了100多分,直接上了重点大学!也属于超水平发挥,他的家长也很意外。其实根本没有所谓的超水平发挥,只是人家背后的付出你没看到罢了。

  我当初的目标就是:我要用十倍的代价换取两倍的成绩!高三一天懒觉都不敢睡啊!每天早上不到6点就起来下楼看历史和政治,有一次周日,我要起来时,我妈说:好不容易周日,睡个懒觉吧!我说:我睡个懒觉,谁给我大学录取通知书啊?我妈听了什么都没说。我自认为是个懂事的孩子。但所谓的懂事不过是牺牲自己的利益去维护别人利益罢了!

  我决定复读时,有一次我爸扯着嗓子跟我喊:你有啥想不通的?我给你解释解释!我心想,你跟我解释你麻痹啊?你去跟省招生办解释去啊!你问问人家,我孩子后3个月受影响了,分不够,想上公费第一志愿,能行吗?你们都有理由,可以跟我解释,谁听我讲理由啊?我少一分都不行啊!造成的后果,没有人承担责任,反而把责任都推到我身上!我太伤心了!

  后来我妈亲自去了那个学校,回来后跟我说:你要实在想走就走吧,那也确实不像个大学样!她自己去了,才明白我为什么呆不下去!

  如果退学复读,我不需要向任何人说明理由!可是如果转学,就需要说明理由。你有什么理由啊?学校不可能同意放你。学校啥样领导自己不知道吗?他可能放人吗?再说大学转学闹着玩呢?根本不敢想!理论上可以,但难比登天!所以当时逼得走投无路,只能硬着头皮走复读这条路!但父母又不同意退学,把我的路堵死了,我无路可走啊!我深深的体会到什么叫绝望!那一年我眼泪都哭干了,后来已经哭不出来了!我几次都想跳楼了!后来我告诉自己:活下去!只求活下去!家人不理解,她们没人觉得我委屈!我哥还当着我的面跟我妈说:你就给他退学,让他拼尽全力再考一年,再考不上就怨他自己了!听了我哥的话,我心都伤透了!我体谅别人,谁体谅我啊?太伤心了!后来我把我哥说的话跟一个哥们说了,那个哥们当场说:你哥放屁呢!那考大学是闹着玩呢?我哥的女儿现在也已经上大学了,我不知道如果他的女儿也经历我这样的事,他会怎么想。

  后来求了很多人,试图转学,都无功而返。最后求了省城一个阿姨,费尽九牛二虎之力,转学到了另外一个城市的学校。虽然不理想,但起码说得过去。完成了我人生中的另一个重大转折。但永远跟中文系告别了!大学毕业后,当年帮我转学的那个阿姨当面问我:如果重新再来一遍的话,你还会选择转学吗?我说我没敢想转学,就想着退学重新复读一年。就算再来一百遍,我也会重新复读,离开那里!阿姨听完,沉默了。我明白她的意思,她是要搞清楚当年我是不是一时头脑发热做出的决定!

  后来我在跟我哥的一次电话中,反问过我哥一次,我说:你弟是那不讲道理的人吗?我哥说不是。我说:你弟是那没事找事的人吗?我哥说不是。然后他说:以后有啥事跟哥说。

  若不是万般无奈,谁会下决心从大学退学?这个决定那么容易做吗?需要多大的勇气?谁考虑过这些?

  前几年谈起这个事,我妈说:那不是也是大学吗?毕业不也找工作吗?我说:那北大和电大都是大学,那还都拼命考北大干啥,那就划拉划拉都上电大不就得了吗?终于我明白了,我只是一个传宗接代的工具,她们考虑的是如何用最低的成本养孩子。至于我开心快乐与否,不在他们的考虑范围之内。至于开阔眼界,提升格局,恐怕更不是他们会考虑的事情。她们只想着什么都要按照她们的想法来,用自己的意志来强行改造孩子。完全没有把孩子当成独立的个体,更不允许你有独立的想法。

  前几年我有一次问我妈:有这么惯孩子的吗?谁家这么惯孩子啊?考大学把孩子弄阳台上去了,半夜孩子哭闹睡不好觉,视而不见。这叫惯孩子?我妈说:不是没想到嘛!我说:你再没想到,那孩子半夜哭你听不见吗?我妈说:你妈该死!你妈该死!就这个态度,我很无奈!心想:连这种事情都想不到,你们还有什么资格做父母?我又问我妈,我说如果当年我要求给我租个小旅馆学习,过分吗?我妈说不过分。我说我说了吗?我妈说没有。当时她就哭了。她终于知道我受委屈了!终于知道我牺牲自己成全她们了!我受的委屈又去跟谁说?说了又有什么用!被改变的人生已经永远无法逆转了!终生遗憾!

  要知道,一个孩子的出生,并不是她自己的决定,而是她父母的决定。既然父母决定生孩子了,就要给她基本的学习生活条件。如果不能,甚至反而去伤害她,那就没资格生孩子!一想到不需要任何资格认证就能随便生孩子,就感到无比悲哀!

  说到底,都是价值观的问题,都是钱的问题!我在2018年3月25日我的42岁生日当天凌晨5点完成这篇文章,内心无比悲凉。

标签: 复读生参加高考有什么限制

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